Лучше дятел в …опе, чем орел в небе…
Отличительная черта женского характера - грудь))))))
- Изя, я слышал, ты женился - Таки да, и шо. .- Ты счастлив? - А шо делать…
- Доченька, хочешь стать геникологом, как папа?
- Нет.
- Будешь командиром, как дед?
- Тоже нет.
(пьеса «Ни в п**ду, ни в Красную армию»)
Стала свидетелем драки двух девушек на улице. Их разнял мужик небольшого роста и спросил почему они дерутся, объяснили. Мужик говорит «это вовсе не проблема, проблема это когда твоя жена…» и показывает на женщину, которая примерзла языком к металлическому столбику: D
Какие-то сны у тебя беспонтовые…
(Д.И. Менделеев)
… Не люблю арбуз,
От него уши липкие DDD
Золушка: Туфелька мне подошла, когда свадьба?
ПрЫнц: Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 номер
Серёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется три… Юля пошла на УЗИ…
Моя подруга вчера попала в травматологию с переломом руки и ребра, после того, как ее мужу коллега подарил камасутру современной переработки и они решили ее опробовать. На мой вопрос, а успела ли она получить удовольствие, мне минут 40 во всех красках и деталях описывали маршрут, где она видит эту книгу, дарителя, мужа и меня с такими вопросами.
А все началось со спорта))))))
Недавно муж подруги, учил дочку разным гимнастическим упражнениям: мостик, березка, разные кувырки. При этом лично показывая пример. Все бы было хорошо, если бы этот «гивнаст» не проломил гипсокартонную стену головой, когда становился на мостик без рук, получил хороший огромный фингал. Глядя на это, подруженция тоже решила позаниматься, к тому же годовщина через неделю. Нашла модную продвинутую программу, после первого дня занятий поняла, что инструктор монстр, а муж этот калека-садист, сидел и наблюдал, как она прыгала, задирала ноги и при этом озвучивал: «Тяни улыбку, вон как девочки широко улыбаются»))) Она мне смеялась в трубку и плакала: «Ну объясни мне, как девушки в программах про фитнес, делая разные упражнения улыбаются? У меня когда я выполняла какие-либо упражнения лицо, как у умирающего тюленя!»
Промучилась она дня два и поняла, что и так просто идеальная, и хватит «насиловать» себя любимую. Но… То ли совпадение, то ли муж поделился своим горем или… у мужа на работе коллега с юмором оказался и сделал такой подарок)))
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали.
В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, эдак от 17 до 25.
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена.
Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких пропиздонов получил за плохие шутки.
Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать.
Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее.
Завели кошку, а она сумасшедшая какая-то!!! Весь день и ночь прыгает, шумит. Ночью муж встал успокоить её. Утром проснулась и обнаружила её примотанной скотчем к стене и соской во рту: D
Как убирает нормальная девушка в квартире: быстренько подмелапропылесосила, протерла пыль и вымыла полы.
Как убираю я: ВНИМАНИЕ! СЕГОДНЯ В НАШЕЙ ПРОГРАММЕ! Бальные танцы с веником по всей квартире! Полеты на швабре от кухни до ванной! И гвоздь программы - фигурное катание вслед за тряпкой по мокрому полу!
Она: - Почему у тебя голова мокрая?
Он: - Я руки мыл.
И они еще что-то про женскую логику говорят?!
Идем с подругой зимой по улице, скользко, ржем как всегда, за нами идут два молодых парня. Впереди ступеньки, один парень говорит другу:
- Дай девушке руку, помоги спуститься!
Она:
- У меня подруга есть! Мы если чё и руку вырвать можем…
Парни с диким смехом быстренько ретировались…