…Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла… а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие…
Я нажимаю: «Мой компьютер», а он не моет…
ХОЧУ, ЧТОБЫ ВСЕ МУЖЧИНЫ СТАЛИ ДЕДАМИ МОРОЗАМИ, ЗАСЫПАЛИ ПОДАРКАМИ, А ВЗАМЕН ПРОСИЛИ ТОЛЬКО СТИШОК …
Чем не трезвая мысль - пожелать в Новом году опьянеть от счастья.
Встреча старого Нового Года - это недопитая встреча нового. (…)
Детство кончается тогда, когда исполнения желаний ждёшь не от Деда-мороза, а от Снегурочки.
-Ты петь умеешь?
-Не, мне медведь на ухо наступил.
-А танцевать?
-Тоже не, мне медведь на ногу наступил.
-А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?
Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик.
Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино.
«Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить» - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного «В огороде бузина, а в Киеве дядька».
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово «IRON…», открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия «…MAIDEN», угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле «знал меру» или «пил много, но не пьянел». Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок.
До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса «ЛиАЗ» запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания «китекэта», до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких «мордой в салат», строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова.
Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться.
У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку.
Ползали под столом в самом буквальном, не падонковском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: «Ой, мля, я не могу больше!..»
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат…
Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же.
После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало… и ушел.
Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад.
В институт, в котором у него не было никакой бороды.
Спиртного было немерено.
И вот день рождения нашего механика. Начали все еще днем, а я пришел в ночную.
Все уже были хороши и в принципе начали расходиться. Остались только виновник торжества и спящий инженер, который с утра.
Ну мы не много выпили, часам к 3 проснулся Костя и стал продолжать вместе с нами.
К 5 Костя вырубился на смерть и не какие меры не помогали.
А приказ есть приказ. Договорились с операторами и с Андрюхой механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге Андрюха говорит:
- У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его привел!
Я отвечаю:
- На фиг нам это надо! У него ключи в кармане дверь откроем,
Запихнем его туда и убежим!
Так и сделали. Все быстро, жены боялись, да и выпили нормально. На том же моторе по домам. Все это часов в пол шестого утра, а в семь мне домой звонок:
-Здравствуйте, это Света!
Я: Какая Света, 7 утра!
Она: Это Костина жена Вы не знаете где Костя?
Я: А что дома нет?
Она: Нет!
Я: Извините, сейчас чего-нибудь узнаю и позвоню!
Звоню Андрюхе и говорю Мы куда Коську запихали?!
Он: Домой!
Я: Ага, домой только, что жена звонила нет его дома!
Он: НЕ может быть!
Я: В общем одевайся, поедем искать!
Звоню жене, а она радостно: Нашёлся!
Оказалось у мужика в квартире двойные двери, ну первую мы открыли…
1,5 часа мужик стоял между дверями и зажатый стоя спал!
Жена пошла его искать, открыла дверь, а оттуда любимый муж выпадает!
Зимааа. И никто не поймет, пьяная ты или лёд скользкий.
- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция? - Что? все сразу? вот суки…
Очень люблю одного челоовека, которого вижу каждый день… в зеркале))
- Да я вообще не пью и не матерюсь - Пятницу вспомни - Ой бл*, иди на х*й!
по календарю нокиа - конец света будет в 2082: D
Чоловік до жінки:
-скільки років нашій дочці?
-порахуй!
-я бачу що пора, ти мені скажи скільки років!