5 букв, одно слово и чувство, которое переполняет меня полностью - СПАТЬ))))))
Лучше женщины вынести мозги может только пациент… Причём женщина… Причём себе…
История моя такая. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта, находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с ОМОНом. Вот.
Еду я, значит, мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?, - я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному-то боятся ходить), и говорят:
- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон.
Я открываю багажник. Там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, - о ней как раз и история. Товарисчи омоновцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент. Вижу, у них шапки зашевелились - мозг думать начал… (биты-то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Короче, тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
Я, честно, в жизни бы не подумал, что так быстро соображу что ответить:
- Это камертон!
У них глаза округляются. Тихо так спрашивают:
- А для чего энтот КАМЕРТОН?
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать.
У них шары еще больше:
- Это как?
- Ну, берешь эту бамбуковую палку, стучишь ею себе по лбу, и она извлекает ноту ля. Но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один омоновец, значит, берет эту палку и так не кисло бъет ею себя в лоб:
- @ЛЯ!!!
- Ну, я же говорил, что это камертон для извлечения ЛЯ!
Все. После этого омоновцы просто согнулись пополам. Гай, наблюдавший за этим, - я думал его разорвет от смеха. Он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля, 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!
Идет обычная лекция по математике, профессор изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: «А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!». В аудитории истерический хохот. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу: «Ну хорошо, не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!»
ВНИМАНИЕ!!! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14февраля-День Секса за открытку! 23февраля- День мужского дезодоранта! 8марта-День мести за дезодорант! Не прощёлкай!
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может у меня с глазами что-то???
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?
- Встреча была, на последние деньги позвонила и говорю, что жду человека в ТЦ у елки… Кладу трубку - и тут какой-то дядя подходит, разбирает и уносит елку!!!
Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Мы живем в гениальной стране, нигде в мире не смогут додуматься до такого!
Нам не страшны крещенские морозы,
Нас вводят в ужас крещенские дожди!
Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.
Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс «мокрые маечки»? Это все фигня.
Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и… правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать…
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня… где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.
Разгребал вчера компьютер и обнаружил старый прикол, скачаный с какого-то автофорума… Обсуждалась тема заводки авто в холода… Ниже привожу текст без купюр:
---
Да вы чо, пацаны? Какой нах** апокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
Минус двацытьпять это холодно? Или минус трицать? Вот Вы у меня спросите
как это - когда холодно, хай вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете -п***шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: «Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С».
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про
минус шестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсе равно что молотком по
е**лу. Глазам сразу больно - сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь -
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо -йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой -
волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда
трогаешься - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь - колеса разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох** что зимняя.
Самое з**бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один
шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и все. Кстате х**ня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь -
хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги
глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку - гангренка.
Так и отрезали ступни то… Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое
потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - «брюки превращаются… Превращаются брюки… "
В элегантную безрукавку!
Еще пи*датые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю - поскольку «тает во рту, а не в руках».
Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Х** там японцы со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то
года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все
хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке.
Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для
экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ, а не Мицубися!
Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал пописать
через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, рас***делись. Небывалые холода-крещенские
морозы! У нас когда минус тридцать уже жара щитается, народ рассупонивается,
бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ досексу! Пох** нам мороз!
Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается!
Так что всем советаю: меняйте пида*ки шерстяные на ушанки заячьи,
а педали на валенки и все будет ок!
Был у меня случай в маршрутке несколько лет назад. Я ранним утром ехал на работу, сел в общий салон на передние места, а дальше села девчушка с огромным портфелем. Я достал 10 руб., что б расплатится, и девчушка мне 500 руб. тянет, я водиле подаю, мол за двоих. Он долго считает сдачу 480 руб., подает мне, а я ее себе в кошелек, который тут же ложу в сумку и застегиваю. И еду как ни в чем не бывало, а весь салон надменно так смотрит на меня, а девчушка вся изерзалась. Я не в теме, что же со мной не так? Потом рядом со мной освобождаться место, девчушка подсела ко мне и говорит: «Я Вам 500 руб. давала, где моя сдача?»
Вот блин, я стал так извинятся, вернул ей, она вышла, и весь салон зацокал… Вот это я, грубо говоря, тупанул))
Потом я подумал, вот люди то, могли бы изначально, как заметили, хоть что-то бы сказать
Как-то прикол был. Выходим с сыном из машины, к дому подъехали. Идет мужик пьяненький и спрашивает меня: «Ты чо, моряк чо ли?». Я ему: «А что, в тельняшках только моряки ходят?». Он: «Ты где ее взяла?». Я говорю: «Василий Филиппович подарил». Он: «Это который в гаражах сторож?». Я: «Да нет, Маргелов дядя Вася». Он такой: «Не… я такого не знаю». Теперь это у нас как семейный анекдот.