У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
-Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта…-Линейку…-Зачем линейку…-А чтобы ты, дорогая, померяла тот хрен, который ты мне подарила на 23 февраля!
По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!»
Что будет если все женщины мира сядут на шпагат? :)
Посеять пульт от телека дело житейское. А вот потерять кружку с чаем идя в комнату из кухни - это уже клиника…
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как ее звали???
П2: Хммм… a что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво… потом, по-моему, курили… потом опять пили… А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П2: Ясно… теперь слушай внимательно: - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой «СЕКС», пока моя сестра на даче…
У меня тупая привычка, слушать новую классную песню весь день, пока меня от нее не начинает тошнить.
Мой психиатр говорит, что я не смогу захватить мир… наивный раб…
Я поняла мораль «Шрэка"-неважно как ты выглядишь, главное найти такого же урода как ты…
Хочешь провести ночь с несколькими крошками сразу… Съешь сухарик в постели!!!
наглые гвозди, вгоняют себя в краску!
Сенсация! Свитер связал бабушку, и вынес телевизор!
Помнится, до сих пор улыбает, где-то в классе 5-м (лет 20 наверно прошло) в диктанте вместо «Папа чистит коня», я написал «Попа чистит коня»))
Надеюсь суд меня оправдает, если у соседа в ж*пе окажется его перфоратор.
Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, поимела, сожрала!"