Жена мужу: -Что делаешь? - Стою! - Ты пьян? -Да! -Ты где? -Под орехом! -Что ты там делаешь? -Шатаюсь!!!
Топ50 самых забавных запросов на яндекс
1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные…]
2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую…]
3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!]
4) скачать поющих лошадей [была такая флеш-игруха, внатуре…]
5) хочу купить анашу [а я хочу бесплатно получить, знаешь!]
6) простейшая бомба в домашних условиях [я знаю как сделать атомную бомбу в домашних условиях!]
7) кличко хреновый боксер [согласна]
6) что лучше пиво или огурцы [спросил бы уж «что лучше - вискас или памперс?"]
9) простой способ выращивания анаши [почитай энциклопедию садовода-огородника]
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно [без вирусов?]
11) стихотворение про холодец [впервые слышу…]
12) анальный секс для начинающих [ахтунг?]
13) скачать всякую фигню [качай на здоровье, её везде полно]
14) количество серий рабыни Изауры [дохуя, считать заебёшься]
15) звезды тоже какают [а ещё они писают!]
16) знакомства для анального секса [ахтунг!]
17) третий месяц нет менструации [значт климакс наступил… или беременность]
18) гражданская оборона чебурашки [это как это???]
19) эстетика пердежа ["культура онанизма"]
20) пособие для начинающего наркомана [какое нах пособие?]
21) сколько стоит верблюд на рынке [около $ 500 кажется… они в Афганистане дешёвые были]
22) как вести себя в туалете [крепко держать член и не ссать мимо толчка]
23) оборудование для печати денег [за такое сажают по-крупному]
24) скачать отсканированные рубли [продолжение темы…]
25) почему ребенок какает в штаны [потому что не может на толчок забраться]
26) голые инвалиды [бля, пиздец нахуй!]
27) дочка испугалась клизмы пукнула [ну как же тут не пукнуть - такой стресс!]
28) девки без сисек деньги на ветер [воистину…]
29) куда сувать когда первый раз [как куда? выяснить можно методом тыка]
20) петросян порно [фу, бля, меня щас вырвет!]
31) сиськи письки чулочки трусики [продолжить? «вантус ментос уксус примус"]
32) душить гуся [оригинальнос!]
33) парень ищет парня мастурбировать вместе [уже третий ахтунг подряд!]
34) где заняться сексом с животными [как где? в зоопарке конечно!]
35) фото дауна [должно быть красавчик…]
36) фото пениса слона [а он в обьектив фотокамеры поместится?]
37) вот лежу голый онанирую блин [онанируй дальше]
38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют [добро пожаловать в женский туалет!]
39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом [покочану!]
40) чат где все мастурбируют [это уже не совсем чат]
41) почему женщины такие свиньи [потому что хрюкают наверное…]
42) найти фото как бабушки насиловали подростка [не завидую я пацану! хотя…]
43) отец имеет жену сын помогает [сынок приобщается к семейным делам]
44) как правильно изнасиловать девушку [ну для начала надо её оглушить и пока тепленькая…]
45) на 50 девушек один унитаз [это какая ж очередь там!]
46) хочу пацанов геем становиться хочу [ахтунг уже четвёртый раз!]
47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек [хммм…]
48) мальчика заставили сосать потом убили [бедняжка…это к вопросу о начинающих геях, продолжение]
49) завел в лес поставил ее на колени раком [молодец, мужик…]
50) мама ругала за онанизм потом дала фото [я бы тоже отругала! как же дрочить без фото!?]
[…Фразы, которые нельзя прочитать правильно с первого раза…]: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? 4. Хочу лишиться действительности. 4. Убью скуку…
Кто рано встаёт, ТОТ НИХРЕНА НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ И ВООБЩЕ ЕЩЁ ПЯТЬ МИНУТ ПОЛЕЖИТ И ПРО"БЁТ ВСЁ НА СВЕТЕ…
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем…
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть… Э-э-э-э… мистер пыдор… нэт… таварыш гомык… нэт… э-э-э-э… А! Вспомныл - сэр гей!
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Наш могучий руский язык!
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био- туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся
Это Мы-Русские придумали пить до 9утра, а в 8уже быть на работе. Только у нас люди летят на"Поле Чудес"из Владивостока за 30тыс. рублей что бы выиграть… электро-чайник!Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300рублей. Только мы можем зарабатывать 6тыс. рублей в месяц, а тратить 30. Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! Это мы придумали заваривать 1пакетик чая… трижды. Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся-рыбу.Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше. Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет. Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые. Это мы громче всех кричим"Горько!"и"Занято!"Это для нас лужи-по щиколоту, море-по колено, а океан-по…Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры! Это у нас единица измерения пива-ящик!Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь! И всё равно наша страна самая лучшая!
РЕАЛЬНО УСЛЫШАННАЯ ФРАЗА:
… -Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!..
Не стоит говорить мужчине «БРЫСЬ!» - достаточно сказать «ЗАГС!».
Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.)
Даааа… ВСЕ возвращается… Когда мое счастье болтает ножками сидя за столом и на замечание «НЕ БУЛЬКАЙ ЧАШКОЙ С ЧАЕМ!» начинает пускать пузыри еще громче… Я ВСПОМИНАЮ, как много лет тому назад мне такое же замечание делала МАМА! А Я БУЛЬКАЛА ГРОМЧЕ…
Скажите в любой домофон «Я» и дверь откроется…
Вот бывает нажмёшь вызов лифта, ждешь, ждешь, он не едет, ты психуешь и начинаешь подниматься пешком. И стоит тебе отойди от лифта на пару шагов, как он открывается. Но ты то уже обиделся))))))))))))
Для унитаза Новый Год
тоже хороший праздник!!!
Вместо задниц можно
увидеть много
приятных лиц!!!