В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши
Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем…))
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания…
Когда у тебя спрашивают:"Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???"))))))
Арбуз - отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!))
Одна английская семья проводила свой отпуск в Германии. Во время прогулки они обратили внимание на красивый дом, который им казался очень подходящим для их следующего летнего отпуска. Они узнали, что хозяин дома, с кем они заключили контракт, - священник. Когда они приехали домой в Англию, жена никак не могла вспомнить, чтобы она видела туалет. Она решила написать священнику и спросить, где он. Она написала: «Уважаемый пастор! Мы с вами недавно заключили контракт о сдаче дома в деревне, но мы не заметили, где там WC. Пожалуйста, дайте информацию об этом. Заранее благодарна вам.»
Когда пастор получил письмо, он не понял сокращённую форму WC: он подумал, что это сокращённая форма английских слов Wood Chappel, означающих «деревянная церковь».
Он ответил: «Уважаемая госпожа! Я признателен вам за вопрос и хочу вас информировать, что место, которым вы интересуетесь, находится на расстоянии 12 километров от дома. Поэтому это не очень комфортабельно для тех, кто ходит туда часто, и у кого привычка находиться там долго. Рекомендуется взять с собой провиант, чтобы возможно было быть там весь день. Туда можно попасть пешком, велосипедом или на автомобиле. Хорошо было бы придти заранее, чтобы не мешать другим посетителям. В помещении есть 40 сидячих мест и 100 стоячих мест. Тут есть кондиционер, чтобы избегать плохого воздуха. Чтобы получить сидячее место, рекомендуется придти вовремя. Дети сидят рядом с родителями и все поют хором. При входе каждый получает бумагу, а опаздывающие используют бумагу соседа. Бумагу обязательно нужно вернуть при выходе, чтобы другие могли её использовать по крайней мере один год. Здесь также имеются усилительные колонки, для того чтобы находящиеся снаружи могли слышать всё происходящее. Наконец, имеется специалист-фотограф, который делает снимки из разных углов. Все сборы отправляются бедным. Надеюсь, что вы останетесь довольны моим ответом. С уважением, пастор Янсон.»
От приятеля: Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, «блядь!». В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: «Excuse me». Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки, «блядь» или «excuse me»? Много нас, много.
В результате дворовой драки в Китае постродало 567 632 человека…
Бантик в горошек, глаза голубые,
Девочка плачет, ребёнка забыли.
Взял бы за руку, до дому отвёл,
Слышу так ласково:-На хуй, пошёл!
В Сочи собрался, у кассы стоял,
Друга вдруг встретил, 7 лет не видал.
Охи да ахи, коньяк до утра,
Литерный мчится Москва-Воркута.
С Пашкой поспорили как-то всерьёз,
В камере сильный ль бывает мороз.
Пашка зашёл. Я закрыл на замок,
Выкинул ключ. Ты проспорил дружок.
Катенька с кошкой в прятки играла,
Долго запчасти маман собирала.
Оля и Саша-биологи наши,
Стаса поймали-Стас крыльями машет.
Ролики девочки, ролики мальчики,
Чем я не парень после стаканчика,
Меньше на мумии было бинтов,
Чем у меня после пары финтов.
В новом дизайне наших остановок общественного транспорта предусмотрено всё - металлические сиденья на случай мороза, прозрачная крыша на случай солнечной погоды и дырки в стенах на случай ветра
Мальчик, которому мама, застегивая курточку прищемила подбородок, наглухо заштопал ширинку…
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
Из жизни.
В офисе из уничтожителя бумаги рассыпалось «конфети». Взял метелку, чтоб подмести.
Сотрудница:
- Ты так гармонично смотришься, как будто родился с ней!!!
Я:
- Когда я родился и увидели что мальчик - метлу забрали. Теперь вот живу только с волшебной полочкой…
Снимаю - порчу, надеваю - порчу, глажу - порчу… И вообще у меня руки растут из жопы, я все порчу.
Ах если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!