Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"у вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав „нет“?»
Стою в очереди в магазине. Передо мной супружеская пара, обоим что-то за 40. Подошла очередь этой тётки, она кричит отошедшему в хлебный отдел мужу: -Дорогой, ты на ужин что будешь-курочку или говядинку? Муж:-Говядинку! Тётка поворачивается к продавщице:-Два «доширака» со вкусом говядины, пожалуйста. Занавес!!!
(Бедную продавщицу пришлось буквально отскребать от холодильника с мороженым, на который она упала в припадке дикого хохота)))
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь…
Попа без приключений, это не попа… это так… - унылые булки! :))
Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах…
Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «да нет наверное » :)
Говорят хрусталь бьется к счастью… я часть бабушкиного наследственного сервиза случайно грохнул… Ну в общем столько счастья огреб, не представляете…
Диалог:
- Жена, у нас молоко протянулось, жажду аладушков
- Хорошо
Через 20 минут выходит на кухню
- Не понял. А где аладушки?
- Если я сделаю аладушки из не совсем прокисшего молока, то будут не аладушки, а «хуёмоё блинчики»!!!
- Я не хочу «хуёмоё блинчики», я хочу аладушки!
- Тогда жди, пока молоко совсем прокиснет!!!
Сегодня проснувшись с доброго бодуна, обнаружила записку, написанную мною, причем мне же: «Ты даже не представляешь, где ты вчера побывала и что ты наделала!!!»… Придется начать переписку с этой алкоголичкой, ведь я действительно ни хрена не помню…
Землю - крестьянам! Заводы - рабочим! Траву - наркоманам! Денег - всем прочим! Все на маёвку! Стакан не забудь.), чтобы покрепче лозунг загнуть!
Літо, Карпати, ранок, полонина посеред полонини намет. З намету виходить турист в трусах і починае віджиматись від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняеться, знімае шапку і каже: Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровера вкрали, але же би отако зранє з-під хлопа бабу вкрали…
СТРАННЫЕ СМСКИ
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10.
«Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Согласно последним исследованиям ученых, женщины хотят, чтобы:
- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось бы на сантиметр - чем чаще бросает, тем короче;
- лак на ногтях сам менял бы цвет после пристального взгляда на него;
- мужчин учили бы в армии танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев;
- у футболистов трусы стали бы короче и более обтягивающими;
люди бы оставили все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца (очень удобно - сносишь яйцо, кладёшь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает);
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти;
- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе;
- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру на пупок;
- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима;
- младенцы писались бы в десять раз меньше;
- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке-по рецепту, который может выписать только жена;
- если бы у жены был бы любовник, то муж как интеллегентный человек относился бы к этому с пониманием и даже периодически встречался бы с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить, как сделать жизнь их любимой женщины ещё прекраснее;
- месячные бы продолжались 10 минут;
- мужчины бы не лысели, а с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы;
- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу или по выбору на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах;
- и чтобы праздник 8 Марта отменили: зачем он нужен, если все желания женщин уже выполнены.
Куплю оконные рамы с видом на черное море)))