Ди-ангоз:
Опоясывающий обленит
Хронический баблонехватоз
Офисный настулекатоз
Сладкофицит острый
VC-залипос
Селфифрения
Всемизабытоз
Рукожопис рассыпной
Зевотизм заразоопасный
Сезонная сдатьсессия
Говорят противоположности притягиваются. То я думаю ко мне одни страшные, глупые, пьяные и невоспитанные клеятся
Наверно я просто воспитанная, красивая и умная девушка)
А лучше, если не дурак, Вступи сначала в пробный брак. Недаром ведь в гражданском браке Живут бродячие собаки. Сошлись, к примеру, в декабре, А в феврале - в другом дворе! Вот я, породистый бульдог, Прельстился кривизною ног Гламурной таксы. Но не смог Прожить с ней в мире больше года, Характер - дрянь! Не та порода. Одни тусовки на уме, А в остальном, ни бе ни ме. Теперь найду другую Жучку, Гулять начнет - устрою взбучку. Пока ищу, хожу налево На эротический массаж, Ведь мне необходим тренаж.
Я встретил девушку красотку
С десятым номером груди,
Я напоил красотку водкой
И уломал ко мне прийти…
Я в предвкушении все губы
Изцеловал ей до крови,
она меня толкнула грубо
Сказав что ждет меня стриптиз.
Она сняла красиво ливчик
(Ко мне спиной она стояла)
И я подумал - я счастливчик!
Как грудь ее на пол упала…
Она ее подняв рукою
С размаху на плечо закинув
Соском содрала метр обоев
И вазу на столе разбила…
Я понял что я недостоин,
Ее шикарных, пышных форм
И с диким криком словно воин
Я сиганул через балкон.
Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь:
- «менты» - действительно «казлы,»
- «Цой - жив»,
- «Гришка - лох»,
- «Машка плюс Толян» реально любовь.
- «ЦСКА - чимпион»
А про заборы страшно даже рассказывать.
** Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче.
Набор свёрел от Николая - это запомнится надолго!
** Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу!
Книга, как и сто лет назад, - лучший подарок!
(* Впрочем, многие девушки убеждены, что книга - о чём бы она ни была - это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.)
** Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.
** Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.
** Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран … на кухню.
** Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.
** Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.
** Хотите спокойно посмотреть матч «Динамо» - «Шахтер»?
Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом.
(после матча его можно убрать обратно в сейф)
(з.ы. - Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч)
** Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье?..
Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?
Наиважнейший орган человека - это бубен, который ранеее ошибочно называли головой. Бубен нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху бубен покрыт патлами из которых можно бомбить притчи. Патлы очень важны для человека, товарищи. В них можно втирать шампунь, а иногда патлы можно красить или обрезать. С передней части бубен украшает торец. В простонародии торец иногда называют рылом или мордой. Торец имеет хлебало состоящее как и ранее из двух губ в простонародии обзываемых грибами, которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Над хлебалом расположен шнопак или шнобель, котрый часто суется в разные дела, за что и бывает поломан. Слева и справа от шнопака располагаются зенки, которые человек может в любой момент вылупить. На бубне имеются уши, по которым можно, так сказать, ездить и вешать на них различные макаронные изделия. Бубен внутри залит мозгами. Чтобы летом они не закисали и лучше компасировались, в шнобеле имеются две дырки для винтиляции.
Бубен держится на шее. У солидных людей она отсутствует. Шея внутри имеет кадык и трубы, которык, как вы знаете, часто горят.
Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей, которая называется фанерой. По фанере стучат или же ее пробивают. Чуть ниже фанеры располагается мазоль или в простонародии мамон, увенчанный для красоты пупком. Внутри тело заполнено требухой.
Среди требухи хочу выделить прямую кишку, которая находится в тазу, так как более подходящей посудины для нее не нашлось.
На теле справа и слева болтаются пакиши они же гребли, ранее они назывались руками и у большинства росли из этого… как его… и гребли у людей часто заточены под этот… как его… Пакиши нужны для симметрии и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям у кого пакиши покрыты патлами.
На пакишах растут также корявки ранее называемые ошибочно пальцами. Корявками мы также прочищаем отверстие в шнобеле, котрый, как вы помните, находится в торце бубна чуть выше хлебала между зенками.
И, наконец, костыли, товарищи. Ну, это каждому понятно, на них мы носим шкары, педали, ими же мы пробиваем фанеру и стучим в бубен. На костылях также растут корявки.
Что касается интимных мест человека, то они остались прежними. О них вы прочтете на любом заборе или даже в подъезде.
- Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?- Сейчас только начало ноября!- Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ))))
- Дорогая, ты где? Уже 3 часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации!!!
Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут
-А с чем связана Ваша работа?
-С идиотами…(
Чем ты, дорогая, без меня целый день занималась? … - Да так, то одно,… то другое,… то рюмочку сполосну…)))
Пригласив домой проститутку выпил для храбрости.
Позднее вставив банковскую карту в щель забыл пин-код.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. - А где ваша мама? - спросил он. - Мама в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
На Западе в очередной раз пытаются уколоть Путина. Распространили «утку», что президент России болен раком, оно и понятно. Что им больше остаётся делать?
1.
2. Показал им где раки зимуют.
3. Доказал всем, что Россия «прогнётся» только тогда, когда «рак на горе свистнет»