дочь, 6 лет, глядя на полную девушку: ну, толстуха! (восхищённо)
я: нельзя же так!
дочь, глядя на другую девушку: а эта тонюха!)
Мама научила меня - преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня - уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня - верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня - мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня - думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня - стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня - не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня - как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии…
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта…
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот … бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!
Я попросил пропустить меня вперед… оплатил свой гре. ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть…
У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду… А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: «Алле! »
… Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: «Ё…. ю… ть… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим… только успокойтесь…
Даже найдя точку G, я радуюсь не так сильно, как если нашёл точку доступа Wi-Fi без пароля.
-Прямой пас, ударрр, шайба летит в комментаторскую кабину… шмена шаштава.
Знакомятся русский и грузин. Русский: - Меня зовут Иван, по вашему - Вано!)) Грузин: - А меня зовут Акоп, по-вашему - траншея!))
Две подруги в переполненом метро:
-Боже, какая толкотня!
-Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой…
Знакомиться в Интернете просто. Для начала надо отбросить убеждение, что в сети сидят одни дураки, лишь Вы приятное исключение.
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.
Познакомился вчера с девушкой в красных колготках и с зелеными волосами.
Все там то же самое. Для чего людей в заблуждение вводить?!
- Ты из мухи слона делаешь! - Да я вообще волшебница.
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2−3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал, бил, душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Если бы я Перис Хилтон была,
я б в Голливуде тусовкой жила.
Я королева и мозг свой забыла
Я бы трусов совсем не носила,
Я бы жила, как принцесса в дворце,
Собачку б носила на хилой руке.
В шелка и ее и себя одевала,
Правда, и вкуса в одежде не знала.
Не слушала прессу, ходила б в кино,
За руль бы садилась ну просто в ГОВНО,
Попала в полицию, матом орала,
Приличия, совести с детства не знала.
Я б не жила, как дура с мужчиной,
Я бы меняла их без причины.
Нет, ну, а правда, зачем мне мужик?
Он в Интернете порнуху постит!
Я бы не думала, что мне одеть,
Зачем мне в обычной одежде потеть.
Мода в Милане, от брендов все шмотки,
Правда, опять порвала все колготки.
Я б напивалась и горя не знала,
На всех бы столах верхом танцевала.
А потом неожиданно песни б запела,
Клипы снимала и не робела.
В кино бы играла икону стиля
И врете вы все, что таланту могила.
И пусть провалилось в прокате оно,
Я супер личность! Налейте ВИНО!
Правда девчонка обычная я,
А не гламурная Хилтон-свинья!
Мужа люблю, для него и пишу -
Одой вот этой его веселю))))
Реально на остановке слыхал. Стоят обычные бабулька с дедулькой. Дед говорит: «Навари ка, бабка сегодня борща понаваристей.» она ему отвечает: «Иди в п… у, я вон доширака накупила зря что-ли???»