Совет директоров фирмы отправился на срочное заседание по вопросу о финансовой задолженности… в колонию строго режима, лет так на десять с гаком.
Словосочетание «Дать в тыкву» означаешь лишь то, что сейчас из кого-то будут делать овоща.
Не многие знают, но на турнике можно сделать не только подтяжку лица, но и подтяжку животца и попца.
Позвонила Путину на прямую линию 16 апреля Золотая Рыбка с жалобой на экологию…
…через пол часа на месте грязного моря появилась коралловая лагуна с прозрачной водой…
…через час вокруг лагуны стояли корабельные столетние сосны с дюнами чистого белого песка…
…через два часа перестал лить двухнедельный дождь, вышло солнце, и установилась любимая температура воздуха Рыбки - плюс 28…
С точки зрения рациональности, концентрация приключений на одну только задницу - нечестно и неравномерно.
Всё без любви - грех!
Посуду мыть не буду.
в общем, собрались как-то немец, англичанин и голландец в горы, экстрима хлебнуть, адреналин повыделять, ну и взяли с собой украинца, чтобы сапоги почистить, виски разлить. поднимаются они в горы, видят, стоит очень высокая гора, практически неприступная. немец сказал-мы нация гордая и педантичная, поэтому я просто обязан покорить эту гору. сказал-сделал. залез на самую вершину, смотрит, на вершине этой горы пещера, в пещере сидит циклоп и половой орган салом мажет. увидел циклоп немца, схватил его и поставил в позу оленя, пьющего из ручья. попользовал циклоп немца и отпустил. немец спустился вниз, но ничего не сказал остальным. мол, гора как гора, ничего особенного. тут встал англичанин. мол, как так, немец смог, а я не смогу! и вообще, правь британия морями! и полез в гору. история повторилась-циклоп, сало, поза оленя. спустился англичанин на землю, ничего не сказал. тут украинец в позу встал, я, говорит, за ридну нэньку постою! немец и англичанин смогли, а я москаль, что ли? и полез. все как обычно, циклоп, сало, поза оленя. спустился украинец, губы надул в сторону немца и англичанина, обиделся. ну, а голландец дунул плюху и по приколу полез. сидят под горой немец, англичанин и украинец и слышат, как голландец диким криком орет. немец не выдержал первым-это что же там с ним циклоп вытворяет! надо было сказать вам всем, что там циклоп сидит и член салом мажет. нет, говорит англичанин, я виноват, надо было все рассказать. та ни, хлопци, говорит украинец, тут я виноват, пока циклоп меня имел, я все сало зьив.
Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10−12. Кассирша посмотрела на нас и выдала «прямо эволюция папаш по Дарвину».
Бандиты вломились к Кашпировскому, говорят «Давай деньги».
Он им отдает и говорит: «Нате, обосритесь».
Бандиты ушли. День срут, два срут, три срут. Испугались, бегут обратно: «Помоги, мы все время срем».
Он им говорит: «Ну, не срите». Они опять ушли. Неделю не срут, две не срут. Испугались пуще прежнего.
Побежали к Чумаку, плачут.
А он им говорит: «Спокойно, мужики! Главное - не ссать!.. »
В автобусе кондуктор была в шапке (что странно, ведь в автобусе достаточно тепло). Кондуктор, как всегда, обилечивала пассажиров, держа в обеих руках монетки и пересчитывая их. И тут резкое торможение автобуса, и кондуктор бьется лбом о поручень. И с невозмутимым видом говорит: «А вы думаете, почему я шапке!»
«…У
друга был День рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент
к нам „присоседилась“ компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейл за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо: -
Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне трусиков нет, представляешь? А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем?
Что-нибудь придумаем с твоей бедой. В общем, по ее инициативе взяли
бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает
жена: - Я - ей: - Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер. И ржу стою. / утром так
пропи@@онов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что
сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)»
Наорала вчера очень сильно на мужа. Сегодня просмотрела его историю в браузере, а там запрос «как изгнать дьявола из женщины, чтобы не повредить оболочку?», следующий «Как изгнать дьявола из женщины, чтобы она осталась жива?», и следующий «как изгнать дьявола из женщины любым способом». С*ка. Сдался. Спасибо, что хоть пытался оставить меня в живых.
Подумаешь окрестности Одессы, мне их видно с балкона из Запорожья Ну так и шо, шо это Запорожье, и таки это было вчера. Рыба она и в Одессе рыба.
Был у психолога недавно. Он спрашивает «Что вы видите на этой картинке?», ответил, что вижу бабочку. Он бросил картинку и заорал «Бл*дь, как вы все там что-то видите? 25 лет работаю психологом, так ничего и не увидел».
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечаю. - Молоток и гвозди в ящике. Бинты и йод в аптечке.)))