- Зайцы есть? Крикнул дед Мазай, стуча веслом по борту «Титаника»!!!
Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!
Мужчина плачет в жизни всего два раза. Первый раз - когда не может второй раз, второй раз - когда не может первый…
- Привет, че делаешь?
- Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе.
- Ваниль? несчастная любовь?
- Хуже. свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.
Пришла весна… Так хочется влюбиться…, но муж против!!!
Муж возвращается домой, жена не знает куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. Это что?-Спрашивает муж. -Я у Петровых такую видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».-Есть-то хочешь? -Ага…-Ешь. Знаю, когда у Петровых стоял ни один гад не предложил…
О жизненых приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них челюстная. Самая большая-ягодичная.
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки.»,
попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!)))
Свозили тут на зимнюю рыбалку приехавшего к нам на завод на стажировку гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу…
-Ты что такая весёлая?
-Песня заела…
-Какая?
-Я знаю пароль контакта твоего, там было много девок… теперь никого.
Мальчик рассматривает с мамой семейный альбом: - Мама, а кто этот красивый дядя с длинными волосами и усами? -Это же наш папа! -Да? А, кто же тогда с нами живёт, такой толстый и лысый?
Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плоха, помирает. Ну что делать? -Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? -Да что вы, доктор! Что вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет. Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал. А вы что такое говорите?! Трахнуть! Дедуль, я вам как врач говорю: трахните, и все, как рукой, снимет. Ну дед пришел домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток… залез на бабку, сделал свое дело. Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет… накрашенная… с прической… расцвела как маков цвет. Песни поет. Призадумался дед: «Ептимать!!! Ведь я мог и Ленина спасти!»
Лейтенант, после пьянки, утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Летит самолет, выходит стюардеса и говорит: Уважаемые пассажиры большая просьба взять свои паспорта, вырвать первые две страницы и засунуть себе в жопу. Тут возмущается один пассажир: что это за грубость? Стюардеса: понимаете в прошлый раз после крушения такая неразбериха с трупами была…
Какие нахер платье, туфли, бантики?
Утром хочется идти прямо в одеяле.