Ночь, третий час.
Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу
уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и недоумённо:
- Что случилось?
- В каком разрезе?
- На улице дождь?
- Почему ты решила?
- Ты весь мокрый.
- А, это… Нет, дождя нет. Это я парковался.
- Ну, а почему мокрый-то?
- Ну я паркуюсь, а напротив въезда в гараж четыре кошки занимаются
групповым сексом.
- Ну и что?
- Ну как «что»? Я им сигналил, сигналил. Так пытался прогнать…
Объяснял им словами, пытался ногами их отпихнуть.
- Ну и…
- Что «ну и»? Не вышло ничего.
- Так почему ты мокрый-то?
- Ну я в конце концов подумал, что они не понимают по-человечески, и стал говорить с ними по-кошачьи.
- Это как?
- «Как-как». Вот так: мау!
- И что?
- Ну и они мне отвечают: мау-мау! А я ж не понимаю, по-кошачьи, поэтому
я им говорю: «Мау!» а они мне: «мау-мау-мау-мау!». Мне же непонятно, они
друг друга перебивают всё время к тому же, поэтому я им говорю:
«мау-мау!!!»… А они:.
- Ну так, суть-то в чём?
- Как это - «в чём»? - Вот, видишь. Из окна уроды какие-то вылили на меня ведро воды…
Современные детки.
Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из строительных фирм города. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет… ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт…
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он отбегает, со всего размаху врезается головой отцу ниже пояса и злостно так заявляет:
- Тогда и братика мне тоже не нужно…
Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
Одинокие девушки! Не бойтесь быть смешными, а то одинокие и не смешные - это уже ПЕРЕБОР
Ты не забывай, что у меня в голове опилки. Длинные слова меня только расстраивают.
Наши соседи сверху несколько переусердствовали с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь отличный теплый потолок!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3×3?" - 9 - Сколько будет 6×6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на хуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают… и ты парень.
Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.
Мой приятель изрек недавно такую фразу: Ты - не рОковая, ты рАковая женщина!!! Уже собралась обидется, но он продолжил свою мысль: Если по какой то невероятной причине мужик не встал перед тобой на колени - раком ты его в любом случае умудришься поставить.
люди! помогите весне победить зиму!!! жрите снег!!!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».
Есть в нашем, северном городе магазины с названиями - «Арктика», «Полюс», «Север», «Горизонт».
Первый приезд в теперь родной город. Спрашиваю прохожего - как пройти по нужному мне адресу.
- Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к горизонту и от горизонта до полюса, а там кого-нибудь спросишь…
Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива искать «кого-нибудь» на северном полюсе. Да и одет я был не для путешествий. Поэтому - стал ловить машину…
Гомер прочитал 100 книг и написал одну
Грибоедов прочитал 200 и написал одну
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!
- Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18 плюс, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
- В смысле?
- В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она скакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
- Нууууу
- Что ну, после 3-го кубика я встал и налил себе горячего чайку…
- Секса не было?
- Нет…