Загадка:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
*!!!*
Решение = смотри в комментарии… Или попробуй решить сам!
СОЧУВСТВИЕ ДОСТАЁТСЯ ДАРОМ, А ВОТ ЗАВИСТЬ - НАДО ЗАСЛУЖИТЬ!)))))
ДO! По статистике черепаха
развивает скорость до трехсот
километров в час. А именно:
два километра в час.
Вопрос: Как не напрягаясь
отсчитать 100 листов бумаги?
Ответ: Отправить на печать
100 пустых страниц.
Мой номер телефона: Кому надо, тот ТОЧНО не знает:-D
Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно…».
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»
Суровые будни Нового года)))))
31 декабря… девять вечера…
вы садитесь за праздничный
стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)
…В хрустальной тишине
раздается противный скрежет:
это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью
забит конфетти… Телевизор все
еще работает, на экране все
еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год
Свиньи…
По дороге на кухню встречаете
супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите
мимо, так и не узнав друг
друга.
2 января… по телевизору
Максим Галкин. В миске кота
осетрина и красная икра… Сам
кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке
вместо звезды. Усы связаны
серпантином… к хвосту
привязаны бенгальские огни…
Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору
Максим Галкин. Фотография
тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин…
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды
на улице видимо было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни
хочется на работу! По зеркалу
показывают черти что… По телевизору… художественный
фильм, в главной роли Максим
Галкин…
5 января… впервые в Новом
году проснулся кот. Попытался
вспомнить, что с ним
вытворяли в новогоднюю
ночь… но не смог… И на всякий
случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там…
шишечкой…
6 января… Становится страшно
при мысли, что ночью надо
будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная
мысль, ночью покалядовать
коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-
прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается, что
нашему правительству с его
новогодним нон-стопом
удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-
россияне больше не могут
пить!
В припадке дикой ностальгии
вы приползаете к дверям
заколоченного офиса, рыдаете
у входа. Встречаете там еще
семерых сослуживцев…
братаетесь, можно снимать
передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает
выпить… ему делают
харакири…
8 января… Из спиртного дома
остался чай. В последний раз
соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим
Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый
день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех,
кроме кота… Кот впервые
внимательно рассмотрел свой
хвост… ничего не сказал.
Решил, что отомстит через
несколько дней, когда наступит
странный праздник, название
которого до сих пор не могут
перевести ни на один
иностранный язык-Старый
Суши ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками, раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал
РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ)
Салон оптики. Девушка заказывает очки. Говорит: «Сделайте мне все, как в прошлый раз, только измерьте мне межзрачковое расстояние заново, а то я за последние полгода так похудела - я уверена, что оно у меня уменьшилось!»)))
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец.
Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт.
А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха.
И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть.
И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой.
А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год.
У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для «химии» и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, «я стока не выпью.»
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!!
Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома!
И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля «2 дверных звонка» и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив.
У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде.
Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно.
А Гарик полюбил Сёму.
И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами.
У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид. Слушай. Я это. За советом пришла.
Мне б того самого.
Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит. А я не хочу домо-о-о-ой!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить. откуда я, бля, знаю - как? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись…
И выдала:
- Ты это. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да?
И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо.
Ну, откуда я знаю, когда он кончит?
Сём, спроси у него сама - он тебе скажет.
И вот он скажет тебе:
«Ща, бля, кончу ахуенно!»
- и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права. Гарик этого НИКОГДА не забыл…
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю.
На пороге стоит Гарик. Враскоряку.
Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму.
На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит:
«ОНА???»
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА??? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой.
Раздеваюсь.
Иду в душ. Выхожу.
Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки,
отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок).
Говорю:
«Чё смешного увидела?»
А она мне:
«Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?»
Я так охуел, и говорю:
«Конечно, хочу!»
Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: «Хряпай!»
Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает:
«И, а ты скоро кончишь уже?»
Говорю ей:
«Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит.»
Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал. Сдуру, бля.
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!
ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!
А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА???
Бля-я-я-я-я. Я не знала, чё мне ответить. Сказать про «минет со льдом» я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару.
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид. У нас льда не было. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было. Прости…
И шелест пропал.
… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком.
Но до сих пор фраза «минет со льдом» вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!
А потом посмотрите на себя в зеркало.
Ибо нехуй. Найдутся все.
Просыпаюсь утром, света нет-плановое отключение у них, газа нет-профилактику затеяли, воды нет-авария говорят!!! На улице мороз -19!!! Сидишь и реально себя динозавром чувствуешь!!!
Я помню чудные мгновенья, ну, а потом явилась ты…
ИСТОРИЯ ОДНОЙ РЫБАЛКИ.
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу верёвкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: «Шоб не с3.14здили».
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: «На х@й!»
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ «Да».
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж@пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: «Ё@ана в рот!!!» пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: «Б@ядь!!!».
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: «Хорошо, что не за х@й привязал!»
-Ну ты и бабник!!!
-Я-не бАбник, я-дЕвушник!
…Лучший макияж - улыбка… Лучший косметолог - счастье… Лучший доктор - любовь…