Обещаю тебе отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас.
Только в России пешеход, переходя дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны.
Беременная женщина на УЗИ: - Кто у меня? Ну скажите хоть примерно!
Врач: - Примерно мальчик или девочка!
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Баба-яга.
Белоснежка: «Я самая красивая».
Дюймовочка: «Я самая маленькая».
Баба-яга: «А я самая злая, коварная и изворотливая».
Видят возле дороги стоит дом ПРАВДЫ.
Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет: «Оказывается я не самая красивая, красивей меня Спящая красавица».
Выходит Дюймовочка, плачет: «Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-пальчик».
Зашла Баба-яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит: «ЧЕРТ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?!!»
Принимаю поздравленья, чай, цветы, торты, варенье. Жизнь прекрасна в Надцать лет, Дам ка я себе обет: Купить виллу на Канарах, Ездить лишь на ягуарах, Самой лучшей в мире быть, И с козлами не дружить. Бросить пить, курить,.(оставим ;-) И здоровьем заниматься. С милым полететь в Венецию, Съездить к тетке летом в Грецию, Еще в Париже побывать, И в Милан - потанцевать! Шубу осенью купить, И сережки -
- Я хочу волшебной любви.
- Давай трах@ться в шкафу, там Нарния… :)
Здоровенная, военная посудина, вечер. Во всю идет гулянка в честь только что принятых в экипаж офицеров и присвоения новых званий старичкам. Повод знатный! Естественно, укушались все. Мероприятие удалось на славу…
Утро. Трезвый и злой младший состав занимается проворачиванием оружия и обычным обслуживанием техники. Офицеры, все как один, то зеленые, то синие и ОЧЕНЬ злые. «Батя» звонит в центральный и орет:
- Механик! Живо ко мне в каюту!
Прошло три минуты. В каюту бати влетает запыхавшийся и помятый главный механик. Командир ему ласково:
- Ну что Мех, как ты после вчера?! Похмеляться будешь?
Ответ механика весьма предсказуем. Наливает батя ему пол стакана «шила». Механик выпивает этот нектар и открывает кран с пресной водой, дабы залить пожар в горле, и тут облом! Кран издает «П-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш» и затихает, механик так и застыл с открытым ртом и выпученными как у раненой селедки глазами, не в силах поверить в этот кошмар.
Стоит заметить, что механик боролся за расход пресной воды и недавно, отдал своим распоряжение «Систему нагружать только перед приемом пищи».
Вдоволь насладившись зрелищем выпученных глаз, батя укоризненно говорит:
- А я МЛЯ! По твоей милости так каждое утро мучаюсь!
З.Ы. С тех пор вода была круглосуточно…
Эту смешную историю рассказал один мужик. Еще в советское время он работал водителем на пищевой базе. Его задача - развести жратву по точкам. Естественно, что воровали все и всё, но некоторые индивиды не просто воровали, а делали это со смекалкой и непревзойденной наглостью!
Особенно сильно воровали деликатесы! Красную икру там, или красную рыбу. Именно о том, как этот мужик воровал красную рыбу я и расскажу вам в этой смешной истории.
Красную рыбу поставляли в деревянных бочках на 200 литров. Массу бочки проверяли брутто, воровать было легко! В бочку просто доливали немного воды и всех делов. На приеме, та же картина. Естественно, что по пути бочка лишалась пары рыбин. Но лафа быстро закончилась…
В точке приема объявился новый приемщик. Думал он, думал, да и придумал, как честному шоферу жизнь подпортить. В крышке бочки есть дырка, в дырке пробка. Суем палец в эту дырку, если провалился - точно сперли! Если нет - то все ок.
Казалось, что тут предпринять? Но и красной рыбки же тоже хочется! Русская смекалка это что-то! Всего за пару часов дружный коллектив шоферов нашел решение! Берем:
1) - Молоток
2) - Два гвоздя
3) - Жирную рыбину и … ПРИКОЛАЧИВАЕМ ЕЁ ГВОЗДЯМИ с обратной стороны крышки. Прямо под дырочкой в бочке!
Суй палец, наглый супостат! Чувствуешь, как плотно бочка набита?
Сомовья охота
Первым мне эту историю рассказал Каблук. Потом я слышал её в интерпретации других участников, но эффект конечно был уже не тот. Рыбак, по чесноку, из меня абсолютно нулевой. Так что уж простите если я пересказывая что-то не так опишу или передёрну, ну и конечно если привру больше чем может показаться реальным для разбирающегося в этом чела.
А началось всё с того, что Юрик по пьяни рассказал о деде-сомятнике, который будто бы известен на всю округу своими трофеями. Он утверждал, что дед вылавливает сомов по триста килограмм. Юрику не поверили, приняв его россказни за обычный пьяный трёп, но парень завёлся и пообещал съездить в деревню, чтоб договориться с дедом о рыбалке. В итоге всех этих телодвижений компания из шести человек оказалась на берегу небольшой речушки Кошелёвки, что протекает в Ступинском районе Московской области.
Надо сразу сказать, что сомятники из них были никакие, ну то есть каждый был любителем покупать червяка, полазить по шею в воде с бреднем или подурить мозги щукам, окуням и прочей рыбьей братве со спиннингом. Но на сома охотиться до этого раза не приходилось никому. И поэтому вооружились всем, что только пришло в голову: от простых бамбуковых удочек, до небольшого четырнадцатиметрового бредня. Добавив к этому ящик водки, пару упаковок двухлитрового толстяка, две палатки, кастрюлю маринованного мяса и мангал с шампурами, они посчитали, что экипированы для сомовьей охоты на все сто процентов.
Дед встретил их приветливо, покачал головой осмотрев снаряжение, но увидав водку успокоился и махнул рукой, мол ладно, сгодиться. Под его руководством вбили кол, к которому дед особым узлом прикрепил шёлковый канатик. К канатику приаттачили кованый крюк невероятных размеров. Новоиспечённые сомятники удивлялись всему: и толстенному полутораметровому колу, и канатику, но крюк поразил их воображение больше всего. Обсудив его достоинства, все пришли к согласию, что на такой крючище точняк клюнет сом не менее двухсот килограмм. А дед тем временем вытащил из рюкзака дохлого цыпленка, насадил на крюк и зашвырнул его в воду. Течение выбирало слабину натягивая шнур, так что начало казаться, будто сом уже пробует наживку. Они заволновались и начали спорить, не пора ли подсекать.
Дебаты по этому поводу прекратил дед. Сказав, что сом на охоту выйдет не раньше полуночи, а может и того позднее, так что сейчас самое время сходить перекусить и попить чайку. Они почувствовали себя настоящими охотниками на сомов и решили это дело обмыть. Водка под шашлыки и пиво пошла легко и охотно. По началу ещё ходили за дедом, когда тот иногда отлучался на берег, но через какое то время, махнули рукой, мол, дед опытный и он сам лучше знает что и как.
Первым проснулся Каблук. Было прохладно. Костёр, возле которого он срубился давно потух. Остальные спали вповалку, кто где. Каблук поёжился и закурил. Оглядевшись, он понял, что деда с ними нет, и решил, что тот ушёл проверять снасти. Делать было не хрен, спать уже не хотелось, Каблук похмелился пивком и пошёл к месту рыбалки.
Было три часа утра. И если бы не туман, поднимавшийся густой ватой от речки, то наверно было бы светло как днём. Он хотел покричать деда, боясь заблудиться в тумане, но решив, что может спугнуть сома стал пробираться наугад. К его большому удивлению к вбитому колу с натянутым тросиком он попал практически сразу. Деда не было и тут. Он закурил ещё раз и уже собрался назад, как вдруг заметил подёргивание шнура. Шнур то провисал, то вытянувшись в струну дёргался так что вибрация передавалась колу. Каблук заволновался. Осторожно, на цыпочках подошёл и взявшись рукой за шнур, отчётливо почувствовал рывок. «СОМ!!!» - Взорвалось в сознании. Он начал судорожно выбирать шнур. Тот сначала шёл очень легко, но когда было выбрано метров пять, вдруг заклинил, встал намертво и пошёл куда-то вбок. «Сом! Сом! Со-о-о-о-м!!!» - Отдавалось дрожью в руках и азартом во всём теле: «Со-о-о-о-ом!!!»
Шнур напрягся струной, потом вдруг дал слабину и стал опять легко выбираться. «Этот пидар решил идти к берегу!» - Понял Каблук и ему стало жутковато. Туман был плотный, так что стоя буквально в метре от кромки воды практически ни хрена не было видно, а воображение уже рисовало, как из этой ваты выбирается усатая морда с горящими глазами и торчащими клыками, готовая поквитаться за доставленные неудобства. «Нужна помощь!!!» - решил Каблук и бросив шнур, метнулся в сторону ночёвки. Пару раз блуданув и угодив по пояс в какую-то болотину он всё же смог добраться до палаток. «Сом-м-м!» - заорал он как больной: «Сом мать вашу, со-о-о-ом!!!»
Все проснулись в считанные секунды. Полупьяные, плохо соображающие уставились на Каблука.
- Чё ты орёшь как в жопу раненый? - Спросил Игорь протирая глаза.
- Там, - махнул рукой в сторону реки Каблук - Сом, такая бандура, что пипец!!!
- А где дед? - Встрял в разговор Лом.
- А хрен его знает, - ответил Каблук - Я проснулся, думал он пошёл проверить снасти, ну думаю, дай и я схожу. Пришёл, деда нет, а шнур так дёргается, что кол прям вот-вот либо сломается, либо из земли выдернется, потянул за шнур, а там как ё*нет и дёрг меня прям в реку, ну я бросил всё и к вам.
Каблук конечно наврал, ну не говорить же этим придуркам, что он испугался будто сом выберется на сушу и тяпнет его за ногу.
- Большой сом-то? - Спросил недоверчиво Игорь.
- Да пипец бандурища, килограммов триста наверно - выдал Каблук и все засуетились, хватая что подворачивалось под руки. Игорь прихватил какое-то полено, Лом неизвестно зачем зацепил спиннинг, а Юрик метнувшись в палатку выволок подсак.
Им повезло и в этот раз, почти не блуждая в тумане, они гурьбой выскочили к месту где был вбит кол. Шнур звенел. Кол - дубина сантиметров восемь - десять в диаметре гнулся под рывками звенящего шнура. На какой-то миг они растерялись, но выручил всех Игорь. Он заорал: «Тянем!!! Иначе этот мудак кол вырвет!!» - и все кинулись тянуть. Сначала шнур пошёл довольно легко, уступая усилиям шестерых мужиков.
- Тяните, тяните к берегу его суку, - командовал Игорь и когда они, упираясь, выбрали метров пять или шесть, скомандовал: «Лом, возьми какое-нибудь бревно и как мы этого гада подтащим к берегу бей прямо по башке, иначе мы его хрен выволокём!»
- Понял! - Отозвался Лом и бросив шнур заметался по берегу в поисках подходящего орудия.
Но стоило ему опустить шнур, как тот сначала перестал выбираться, заклинив как вкопанный, а через секунду рванул и стал уходить вводу, таща за собой всю пятёрку.
- Ло-о-о-о-м!!! Помога-а-а-й!!! - Истерично завопили все разом.
- Так это… Я ж кол ищу, чтоб по балде его… - Начал было Лом, но услышав в ответ, что о нём думают остальные, кинулся на помощь.
И шнур удалось остановить. Врываясь каблуками в землю, обдирая руки, они начали тянуть. Сантиметр за сантиметром. Удалось как и первый раз отвоевать метров пять-шесть, когда снова заклинило. Как только они не упирались, как только не матюгались, шнур не поддавался ни в какую, а через пару минут дёрнулся так, что свалил их с ног. Они на карачках, мешая друг другу, стукаясь головами попытались остановить его.
Битва шла с переменным успехом минут сорок. Напрягаясь из последних сил. Грязные с головы до ног, выбившиеся из сил, с ободранными в кровь руками, они сквозь зубы рычали: «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!!» - И в очередной раз отвоёвывали у зверюги метр за метром, чтоб уступить их ему минуту спустя. И поэтому они не сразу сообразили, что происходит, когда сзади раздался истеричный и всхлипывающий смех. Обернулись разом.
Дед ржал взахлёб держась одной рукой за живот и тыкал пальцем другой, куда-то в сторону реки, не в силах произнести ни слова. Они посмотрели в указанном направлении. Туман к тому времени начал рассеиваться и плыл над водой разрозненными, рваными клочьями. Сквозь эти просветы более-менее стал виден противоположный берег где пятеро или шестеро таких же грязнющих с головы до ног мужиков что-то орали и навалившись гурьбой тянули из воды трос…
Хрен его знает как там оно получилось на самом деле, но, скорее всего проснувшийся Каблук, которому показалось, что сом заглотил наживку, выбирая шнур, умудрился зацепить крюк, закинутый с другой стороны и сомовья охота началась. Хочется ещё добавить, что в тот раз рыбалка завершилась удачно. Мужики с другого берега переправились к ним, захватив свою водяру, шашлыки и пиво, и в итоге домой все попали только на следующие сутки.
О том, как сходят с ума.
Зайдя после обеденного перерыва в группу комплектования и забрав у женщин подготовленные документы, я, прихватив в качестве трофея полпачки печенья, отправился к себе. И удобно расположившись в кресле, вознамерился, быстренько проверив бумаги и отправив их адресатам, выпить чаю. Но тут, краем глаза, я уловил на столе сбоку какое-то движение. Я перевёл туда взгляд и почувствовал, как подо мной качнулся пол и в глазах померк свет. Потому, что успел заметить, как за край системного блока быстро юркнул маленький гномик!
Увиденное настолько поразило меня, что я просто окаменел. Что это было? Я потряс головой, проверяя, не сплю ли я. Потом огляделся вокруг - всё, как всегда, было на своём месте - стол, шкаф, сейф; за окном дворник разгребает снег, идут две женщины с авоськами, каркает ворона на берёзе… Я снова взглянул на то место, где только что видел гномика. Что со мной? Я схожу с ума? Или это пресловутая «белая горячка»? Да какая, к чёрту, горячка? Я же не алкаш какой-нибудь, в самом деле! И пять минут назад со мной было абсолютно всё в порядке - я разговаривал с женщинами в комплектации, до этого был у начальника. Свихнуться за пять минут? Нет… Этого не может быть! Но не могло же мне это привидеться! Я же ясно видел его вот на этом самом месте!
Я сижу и тупо рассматриваю стол. С детства я был безнадёжным атеистом, не веря ни в бога, ни в чёрта, ни в марсиан, ни в фокусы Акопяна, ни в победу коммунизма. И когда видишь то, что не укладывается в рамки твоих мировоззрений, то поневоле начинаешь думать, что у тебя едет крыша. И тут, к своему ужасу, я услышал слабый шорох. Шорох раздавался за системным блоком. Мне стало страшно. Надо заглянуть туда, за системник, но я панически боюсь это сделать. Потом, немного оправившись, решаюсь - поискав глазами что-нибудь увесистое и не найдя ничего более грозного, чем канцелярский дырокол, я хватаю его и решительно приподнимаюсь с кресла. Но тут же останавливаю себя - ты что, сдурел? Гномика - дыроколом? За что? Что он тебе плохого сделал? Трясущейся рукой я отодвигаю дырокол подальше от себя…
И тут вдруг появляется ОН! Стоя на четвереньках, ОН выглядывает из-за края системника и с любопытством смотрит на меня. Моё сердце останавливается и валится куда-то в левую пятку. Я открываю рот, чтобы закричать, но молчу, потому, что не знаю, что кричать. «Помогите! Убивают!»? Вроде, глупо будет выглядеть… Издав какой-то невнятный сиплый звук, я закрываю рот и молча смотрю на гномика. Теперь я его хорошо вижу - на нем широкополая островерхая шляпа, расшитая серебристыми звёздами, зелёный бархатный пиджачок с золотыми пуговками, красные штанишки. С бородатого личика, из-под полей шляпы, на меня внимательно смотрят блестящие чёрные глазки. Если бы сейчас вместо гнома появился зелёный марсианин, я бы точно поверил, что марсиане и в самом деле существуют. Но гномы?
Вот теперь я понял, что это значит - «расщеплённое сознание». В голове вихрем проносятся бессвязные, идиотские мысли. «Что делать дальше? Наверное, надо поздороваться. Сказать ему: „Не бойтесь меня! Я не сделаю вам ничего плохого“. Ёп-та! Да я же только что хотел огреть его дыроколом… Надо извиниться… Интересно, а он понимает по-русски? Кстати, а гномики кто по национальности?» Откуда-то из глубин подсознания неожиданно всплывает выражение «цюрихские гномы». «Ага… Швейцария. По-швейцарски, наверное, понимают… Тьфу, чёрт… Нет такого языка! Либо немецкий, либо французский… Блядь… Всё равно не знаю ни того, ни другого». Ни к месту всплыли в памяти строчки из «Дубровского» - «Пуркуа ву туше? Я не могу дормир в потёмках!». «А может, он по-английски понимает? В Англии, вроде, тоже гномы обитают? Или это в Шотландии? Чего делать-то?»
Я сижу, уставившись на гнома, и ничего не соображаю. Вообще ничего. Полный ступор. И тут меня как-то неприятно поразило, когда я вдруг заметил что-то ненатуральное, нечеловеческое в лице у гномика. Не отрывая от него взгляда, я зашарил рукой по крышке сканера, куда кладу свои очки. И пока я нащупывал очки, гномик выскользнул из-за системника и бодро так, на четвереньках, заковылял к печенью. Ухватив ручками печеньку, он впился в неё зубами и с наслаждением захрустел…
Если бы кто-то в этот момент зашёл ко мне в комнату, то он увидел бы удивительное зрелище - здоровенный мужик, содрогаясь всем телом, заходится истерическим смехом, размазывая кулаками слёзы… А перед ним, сидя на клавиатуре, грызёт печенье домашний хомяк, одетый в костюм гнома…
Девочка, дочка одной из наших сотрудниц, Дашенькой её зовут, хорошая такая девочка, умненькая и очень рукодельная, сшила для своего хомячка костюмчик гномика. Нарядив хомячка в этот костюмчик, она принесла своего «гномика» к маме на работу, показать. И, уходя, не заметила, как хомячок удрал из сумки. А у бедного дяденьки едва не случился инфаркт…
Эта смешная история - реальный медицинский факт! Случилось это несколько лет назад в одном маленьком городке.
Как-то ночью, в дежурную инфекционную больницу один за другим, с интервалом примерно в полчаса, поступили:
- Заведующая детским садом и её семья (муж и дети).
- Взрослые дети заведующей вместе с их семьями.
- Повар вместе со своей семьей, также работавший в том детском саду.
- Половина воспитательниц из этого детского сада.
Всего, в больницу попало человек 30. К счастью, ни одного ребенка из этого детского садика так и не поступило! У всех больных общий диагноз - сальмонеллез. Причиной столь массового заражения, оказалась колбаса, которую с утра завезли в детский садик для питания детей!
З.ы. Комментарии излишни…
Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке.
Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик.
И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.
Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал.
Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.
А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом.
В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать.
Только что я её нечаянно смыла.
Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции.
Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито.
Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение.
Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.
Как-то раз, наших нейрохирургов отправили в Японию опыта набираться. Съездили хорошо, привезли оттуда видеокассету, на которой была запись японской операции. Перед поездкой, наши нейрохирурги засняли такую же операцию и хотели похвастаться японцам, но застеснялись и свою кассету, вместе с японской, привезли назад. Волею случая, мне довелось посмотреть обе кассеты.
Японская операция: Гигантское помещение, в центре, залитый ярчайшим светом операционный стол. Обстановка как в космическом корабле! С потолка свисают странные приспособления. Рядом стоят непонятные, зачехленные агрегаты. Мелкие, щуплые человечки в зеленом суетятся туда-сюда. Больной упакован в стерильные простыни. Тщательно выбритую голову заклеивают специальной стерильной пленочной. Полнейшая тишина, я даже подумал, что просто отключен звук! А оказывается, что у японцев, на такую операцию приходит еще один хирург, шепотом подсказывающий медперсоналу какие инструменты подавать! Ультра-мега-электронным скальпелем делается надрез, супер современным отсосом убирают кровь. Зажимают непонятной по#бенью края раны. Обнажается череп. Меняется хирург и помощники. С потолка спускается ультра современная дрель на штативе. Дрель - здоровенная хреновина с миниатюрным сверлом на конце. Начинают сверлить череп. Дрель тихо жужжит, и сама все делает! Долго сверлит, я даже перемотал кассету. Включаю, все еще сверлит. Проматываю до конца, там больной, с выражением лица типа: Похороните меня за плинтусом, уныло смотрит в объектив.
Российская операция: Засранный, местами сколотый кафель. Надетые на ноги бахилы. Возле больного таз с окровавленными обрывками бинтов и прочим мусором. За кадром раздаются голоса:
- Петрович бл@! Куда ты камеру суешь?! Башку ему снимай! Кстати, Юль, а ты тушенку купила? Нет?
- Сергеевна её уже уносит!
- С@ки (анестезиологам)! Какого х@я у пациента нога дергается?
- Сам с@ка! Иди в ж@пу, сейчас он уснет!
В кадре показывают бритую башку, почти полностью перемазанную йодом и зеленкой. Снова голоса за кадром:
- Бл@! У него опять нога дергается! Вкатите еще!
- Ты ему что, на ноге операцию делать собрался? (наркоз зажимается анестезиологами)
- Режь уже, я тут до ночи сидеть не хочу!
- А где Сергеевна то? Я деньги на тушенку принесла.
- Не бери, г@вно, а не тушенка!
Видно, как пациенту под кожу заливают новокаин из шприца. В кадр попадает скальпель. Вжик! И с пациента снимают скальп. Видно кость. Снова голоса:
- Прикинь, я главное аккумулятор домой забрал, чтоб не спизд#ли. На утро завожу-завожу… никак понять не могу…
- Не, Светка замуж только в марте вышла! Точно говорю! Там пузо уже выше носа было.
- Давай дрель!
- Бл@ снова её клинит… Семеныч тут вот подковырни… Ага, так, хорошо!
Хирург берет дрель. Э-э-э-э-м, такой коловорот с винтом. Им еще в мезозое наши предки кокосы сверлили. Доктор крутит ручку адского прибора: Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Три дырки в черепе готово. Я начинаю дико ржать. А на экране, тем временем, доктор орудует специальной пилой и голоса… голоса…
В общем, пока японцы делают первый надрез, наши уже вовсю копаются в мозгах. Под конец русского видео больной, с замотанной бинтами башкой, сидит в тренировочных штанах и лыбится, оттопыривая большой палец.
Доктор, который мне это показывал (он же делал операцию) грустным голосом объясняет:
- Ну и как я это японцам покажу? Мало того, что операцию делают не пойми где, черт-те чем, В ПЯТЬ раз быстрее! Так у нас, еще и выживаемость на 6 процентов выше!
звонок из дет. сада:
-Ваша очередь настала. Можете приводить своего ребенка.
-Спасибо конечно… но его неделю, как в армию забрали…
я ангел для мамы, солнышко для бабушки, чертенок для друзей, и сука для его бывшей!