Застряла в лифте, вызываю диспетчера. Говорю, мол, застряла так и так что мне делать, опаздываю на работу. Её ответ: «Подойдите к дверям, попрыгайте, нажмите кнопку нужного этажа и лифт поедет». И хочу вам сказать, что после этого ритуала он поехал. Люблю Россию !
Давайте в этот день найдем
В словах привычных новое звучание.
Друг другу все простим и все поймем,
В БАЛАНСЕ сердца и души воспримем пожелание.
Пусть в нашей жизни будет только ДЕБЕТ счастья,
Удачи, нежности, любви!!!
Пусть кредит снимет все ненастья,
Уменьшит пасмурные дни!!!
На ОБОРОТАХ доброты держись!!!
Пусть увеличат их и мудрость, и забота.
В ИТОГЕ мы получим САЛЬДО - ЖИЗНЬ!!!
А это самая желанная и важная работа!!!
Еду в час ночи по городу. Останавливает инспектор ГИБДД:
- Здравствуйте, инспектор Петров. Ваши документы.
Я:
- Добрый день!
Он даже бровью не повел… видать тоже такой же «добрый день» у него…
Работаю в школе водителем, подслушал разговор пятиклассниц.
- Я для него оделась красиво! Колготки капроновые, юбку, кофточку тонкую белую…, а он КОЗЁЛ заболел не пришел, сволочь безиммунитетная…
Муж с женой.
М: Как бы вставить-то получше?
Ж: Как хочешь, так и вставляй. Как все вставляют.
М: Не лезет чего-то…
Ж: Что? Не видишь - это не то отверстие? Давай сама найду… Ну, вот же оно. Что за мужик такой?! Дыру найти не может!
М: Явно по размеру не подходит…
Ж: Это потому что суешь неправильно. Ты его поперек суешь, а надо вдоль.
М: Я вдоль сую!
Ж: Так сунь поперек!
М: Давай я лучше другой достану. Этот, по-моему, велик!
Ж: Ничего не велик! Я бы давно уже вставила, как надо… Зачем только тебя позвала?! Иди отсюда, сама справлюсь!
Что они делали, как думаете? Правильно! Одеяло в пододеяльник вставляли.
В кафе за соседним столиком за бокалом мороженого две девушки оживленно обсуждают свое сокровенное. Одна из них завистливо спрашивает:
- Светка, твой новый хахаль замуж предлагал?
- Предлагал.
- Ну, а ты?
- Отказала.
- Ну ты, Светка, и дура: он же - перспективный банкир.
- Я тут недавно посмотрела финансовые результаты его банка: прибыль на нуле, активы не рентабельны, в кредитном портфеле много проблемных кредитов. Cудя по всеми, банк - потенциальный банкрот и мой скоро окажется на улице.
- А я думала у вас любовь: ну ты и умная, Cветка.
И подруги с веселым смехом чокаются бокалами с мороженым.
У меня есть знакомый священник. Как-то раз он освящал дом у своей давней знакомой в Воронеже. Надо сказать, что накануне к этой знакомой приходил друг, пьяный вхлам, она не стала его выгонять в таком состоянии, пожалела и уложила спать на верхнем этаже. Теперь сама история. Освящает мой знакомый дом, ходит по комнатам и доходит до верхнего этажа. От его голоса просыпается тот поддатый, не может въехать, что происходит. Мой знакомый, смекнув в чем дело и не будучи обделен чувством юмора, обращается к хозяйке дома со словами: «Что ж вы меня раньше времени позвали? Живой он еще, отпевать рано». Тот малой перепугался не на шутку, убежал из дома с воплями и с тех пор больше не пьет)
- Из больницы иду, анализы сдавал после праздников.
- И что сказали врачи?
- В вашем алкоголе крови не обнаружено.))
Гена с большого бодуна хрипит Чебурашке:
- Чебурашенька, налей мне рассольчика.
Чебурашка отвечает:
- Вот вот, как вчера так «хрень с ушами», а сегодня уже Чебурашенька!!!
Моя дочь сказала мне - мама, если я стану вампиром - тебя я укушу первой)))) вот оно - доказательство истинной любви))))))))))
В лесу родилась елочка, а кто у ней отец? Ну, судя по иголочкам то ежик-молодец.Весной и летом стройную зеленую любил, когда от своей женушки «налево» он ходил. Теперь малышки-елочки везде в лесу растут, вот только папу ежика напрасно в гости ждут !!!
Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный «ИНТЕРПОЛ» :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!
«ИНТЕРПОЛ»: спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: «Да, да, я заяц»!
- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.
С годом козы от души поздравляю
Всем мужукам по козе хорошей желаю
Ну, а женщинам по козлу рогатому
…иль козла… богатого
1. У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
2.Она знает и говорит весь текст деда Мороза.
3.Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом.
А если дедушка в голубом - то это, скорее всего, её кафтан.
4.Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы - возможно, но очки - никогда.
5.Настоящая Снегурочка - сирота.
6. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
7.Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.
8.Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.
9.Настоящая Снегурочка со всеми только дружит.
10.Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.
11.Если хлопнуть по ней, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..
12.Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.
13.Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!
14.Она боится прыгать через включённую газовую плиту…
Потому что там же стена!