- Если я не вернусь через пять минут, подожди еще немного.
Пригласили завтра на день рождения, подумала, что надо заранее выбрать, что надеть. Подошла к шкафу, открыла, выгребла все с полок, вылезла из кучи одежды, которая размером с меня… А выбрать-то нечего!
- не забудь разгрузить стиральную машину
ты сделал домашнее задание
на выходных нужно навестить бабушку
мы с отцом решили купить тебе машину
- ВАУ! это правда?)
- неправда, я хотела убедится что ты получаешь сообщения
Если ещё раз кто-то пришлёт мне письмо счастья, я отошлю в ответ письмо с «сибирской язвой»!!!
Он выглядел так, как будто все вокруг п@д@р@сы, а он - Д’Артаньян!
В некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, ох#ел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!
Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
Сидим с батей на кухне… он готовит… говорит:
- Жаль что у меня только 2 яйца осталось.
Я автоматом:
- У всех два…:D
Женщины- ну что за двуличные существа! В прямом смысле- одно лицо природой даровано, так им мало- они на нём второе рисуют!
ПАРАШЮТ
(Подлинная история, рассказанная авиаторами и перевранная ниже)
Теплый летний вечер. Наш грузовой самолет стоял на аэродроме, готовый к вылету. Вернее, почти готовый: до выхода на рулежную дорожку еще дело не дошло, поскольку до самолета еще не дошел Ксаныч. Не знаю, кто вспомнил, что в самолете должны быть парашюты, но только отправили за ними Ксаныча. Вообще-то Ксаныча можно посылать только за бутылкой, ибо когда его отправляют за чем-либо другим, он все равно приносит ее! Но, видно, парашюты на бутылку обменять не удалось, а потому Ксаныч медленно приближался, таща на себе четыре сумки. Либо они были тяжелее водки, либо ее отсутствие портило Ксанычу настроение, но лицо его выражало явное неудовольствие.
- Ну, все! - буркнул Ксаныч недовольно, бросая парашюты на пол.
- Как это все? - возмутился капитан - Ты чего же только четыре парашюта принес? Нас ведь пять человек!
- Четыре-то ели поднял! - вяло огрызнулся Ксаныч.
- Ну, так тащи пятый!
Ксаныч, обернувшись, тоскливо посмотрел на проделанный путь, и, мысленно представив вес сумки с парашютом, сделал еще более кислую мину, которая тут же преобразовалась в физиономию, выражающую добродушное лукавство.
- А это вам парашюты, ребятки! - сказал добродушно Ксаныч - А я уже старый, свой век отжил! Мне парашют ни к чему!
- Так что, отказываешься от парашюта, Ксаныч? - грозно спросил капитан.
Ксаныч решительно подтвердил.
- Ну, и бог с тобой! - подумал капитан. - К тому же, не опаздывать же с вылетом!
Ну, и взлетели мы с впятером с четырьмя парашютами. Стемнело. На самолет навалилась ночь. Звезды за иллюминатором мерцали мирным, убаюкивающим светом, и небо покачивало самолет, словно колыбель, навевая дремоту на Ксаныча, который сладко заснул, положа голову на парашюты.
Когда наш самолет приземлился, Ксаныч все еще спал, заглушая своим мерным храпом рев турбовинтовых двигателей. Все четыре парашюта лежали под ним.
Не разыграть Ксаныча было нельзя!
Не заглушая двигателей, мы открыли дверь и, изображая аварийную ситуацию, стали вытаскивать один за другим парашюты из-под Ксаныча и, одевая их, выпрыгивать из самолета.
Что случилось? - проорал проснувшийся Ксаныч
- Падаем! - ответил капитан, выпрыгивая с парашютом.
Оставался последний парашют, и я стал натягивать его на себя. Но Ксаныч уже проснулся, и, вскочив на ноги, вцепился в парашют обеими руками.
- Ты, чего это, Ксаныч! - взмолился я - Отдай парашют!
Ксаныч дернул парашют на себя.
-Ты же свой век отжил, Ксаныч! Помирать собирался! - прокричал я.
- Да иди ты! - последовал ответ, сопровождаемый мастерским ударом ногой в челюсть.
После этого, пока я еще поднимался с пола, Ксаныч судорожно надел мой парашют и, по всем правилам, выпрыгнул из самолета. Тут же послышался удар о бетон и дикие крики.
Ксаныч получил перелом ноги, а я - перелом челюсти.
С тех пор я никогда больше не подшучиваю над стариками, готовыми идти на смерть!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с согласием - 12 ккал
- без согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при… эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10 000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда звонитят в дверь - 1218 ккал…
В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже… решил поискать в инете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши - и тишинааааа… Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки - за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили…
А наушники ли мне нужны?!!
Детство - это такая счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели)))
- Тебе салат положить?
- НЕТ! Ты что?! Я на диете… Подай мне колбасы!