По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
- Ну, хули ты стесняешься? Разгонись, да е. ни как следует!
Пью чай с коньяком, думаю… Может не надо было добавлять чай в коньяк?))
Спасибо всем, кто меня любит, вы делаете меня лучше. Спасибо всем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее. Спасибо всем, кому вообще пофиг, вы нужны для массовки…
… А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: «Петраков, ты зачем развел бардак на кухне?!», пугается и начинает оправдываться…
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это…
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит.
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она:…(тишина)
Он: бля.
- Ну все, иду бить посуду!!!
Муж с ухмылкой:
-Иди, иди, я тебе там пластмассовую купил … МНОГОСКАНДАЛЬНУЮ!!!
Ева знала, что в раю они одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий слyчай ревниво пересчитывала емy ребра…
мороз и солнце… день поганый, когда идёшь ты утром рано, и коченеют щеки, нос, а на губах замёрз вопрос: чего бы дома не остаться, когда вдруг стало -20 ?"
Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка из-под магнитолы. Встает он лицом к дверям. В этот момент под «Осторожно, двери закрываются», парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика. Тот, осознав произошедшее, выдаёт: «МЛЯ!!! ХОМЯКА СП***ИЛИ!!!»
Грех - это когда была возможность согрешить, а ты ей не воспользовался…
Секрет широкой улыбки американцев - хранят их необъятные хот-доги и гамбургеры.
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?
-Ваш билетик?
-Мой билетик…
-Да что вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю, пылесос…
-Я контролер!
-А я сантехник…
-У вас все дома?
-А вы что хотите в гости?
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик?
-А зачем он вам?
-Ну.я посмотрю…
-Ну купи себе и смотри.
-ВАШ БИЛЕТИК!!!
-А вот и моя остановочка…
Приняли хорошо… выгнали не сразу… били без злости… да и догоняли лениво…
Собираешь мужа, потом ребёнка, а потом пытаешься за 10мин собрать себя… а они дружно смотрят на тебя и думают… «ну что же ты мама так долго!!!»)))))
Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. На работу их не брал, к себе не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Проходит месяц и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо!!!