Грудь - это наше мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что знает, что невротик - это больной человек.
Лихое начало 90-х годов. СССР разваливается.
Наш полк стоит под Бухарой. Кругом пески и оборзевшие от суверенитета местные. Живём с семьями в 2-х этажных домишках, вокруг которых-заросли кустарника. У нас воруют всё, что можно, пристают к жёнам, грабят квартиры. Полный беспредел. Защищаемся, как можем. По первому свистку поднимаемся всем домом.
Ночью прибегает сосед с 1-го этажа:
- Димон, у меня под окнами в кустах бабаи сидят, шепчутся. Щас ломиться начнут!
Подрываюсь, беру трофейную шумосветовую гранату (взрыв+яркая вспышка+слезоточивый газ), нож, пистолет ТТ.
Подкрадываемся к кустам. Точно-шепчутся, возня какая-то. Начинаем боевые действия: для начала бросаю туда гранату (а от взрыва и вспышки человек впадает в ступор, потом начинает глотать газ), пару раз шмаляю в воздух из пистолета, и орём со всей дури типа"Лежать, козлы! Не двигаться!".
Картина маслом: в кустах Саня из соседнего подъезда, его жена и их собака породы московская сторожевая! Все трое явно ох. евшие от этого шоу, оглохшие, ослепшие… в общем, полный кирдык!
Мы их из газового облака выдернули, как могли успокоили (их жутко колбасило!), и вот что они нам поведали (собака молчала):у пёсика случился запор.
Семейный совет решил ставить ему клизму.
Чтобы днём народ не смешить, решили ночью в кустиках… Тут-мы со своей войнушкой.
По-моему, они обос… лись дружно втроём, хотя специально я не интересовался.
Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
Сначала небольшое предисловие. У моей мамы есть персидский кот Барсик - огромный черный пушистый комок меха с желтыми пятаками вместо глаз. Так вот как-то, когда у мамы шел ремонт, она со своим чудом поселилась на несколько дней у меня дома. А у меня есть приятная привычка поваляться в наполненной ванной с бокальчиком чего-то очень вкусного и интересной книжкой.
Так вот, я в ванной, мама с персом смотрят телевизор. У меня книга ну очень смешная, лежу в ванной хихикаю. Мама не выдержав заходит ко мне интересуется что же меня рассмешило. Я начинаю читать ей вслух. За мамой в ванную вваливается Барсик. Я его не вижу, Так как меня закрывает шторка. Ему приспичило запрыгнуть на раковину, и уж не знаю что его там испугало, но это чудо подпрыгивает на пол метра и пилотирует прямиком ко мне в наполненную ванну.
Естественно, как и все коты, он жуть как боится воды, поэтому пробуксовав несколько минут по моей ноге, он все-таки отталкивается и в надежде выбраться, головой врезается в шторку. Но штора оказалась сильнее и его отпружинивает обратно в воду. Проделав ту же процедуру буксов по моей ноге (бедная моя ножка) он видно по кошачьей логике пытается выбраться с другой стороны, но как назло фортуна ему не улыбнулась и там оказалась стена.
Снова шмякнувшись головой об более непреодолимое препятствие, кот опускается в воду, не забывая при этом энергично перебирать лапами. но тут свет в конце туннеля - прямо рядом с моей головой кончается шторка. этот чудик с горящими глазами движется прямиком к моей голове. Почти достигнув цели, он хвостом сталкивает стеклянный бокал стоявший на бортике. громкий звон заставляет его снова подпрыгнуть, но приземляется он уже на мою голову крепко вцепившись когтями. вовремя очнувшаяся от стопора мама спасла меня, избавив от этого когтястого чудовища.
Смех и слезы (от боли царапин). Долго приходили в себя, а кот еще пол года ванную комнату обходил стороной. Да и до сих пор он какой то заторможенный ходит. Вот с того момента у нас зависают две вещи - компьютер и кот))
Как могут ноги в китайских кедах потеть, если сквозняк в голове?!
- Ты почему хвоей пахнешь?
- Потому что дуб!
Осень, на улице холодный ветер. Я с двухлетней дочкой иду по парку. На встречу идет мужчина, почему-то в шортах и лысый. Дочь спрашивает: Мам, это кто такой голый идет…
Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?..
- И я молодец.
- Ты любишь меня?
- Да.
- Х@й на. Надо отвечать «безумно»
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому
(завистливо):
- Еб@т же ее кто-то…
Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался…
- Так я щас позвоню, он и тебя выеб@т
Для парней: Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что))))
Женщина, которая не умеет или не хочет дать в полной мере напиться жаждущему, никогда не станет источником вечной жизни. Мужчина, который в спешке прибегает лишь напиться, никогда не получит чистой воды.
..Такое странное чувство… Не могу определиться… бесишь ты меня или я тебя люблю…