Если вас назвали: солнышком, рыбкой, зайчиком или кошечкой,
не спешите принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто за человека не считают.
Блин… Икота прошла… Какая сволочь меня забыла?
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди за оборачивались, заулыбались. Парень покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
С юмором на кухне! Уходя из дома, жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт".
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5−6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол
Вот я говорю: «Дайте мне большое, чистое, настоящее». А мне отвечают: «Возьмите слона и вымойте его в ванне». Вот тебе большое, чистое, настоящее.
Не хочешь - не слушай, а врать
не мешай…
Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
:):):)
Рассказала знакомая. Дальше с ее слов: Иду с работы, на улице дождь. Знакомая:Иди под зонтик, а то тушь потечет, на голове будет черте-что.-А мне по фиг, я замужем.
Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.
Nescafe - ведущий производитель баночек для окурков.
Мужики говорят: «Пьяная девушка своей п. зде не хозяйка!». Отвечаю: -Будто пьяный мужик своему х. ю большой начальник!
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?»
СМС - «Буду через 15 мин, если опоздаю, перечитай сообщение!»
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в три часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в этот час дома!