Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин…
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не колдоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
Похождения пенсионерки!
Вчерась чуть не попала я на бабки,
На почту, слышь, за пензией пошла.
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милай, чего я тут спытала!
Прям крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какай-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят.
За миг вся жизнь мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдруг,
А паренек шуршит по мне руками -
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтенку - чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду - чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан -
Один разок к нему я прислонилась,
А он, чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю:"Родимай!
Бери! Не бойся!" Ентот нумизман-
Вниз, через пять ступенек спрыгнул…
Проходимец!
Видать без опыта попался…
Дилетант!
Новые книги. Пособие по математике для поступающих в вузы. М. Ногоедов
(М., «Бельмес», 2001, 10.000.000 экз.). Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа «ежу понятно», «тудым-сюдым колеблется», «треугольник АВС с финтифлюшкой на конце» вплоть до «ну его на хрен, это доказательство».
Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов «жлыга», «торчун», «одуренный», «толстопузый», о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные «трапеция», «перпендикуляр», «больший либо равный двум», «выпуклый».
А оборота «плоский, как старая шлюха» (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под действие закона «О порнографии».
Ну, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать: «оставляем доказательство читателю», чем объяснять на двух страницах, что «…башка с утра раскалывается» и что «…вчера такой дряни намешали».
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что, дескать, «место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе».
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелёгкий и увлекательный путь половой зрелости.
Захожу в бухгалтерию - никого… Захожу в одноклассники - опппа! Бухгалтерия!!!
А- он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б - он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В - Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д - он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е - каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж - он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З - он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.
И - то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й - ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К - эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л - Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М - бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н - Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О - самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П - двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р - жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С - приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т - они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У - этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф - прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х - обычно, это ангелы - души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц - настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч - черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш - главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ - ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ - ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь - ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…
Ю - ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.
Я - обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу
Из всех проектов в области нанотехнологий успешно внедрен только один -
создание потребительской нанокорзины.
- Прочти.
- «Копи Лювак», самый дорогой кофе в мире. Хотя многие считают его слишком хорошим, чтобы быть настоящим. На Суматре, в деревне, где растут кофейные зерна, живет стая диких пальмовых кошек. Эти кошки съедают зерна, переваривают их, а затем экскретируют. Жители деревни собирают их и обрабатывают. Именно комбинация зерен и желудочного сока пальмовой кошки придают «Копи Лювак» его уникальный вкус и аромат." Обосрал ты меня.
- Кошки меня опередили.
В меню ресторана:
- Икра красная, икра черная… Скажите, а что такое икра «Глазки
Дерипаски»?
- Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная…
Чтобы выяснить у женщины, каков её муж, не следует задавать этот вопрос
прямо. Достаточно спросить, каков должен быть «настоящий» муж, тогда
настоящий муж - его полная противоположность!
У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших жирных задниц они увидят много новых лиц.))
Во время шоу Феномен с Ури Геллером на телеканале Россия, народ писал смски, их было много, разных: про то, что ложки погнулись (больше всего), про то, что не погнулись. Но некоторые - просто адский отжиг. Орфография и пунктуация авторов сохранены:
• У меня согнулось! Москва
• Ложка разбила ж-к телевизор, где пусть мне деньги возвращает Кировская обл.
• ЛОЖКА НЕ ДЕЙСТВУЕТ! Калужская обл.
• Я. Людмила .мне46 я передаю мысли на расстоянии Краснодар
• Смотрел как гнут ложки и у меня появилась горбинка на носу, что делать? Санкт-Петербург
• А попробуйте еще раз. Пожалуйста ! Калужская обл.
• Кресло сдвинулось Нижегородская обл.
• ВЫГНУЛАСЬ ВИЛКА ДУГОЙ Ростовская обл.
• Деман, у меня капот у машины согнуло. Разогни обратно. Санкт-Петербург
• У.меня.летает.кастрюля.на.кухне.николай. Коми
• У меня кот дома летал!! мы в шоке! Московская обл.
• Фига себе у меня ложка чайная её край согнулся я даже незаметил хоть неверил, но это вообще нереально:) михаил квашнин писал! говорю правду удивлен если честно Ярославская обл.
• Все ложки к телику притащил не одна не согнулась никита Вологодская обл.
• У меня шляпа встала! привет из Белгорода Белгородская обл.
• От пятки ноги осталась печать на грязном полу! Во колдовство!!! Москва
• Пусть он скажет моё имя КЧР
• Вы сможете выпрямяить мой жетон? Он на столе. Москва
• Будут ли у меня дети? Вологда
• Когда я выйду замуж, Его имя? Ростов-на-Дону
• Ложка согнулась ручка испугались Краснодарский край
• А слабо Гeллеру покойника оживить? Санкт-Петербург
• Где мой сын Москва
• Где мой муж? Москва
• Повторите еще раз! С ножом!!! Нижегородская обл.
• Сколько мне лет и откуда я? Казик Краснодарский край
• Выпуклая часть на маленькой ложке ВЫПРЯМИЛАСЬ. Калмыкия
• Да, геллер, ты есть. Всё получилось! Волгоградская обл.
• А Урри Геллер может играть на рояле не дотрагиваясь пальцами клавишь? Мурманск
• У меня и моей бабушки слетела ложка с телевизора.(в рекламную паузу) Самарская обл.
• У меня сламался толстый прут Москва
• Никогда и ни во что не верю, но ложка-то с телевизора упала Москва
• А у животных есть мысли? О чем они думают. Спасибо Москва
• Не фига не происходит. Краснодарский край
• У нас согнулись, теперь разгибайте! Нижегородская обл.
• Ужас что у нас творится ложки согнулисдети остались без ужина. Кто нам за все ответить? Дагестан
• Упали ложки одновременно и вторично Москва
• У МЕНЯ ПОГНУЛАСЬ ЛОЖКА В ДВУХ ПЛОСКОСТЯХ. ТАМ ГДЕ МЫ ОБЫЧНО ДЕРЖИМ ЕЁ КОГДА КУШАЕМ СУП. В ТОЛСТОМ МЕСТЕ. ЛОЖКА ПОГНУЛАСЬ И ЕЁ ПОВЕЛО ВОСЬМЁРКОЙ Коми
• От елены вайман задымила шляпа Тверская обл.
• Силой неверия дед не дал согнутся, но ложка распрямилась Калужская обл.
• Пусть Ури опредилит что с моим позвоночником+++++++++++++++ Ростовская обл.
• Спосиб акакое я загодал двух значное чесло Чувашия
• У нас упала полка с цветами! Все горшки разбились! :-(Московская обл.
• Печка развалилась Самарская обл.
• Представте, у меня дома с телевизора упал утюг. Московская обл.
• У нас отвалилась дверь от холодильника. Мы подпёрли её шваброй. Ставропольский край
• А у нас ложку в телевизор засосало Москва
• У меня сгорела каша Саратовская обл.
• Я смотрел выступление Ури Гелера на кухне и у меня полетел холодиль Москва
• У нас при 1-м выступлении прорвало трубу, и вся вода вытекла из батареи Краснодарский край
• Согнулась икона Костромская обл.
• У нас во время эксперимента с ложками, загорелся подвал 5 э-го дома. Тульская обл.
• УРИЙ ЛОЖКА ЦЕЛАЯ СЛОМАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР Волгоградская обл.
• Не поверите, живём в новой квартире с сыном около 2 недель, больше никого в доме нет. Собралась стирать, в бельевой корзине обнаружила не весть откуда взявшегося медвежонка, абсолютно новую игрушку в этикетках и с музык. голосовой кнопкой с приветственным сообщением. Тверь
• БОЖЕ У НАС В ГДОВЕ ВЗОРВАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР ЭТО ЧТО-ТО НЕОБЪЯСНИМОЕ Псковская обл.
• У нас ложка для проверки горла лежащая в стакане с водой уже после сеанса обтекла как жидкий пластилин и постепено растворилась в воде Московская обл.
• Скажите, а может УРИ ЗАСТАВИТЬ ЧЕЛОВЕКА СДЕЛАТЬ, ТО, ЧТО УРИ ХОЧЕТ Воронежская обл.
• Ури геллер вы звнипи мне я только об этом узнала спасибо позвоните Удмуртия
• У меня дома ложка взлетела и приклеелась к батарее как магнит, я боюсь. КБР
• Как вам отправить видео, как згибается ложка. Карелия
• Здрасте! У мя согнулось 15 ложек Москва
• Привет, моя соседка Алла смотрела вашу передачу, с ложками ничего не произошло, но неожиданно пошли часы которые неработали год Москва
• Ложка согнулась она испорчина, но я не не сожалею Ивановская обл.
• Ложки после перед. стали гнуться, а одна подпрыгн. и упала. Волгоградская обл.
• Ули, ГЕЛИР (вы, лутший. КБР
• Добрый вечер. Меня зовут Лилия, я из Калининграда. Снимала видео (как гнутся ложки) на мобильном телефоне, видео таинственым образом исчезло. Калининградская обл.
• Это опять я! у меня сломался ключ по способу Урия Геллера! Леша Москва. Тульская обл.
• погнула все ложки дома и у соседей две Пензенская обл.
• Посмосрел Ваше шоу, восхищен способностями Ури и все ложки поспрыгивали с моего телевизора! У меня тоже есть способности, но как их раскачать? Может Ури подскажет, зарание благодарен. Олег. Ставропольский край.
• МОЖНО ЛИ ВЕРНУТЬ ПРЕЖНЮЮ ФОРМУ ЛОЖКАМ, А ТО СЕРЕБРЯНЫЕ ПОГНУЛИСЬ ВОЛНОЙ.ЛЯНА. Карелия
• Я все ложки и вилки, что были у телевизора согнула своими руками! Санкт-Петербург
• Ури геллер унас погнулись лошки Коми
• Пожалуйста повторите номер с ложкой. р.Дагестан. г. Буйнакск. 05 Дагестан
• все пальцы стёр, ничего неполучается!!! Руслан Ивантеевка. Московская обл.
• Я, арина, мне11 лет. перезвоните мой номер ХХХХ КЧР
• А у наc вчера Вова 3 раза с лестницы летал! Москва
• Ури геллер анатолий неметов я устал от одиночества поиск любимой не удались помогите пожалуйста с уважением вадим шаров рад голос отдать за вас. Ленинградская обл.
• Моя дочь согнула ложку до конца Ей 10 лет Москва
• ЛОШКА НЕ ГНУЛАСЬ, А ЗАПАХЛО ЖЁННОИ АУМАГОЙ, ОЧАГ ВОЗГОРАНИЯ МЕ НАЙДЕН Татарстан
• У нас половник летает. Воронежская обл.
• Здраствуйте меня зовут злобин виктор у меня вот сейчас тут очень старая ваза упала и разбилась она мне досталась от папы, а ему от его мамы, но потом она опять стала целой это просто супер ;-) Костромская обл.
• Извените, но у нас летают ложки и гнутся вилки перезвоните Ростовская обл.
• Пропал торт и выпал зуб! Москва
• Из телефона вышла встав ная карта памя ти и не возвращ ается на место Санкт-Петербург
• Врачи не помогли помогите согнуть ногу Ярославская обл.
• Великие люди! Потрясена. Помогите!Сын маркоман. Возможно сделать чудо? Москва
• У меня машину залилипутило, а оранж сода в печеньки превратилась!!! Московская обл.
• Можно ли есть из той ложки которая согнулась? Татарстан
• Ужас что у нас творится ложки согнулисдети остались без ужина. Кто нам за все ответить? Дагестан
• У нас согнулись, теперь разгибайте! Нижегородская обл.
• У меня ложка прогнулась Московская обл.
• На телевизоре лежалн 4 ложки и 3 вилки. 3 ложки и 2 вилки спрыгнули. Москва
• Согнулась стальная ложка как ее выпрямить Москва
• Уменя телевизор на телефоне верхтармашкой. Чечня
• У меня согнулась кровать Краснодарский край
• Моя тетя гнет ложки одну за одной уже 8 ложек сломала я в шеке Ставропольский край
• У меня в доме ложка продолжает летать. Мордовия
• Согнулись очки, а не ложка. Краснодар
• Ложка прыгает от пола до потолка! Пензенская обл.
• я упала с 8-го этажа, что со мной? Санкт-Петербург
• и.пробую.другие.вещи.тоже.липнут.пульт.к ассета.всё.липнет Калужская обл.
• Все.ложки.и.вилки.ключи.прилипли.ко.мне. пробую.сотовый.тоже.прилип. Калужская обл.
Только что прочитал, что за прошлый год 4 153 237 человек вступили в брак. Не хочу разводить дискуссий, но скажите, не должно ли это быть четным числом?
4-ый закон Ньютона: «Тело, прижатое к стенке, не сопротивляется!"=)
Сию историю поведал мне друг-травматолог.
Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство.
Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..: В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра).
И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:
Берегите ежиков - ведь они хорошие!