В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами…
НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ
Довелось мне как-то работать в одном творческом коллективе. И работал у нас один паренек Дима, 25-ти лет от роду, который всеми правдами и неправдами пытался откосить армию. Смею уверить, у него это отлично получалось. Но вот как-то пришел он на работу в подавленном состоянии и поведал, что ему возможно не удастся откосить до не призывного возраста, что ему умудрились выдать повестку в военкомат. В тот день у нас на офисе образовался повод по причине днюхи нашего Босса. К обеду сформировался приличный стол со всеми яствами и горячительными напитками и понеслась… тосты, шутки, разговоры. В общем Дима, по причине слабости организма, на кидался в хлам и уснул в уголке офиса на кресле. Все наши попытки как-то растолкать его, ни к чему не привели.
Тогда я и наш шеф, начали обсуждать Димкину новость о военкомате, а так как мы люди служивые, в прошлом офицеры, решили устроить шутку юмора. Я взял телефон и позвонил своему старому товарищу, бывшему сослуживцу, который дослужился до звания полковник и был на тот момент командиром учебной части. Около 22:00 мы с шефом перенесли Димкино бездыханное тело в машину и отвезли его в воинскую часть. Затем переодели его в солдатское белье, уложили спать в казарме, сложили на табурет обмундирование и продолжили «банкет» в сауне на территории части. К 6-ти утра прибежал посыльный предупредить, что скоро подъем и мы, уже изрядно
«уставшие», вооружившись фотоаппаратом, отправились в казарму. Когда дневальный истошным голосом закричал подъем, почти над ухом Димы, тот вскочил, осмотрелся. Кругом были солдатики-новобранцы, которые быстро вскакивали с кроватей и одевались. К нему подошел сержант и сказал, что два раза повторять не будет. Димка начал себя щипать за ноги, потом два раза шлепнул по щекам, но «сон» не проходил. В это время вышел я и сфотографировал его «радостное лицо». Затем, естественно, мы объяснили ему, что это была шутка, но по дороге домой у него началась истерика, переходящая в хохот. С тех пор прошло 4 года, Димка так и работает у нас, дожил таки до не призывного возраста, женился. А фото, где он в солдатском белье в казарме, с полными ужаса глазами, так и висит на стенке в рамочке у нас в офисе.
По компу Звучит «Европа +», в телевизоре «Россия 2 - Биатлон», под ногами спит кот, на кухне «мясо по французки», сын у бабушки, воскресенье, вечер, есть водка, жена на севере… - что бы еще…:)
На белорусском радио пригласили русского диктора провести передачу. Читает текст:
-Дорогие слухачи начинаем педарачу.
-Да не педарачу, а перадачу!-поправляют за кадром.
Снова:
- Дорогие слухачи начинаем перадачу для педаровиков.
-Да не педаровиков, а перадовиков!-поправляют опять.
- Дорогие слухачи начинаем педарачу для педаровиков производства!
[Гомер наелся испорченного мяса]:
Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…
У целомудренных особ путём таинственных течений прокисший зря любовный сок идёт в кефир нравоучений))))
Интересная штука - домофон! Сегодня впустила в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!
К нам тут подошел медвежонок, символ этих соревнований, и спросил, не видели ли мы тут еще 2-х таких же медведей. Причем из «глазниц» у него шел такой аромат высококачественных здешних напитков, что было ясно, что за руль этому медвежонку сегодня садиться не стоит.
Так я и не нашел в итоговом протоколе Пуаре: то ли сконцентрироваться не могу, то ли гонка еще не закончилась.
Бьйорндален не может расстрелять центральную мишень. Может, ее маркером нарисовали?
Без Фака скучно. И не только в биатлоне, как понимаете… Тренерский штаб напряжен до предела.
И не стоит надеяться, что прилетят инопланетяне и заберут у Бьорндалена обе лыжи!
И здесь китайская спортсменка Цу Инхуй. Больше не буду эту фамилию произносить. Одного раза достаточно.
Настоящие мужчины на дороге не валяются, они всегда стараются доползти до дома!
Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно!
Вчера со своим были на празднике для двоих (бесились вдвоем проще говоря), в программу входило:
-прыжки на кровати
-бой подушками
-исполнение песен 80х
-и др. приколы
Сегодня утром он уходя на работу, подозрительно смотрел на меня и куда-то звонил!
В связи с резким похолоданием, 14 февраля в стране объявлен ДНЕМ СВЯТОГО КАРАНТИНА)))
Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь…