На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Red Stile „N“ Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса.
Объявление в туалете.
Внимание!
Прежде чем начать процедуру прочитайте данное сообщение! Администрация г. Челябинска предупреждает: участились случаи пропажи людей из туалетов. Зайдя в кабинку, убедитесь, что вы там одни. Заприте кабинку и ещё раз проверьте факт вашего одиночества в кабинке. Отклоняйте настоятельные просьбы посторонних пустить в кабинку.
Будьте бдительны!
))
Вдруг тишину разорвал звонок телефона. Мы занервничали, но трубку не взяли.
Надпись на авто: «Осторожно, 240 злых лошадей!»
Я кефир пила 20 минут назад,
А я молоко топор 30 ракет вперед!
Зима с Весной похоже по графику день-через-день пашут)))))))))))
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Пять людоедов устроились на работу в одну очень крупную фирму.
В день их первого выхода на работу генеральный директор предупреждает:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать.
Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица - и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают.
После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?!
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров - и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!!
Хуже, чем слон в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов!
-Я горжусь двумя великими людьми -Гагариным и Ньютоном! Первый попытался смотаться с этой планеты, а второй доказал что у первого ни фига не выйдет.
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: сразу принимаешь удобную и засыпаешь ещё крепче.
В католической начальной школе детям задали сочинение на тему: «Как
мама провела день 8 марта». Марик пишет, как мама встала очень рано, погладила папе рубашку и галстук, в которых он должен идти на работу, потом приготовила ему и Марику завтрак, потом отвела Марика в школу, а сама побежала на рынок, потом в парикмахерскую, вернулась, приготовила обед, встретила Марика из школы, накормила его, стала готовить праздничный ужин, встретила папу с работы, поставила в вазу цветы, встретила гостей, накормила всех ужином, проводила гостей, свалилась в постель, а потом к ней пришла Богородица.
Учительница: Марик, у тебя хорошее сочинение, но зачем ты выдумал еще и Богородицу?
Марик: Я не выдумал, я сам слышал, как дверь в спальню открылась, и мама сказала: «Матерь Божья! Еще и ты!»
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
- Ну видимо дорожает то, чем бензин разбавляют…