10 место: Сергей Пенкин сегодня разыграл Бориса Моисеева. Ну, как разыграл, разыграл это слишком грубо сказано… так, отмазал от армии.
9 место: На уроке по военной обороне курсант ракетных войск Мамонов подложил кнопку под учительницу Зину Павловну. Лос Анджелеса больше нет!
8 место: Житель Лос Анджелеса Джон Стоктан разыграл Майка Тайсона. Он подошел в подъезде к боксеру и закричал: «Эй, чувак! У тебя вся спина белая. Хе-хе… хе-хе-хе». Теперь нет ни жителя Джона Стоктана, ни самого Лос Анджелеса.
7 место: Жестокий розыгрыш случился в Саратове. Кто-то позвонил ребятам из футбольной команды саратовского «Торпедо», сказал, что он Роман Абрамович, и хочет купить команду за 600 миллионов долларов. Футболисты сразу порвали свои формы, дали в табло тренеру и послали в жопу жен.
6 место: Самый организованный розыгрыш произошел сегодня в Махачкале. Шесть дагестанцев разыграли по-очереди в подъезде свою одноклассницу.
5 место: самый длительный розыгрыш зарегистрирован в Воронеже. Два родных брата: шестнадцатилетний Кирилл и шестидесятилетний Игорь Петровы на протяжении шестнадцати лет выдавали себя за деда и внука.
4 место: Врачи города Кишинева разыграли пациента Виктора Беспочкина, вырезав ему вместо аппендицита печень.
3 место: Самый жестокий розыгрыш. Друзья солиста группы «Король и шут» разыграли друга, ночью помыв ему голову.
2 место: Самый детский розыгрыш. В пионерлагере «Путь Ильича», насмотревшись рекламы, ребята ночью помазали одну девочку Blend-a-med'ом, а вторую девочку обычной зубной пастой и опустили в кислоту.
1 место: Международный Олимпийский Комитет разыграл российских спортсменов, назначив допинг-контроль на понедельник с утра.
А в России что самое страшное? Работать… Ещё страшнее может быть только вставать на работу… А ещё страшнее - ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу…
Хит-парад фраз, после которых сразу можно получить по морде:
«Извините, парни, я не курю, дайте в подъезд пройти»
«Э-э! А чё флаер-то не берем, козел?»
«Здравствуйте! Это операция «Тайд или кипячение»
«Слышь, ты сначала ездить научись, а потом мерседес с мигалками покупай»
«Дорогая! Если сейчас зеро не выпадет, можешь мне в морду дать!»
«Чё-то поминки какие-то скучные сегодня…»
«Я сейчас такому челу позвоню, что ты меня, амбал волосатый, не только в клуб пустишь, но и ноги целовать бу…»
СЕНСАЦИОННАЯ НОВОСТЬ!
В России наконец-то выпущен первый отечественный сотовый телефон «Витязь 117М/142Ф! Телефон представляет собой 27-килограммовый металлический куб, в модель встроена всего одна игра, но зато какая! Прятки!
Будьте осторожны при пользовании телефоном - жидкокристаллический экран больше жидкий, чем кристаллический!
«Витязь» сам распознает принимаемые вызовы и дает голосовые знаки: «Слышь, тебе эта звонит, с Анапы, которая бухая вломилась в кафе, помнишь?». Или: «Это Димон звонит по поводу долга, не бери трубку».
Звонки с городского «Витязь» презирает. Может сообщить вам о неприятных вызовах фразой типа: «Там, это, мать твоя звонила месяц назад, просила хлеба купить».
У «Витязя» первым среди мобильных есть функция самоинициативы! Возьмите с собой «Витязь» и другой заграничный телефон и пройдитесь ночью по району среди хулиганов и посмотрите, который из телефонов промолчит, а какой самоинициативно крикнет: «Эй, козлы, чё уставились?
«Витязь 117М/142Ф» - люди говорят!
В БУДУЩЕМ ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ БУДУТ ГОВОРИТЬ КОНКРЕТНО, ПОЧЕМУ АБОНЕНТ НЕ МОЖЕТ ОТВЕТИТЬ:
«Абонент не отвечает, потому что находится в розыске».
«Абонент не отвечает и всё, нах, больше не звони сюда».
«Абонент не отвечает, попробуйте перезвонить в следующей жизни».
«Абонент не отвечает, а не уже руки моет».
«Абонент не отвечает, потому что не хочет возвращать ваш долг в 2000 долларов».
«Абонент не отвечает, но по-пацански говорит, что делает все возможное».
«Абонент не отвечает, потому что… ага, Коля, давай еще!»
В Москве открыт элитный спецсервис для малоимущих слоев населения. Прейскурант цен:
Узи на глаз - 12 руб.
Определение пола методом родов - 25 руб.
Увеличение груди методом вздоха - 165 руб.
Солярий-гриль - 4 руб. в час.
Нотариальное оформление документов в конторе «Мамой клянусь» - 4 руб.58 коп.
Пломбирования зубов жеваными ирисками «Золотой ключ» - 6 руб. зуб.
А также полный комплекс услуг по уходу за вашим малышом: элитный нянинг, колясинг, паркинг, корминг обеденгом, памперсинг, драинг попинга, мытинг пиписинка!
Новые названия для городов:
Для Москвы 2 варианта. Первый - Нерезоновск. Второй - Понаехоловск.
Естественно, для Санкт-Петербурга всего одна версия, но очень точная - Онсамоттудовск.
Сочи предлагаем тупо переименовать в Кучетёловск.
Сургут и Тюмень - Баблонемеренновск.
Тольятти - в Хреновомашинск.
Город Трускавец интеллигентно переименовать в Нижнебельевск.
К названиям Елец и Череповец достаточно просто приставить слово «полный», чтобы люди точно понимали, куда едут.
Если мужчина дарит вам 33 алые розы - это означает: Я тебя люблю.
Если 32 - Я тебя любиЛ.
2 розы - Я тебя не любил.
Букет из одной розы - Здравствуйте, девушка, я бедный романтичный студент, и мне тоже хочется секса.
Помятая ромашка - Давай по-быстрому, я поехал.
Голубая орхидея - Ты мне Ленка, конечно, нравишься, но с группой «Корни» мне нравится больше.
Розовый олеандр - если мужчина дарит вам его, то какой он после этого мужчина? Гоните его в шею!
Если мужчина дарит кактус, то, возможно, он ищет экстремального секса. Поэтому не спешите выбрасывать кактус - он вам еще пригодится.
Если ваш ухажер пришел к вам с поникшим лютиком, то подыщите себе кого-нибудь другого - помоложе и с нормальным лютиком!
Если мужчина дарит вам букет петрушки, букет укропа, мясо и кило картошки - то, скорее всего, он хочет на вас жениться.
Если мужчина дарит живого носорога - значит, он напорист и уверен в постели.
Если дарит «Феррари», то пошлите подальше того дебила с носорогом и встречайтесь с этим.
Если мужчина дарит вам 12 презервативов - не спешите радоваться! Сначала проверьте, нет ли на них надписи - январь, февраль, март, апрель, май
Результаты социологического опроса: «Что такое Москва?»
«Пригород Люберец», - ответил быдло из Люберец.
«Штаб спартачей», - ответили фанаты «Зенита» из Питера.
«Москва - это проститутки, махинации, порнуха на „Горбушке“, паленая осетинская водка, которую, когда пьешь, изо рта запах, как на Куликовом поле через две недели после сражения», - ответил пятилетний Максим.
«У меня там сестра официанткой работает», - ответил наивный молодой человек из Киева.
«Москва - это круглосуточный труд», - ответила группа скинхедов.
«Это место, где можно сделать карьеру, чувак», - ответила состоявшаяся выхухоль из Московского зоопарка.