Со мной работает одна женщина, которая регулярно покупает брендовые вещи в секонд-хенде. Её маму увлечение дочери сильно раздражает, поэтому она придумала этому магазину своё название: в её версии он называется «сукин-хенд.»
Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боится летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня наших идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у оного из них дико начинает чесаться задница. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытянутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там… оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его … «пятой точки». Наполненная ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту.
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и… В темноте раздаются звуки: «Пых-пых, пых-пых… «И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда «пых-пых» уже переросло в «пыхпыхпыхпыхпых», какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: «Ту-туууу!»
Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.
Круговорот семейной жизни глазами детсадовца: в понедельник я влюбился, весь я вторник промолчал, в среду я ей объяснился, а в четверг ответа ждал, в пятницу мы поженились, а в субботу подрались, в воскресенье все решили, в понедельник развелись!
Вчера с отцом поругалась…
Смотрю, а он уже меня В контакте из друзей удалил
На медкомиссию :)
Собрался ехать делать талон ТО на машину - сказали, что теперь обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры - меня это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется, что мне нужно.
- Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать.
- Какую? - спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на меня.
- Ну мне это - для техосмотра просто.
- Присаживайтесь, показывает он мне на стул, а сам садится напротив.
Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения. Но доктор
начал с другого:
- Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали?
- Нет.
- А мне кажется вы говорите неправду.
- Это еще почему, интересно?
Доктор снимает очки, кладет их на стол, секунд 15 пристально смотрит на меня и говорит:
- Потому что нормальный человек не пойдет за справкой для ГАИ в ветеринарную аптеку.
Тут я оглядываюсь и понимаю, что он прав: кругом баночки и коробочки с нарисованными собачками и кошечками, блошиные ошейники и прочая ерунда… Смеялись мы с ним долго. Доктор вытирал слезы платочком и держался за сердце, я чуть не сломал стул, на котором сидел…
А водительская медкомиссия оказалась чуть дальше, в торце этого здания.
папа собирается по делам, маленький сынок подходит и спрашивает
-пааапь, ти Ебись, дяяя???
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-т.е.
-пап, ты едешь в Барыш, да?
Съемки фильма для взрослых.
ОН: Девушка, а вы - путана?
ОНА (обиженно): Нет! Это у меня выражение лица такое. Режиссер просил побольше экспрессии…
Вы по лицу не судите. Я - студентка финансовой академии, а на съёмках подрабатываю…
И вопросы такие задавать неприлично! Нет, ну правда, с чего вдруг такие вопросы?
ОН: Так ведь скучно. Эта фифа с хлопушкой ещё полчаса тому назад пропищала: «Все замерли!» Я ж не думал, что это всё так затянется…
Да я и не по лицу вашему судил… Я, вообще, когда вы в таком согнутом положении стоите, лица не вижу.
Было это давно.
Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током ещнуло!
- А хщли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!!
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там, мля, празднуете?!
Недавно сдали первый экзамен на сессии. Группой решили отметить, начало положено. Выпили в аллейке перед вузом. Ещё выпили. Но на этот раз к нам присоединился ещё и ботаник с нашей группы, полный отличник, который вообще практически не пьёт. Приняли, хорошо приняли. Отметили и все предстоящие экзамены. Благо погода позволяет на улице такое делать. Все разошлись и не заметили, что наш любимый ботаник тихо спит на скамейке. С утра приходит на консультацию весь помятый и злой. Рассказывает, что его менты забрали с аллейки в трезвак. Но и это еще не всё… Показывает свою зачётку, где за все семестры одни пятерки, а там на каждой странице стоит печать медвытрезвителя…, зачётку он сразу же потерял и долго бегал её восстанавливал. А вы говорите, что у милиции нет чувства юмора.))
Никогда не жалуйся на жизнь. Зачем? Врагов обрадуешь, друзей огорчишь, а себе не поможешь.
Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, вот тебе ведро картошки, почистишь, пожаришь, как готово будет, меня позовёшь. И некогда плакать, не-ког-да!
Как отучить кошку хулиганить
Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке. Ну от влаги там начинают взрываться с шипением.
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил что-либо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом чего тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала.
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикать, довольно жмурясь. Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек.ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток
Дневник кота по имени Плинтус
16 сентября
23.14 С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15 сентября
23.11 Нассал под кресло. Хорошо!
22.31 Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
22.24 Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
22.16. Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А Вы говорите - музыка, музыка…
17.07 Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
16.45 Вчера эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11.02 Эта просто дура какая-то Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?
14 сентября
23.35 Нассал под кресло. Хорошо!
23.17 Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску! Гад. Печенка поперек глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
23.07 А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13 сентября
15.54 исполганили всё на свете. Три дня ушло на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню.
12 сентября
23.20 Нассал под кресол. Хорошо!
23.19 Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
23.17. Пришел тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и чипсов рядом положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли. Вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
11.48. Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хрень! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину!
11.45 К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал всё, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11 сентября
23.02 Нассал под кресло. Хорошо!
20.13 Влез на плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
16.21 Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
15.49 Утром тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать. Придет тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
14,33 Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12.03 Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10 сентября
23.31 Фрустирую. Я не слишком много ссу?
23.22 Нассал под кресло. Ёёёёёёё!