Есть такие витаминки - Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне - матрицу тут устроил…
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
3 января 2012 г.
Покупатель в аптеке спрашивает фармацевта: «А почему срок годности лекарства после вскрытия 1 месяц?»
- Ну, это когда вскрыли флакон, то этим лекарством можно пользоваться только 1 месяц.
- А, а я думал после вскрытия тела…
Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!
Специальная игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.)))
Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя… в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ… окей?
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: «каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?»
***
-Леша, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай
***
Член кита - 170 см.
Ахуеть - я член кита.
Записи в школьном дневнике Вовочки (так вот откуда берутся приметы):
«Уважаемые родители! Немедленно зайдите в школу! В остальном у меня все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Фоминична…»
«…Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета…»
«…Читал книгу на уроке физкультуры…»
Нет лучше способа забыть пароль, чем галка «Запомнить пароль»!)))
АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП
СКОРПИОН
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН.
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ.
СТРЕЛЕЦ
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ,
НАЛИВАЙКОЙ, УДАЛЬЦОМ.
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В «ОЛИВЬЕ» УПАСТЬ ЛИЦОМ.
БЛИЗНЕЦЫ
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА.
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ, С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА.
РАК
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД,
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ,
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ.
ЛЕВ
ХРАБР, КАК ЛЕВ, А ПЬЕТ КАК КОНЬ,
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ.
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ,
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ.
ДЕВА
ВОДКА СПРАВА, ПИВО СЛЕВА,
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА,
ЮЛЯ, САША ИЛИ ЕВА.
ВЕСЫ
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ,
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН,
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН.
КОЗЕРОГ
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ,
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ.
БЕЗ ТРОПИНОК, БЕЗ ДОРОГ,
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ.
ВОДОЛЕЙ
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ,
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ,
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ.
РЫБЫ
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ,
ЕСЛИ ПЬЮТ, ТО НЕ ОДНУ.
ПОСЛЕ ЛИТРА, БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ.
ОВЕН
ОХ, НЕПРАВДА, ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ.
ТЕЛЕЦ
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН, ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ.
Глядишь, кажется, нельзя и жить на белом свете, а выпьешь - можно жить!
Семинар. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом без перерыва базарим, и он задает моему соседу задачу, типа не ответишь - хана тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:
- А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех, включая препода, истерика.
Тот еле из себя выдавил:
- Каннибалу - пять.
Соседу ничего не поставил…
Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!
Хакер
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
- Что сегодня будешь делать?
- Них*я!
- Ты же вчера это уже делал?!
- Не доделал…