Праздник удался - это когда утром смотришь на себя в зеркало, а там надпись: «Фотография заблокирована».
Мама - сынишке (2,5 года), возвращаясь из детсада:
- Сейчас придём домой, я тебе каши гречневой наварю на молоке
- А я сырников хочу
- Сырники утром были, а сейчас кашки поедим
- Хочу сырников!!! И пизд"ц!!!
Подруга рассказывала. Работает в магазине, приходит к ней мужчина (видать жена послала) мнёться стоит, подруга спарашивает:"Вы что-то хотели?"Мужик:" Ну да, мне прокладки!" подруга: Какие? мужик: Зимние! Моя поруга не расстерялась:" С начёсом закончились, но есть с махрой внутри, подойдут?"мужик: «Ну давайте, главное что б тепло было!». Вообщем подруга моя рыдала от смеха, да и я вместе с ней!
2080 год. Объявление: «Куплю дорого, б-у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак!».
поздравте меня я добилась своего я больше некогда не буду заходить на мэил ру
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
Один маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали…
На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал «Горько!», не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
- Вы, мужики, все одинаковые! Вы только и умеете, что пялиться на грудь! - Ага, то есть будь у меня ширинка расстегнута, ты бы мне в глаза постоянно смотрела?!
У окна стою я как у холста,
ах, какая за окном красота.
Будто кто-то перепутал цвета,
и Неглинку и Манеж.
Над Москвой встает зеленый восход. По мосту идет оранжевый кот.
И лоточник у метро продает
апельсины цвета беж.
Над Москвой встает зеленый восход.
По мосту идет оранжевый кот.
И лоточник у метро продает
апельсины цвета беж.
А в тролейбусе мерцает окно,
пассажиры - как цветное кино.
Мне, друзья мои, ужасно смешно наблюдать в окошко мир.
Этот негр из далекой страны
так стесняется своей белизны.
И рубают рядом с ним пацаны фиолетовый пломбир.
И качает головой постовой
- он сегодня огорошен Москвой.
Ни черта он не поймет, сам не свой - будто рыба на мели.
Я по улицам бегу, хохочу,
мне любые чудеса по плечу.
Фонари свисают - ешь, не хочу -
как бананы в Сомали.
Из объяснительных.
Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3−87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что
(Разин С.Т.)
Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…
(Сусанин И.О.)
07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км в ч, видимость - 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином
(Буонапарте Н.К.)
Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
(Грозный И.В.)
На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
(Эмманюэль)
Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди «Опеля». Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
(Штирлиц М.О. фон)
С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
(Пересвет)
Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
(Бомбардир Пётр Романов)
Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
(Давид)
А я вот никогда замуж не выйду… Одному ведь лучше, хочу - халву ем, хочу - пряники.
Скажи алкоголю «Нет…денег!»
Хочешь жить? Учись…
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Студенты не сдавшие сессию, повешены на третьем этаже.
Андминистрация.