Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют
землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город
едут груженые машины.
А собственно и история (рассказана участником).
Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется
прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается
кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву.
Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок
с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх.
Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова
машины вылетел … мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе
зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами
и орет!!!
Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то
поднимает в воздух и шмякает об асфальт.
на свадьбе мне подарили постер. там было 12 фраз хорошей жены. семь лет миновало, с мужем живём дружно, постер давно потерян, но одну фразу запомнила навсегда и периодически повторяю «милый, можно я сбегаю тебе за пивком?» :)) видимо работает :)
- Кaк же меня рaздрaжaют люди!
- Кaкие?
- Ну, знaешь, тaкие двуногие, c головaми еще
..и снов появились ОНИ!!! модные парни, в носках и сланцах!!!
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься - уже второй бутерброд доедаешь…
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
Мой первый бизнес? Продавала в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине…
- А машина где?
- В озере…
Она на вечерней пробежке… Звонок на сотовый. ОН:-Привет как дела дорогая… ОНА:-Погоди дай отдышаться! ОН:-НаЕ.шься перезвони!!! ОНА (не долго думая):-Отсо.шь сам перезвонишь…)))))))))))))))))))))))))))))))))
(Т) Ромка - 1 год и 9 месяцев. Утром провожает родителей на работу.
- Рома, куда мама с папой едут?
- На еботу!
… Как же ты прав, малыш!..
Опять выходишь в сеть ты с телефона,
Ведь я же муж, я в силах запретить.
Ты по монитору жахнула со звоном
Стёкла, как теперь ходить?
Понёс в ремонт, сказали лучше выкинь,
Пришлось в «сатурне"новый покупать.
Что деньги! Да уж леший с ними,
Осталось только мне сказать.
Недавно был я на рыбалке бес попутал,
Чужие в попыхах забрал трусы,
Пять дней ходил с отметиной от скалки,
За десять лет я первый раз побрил усы.
Ты стала чистить рыбу там, под краном,
Нагнулась низко вдруг я захотел,
Проверил прочность сковородки жбаном,
Жарёху свежую поесть я не сумел.
Наш кум сосед заходит смело в гости,
Он не боится подморгнуть тебе,
Ест мясо почему-то он без кости,
Я костью горло ободрал себе.
На летнее время ищу родственников в Египте. Тети и дяди, отзовитесь! Где вы? Срочно… Cоскучилась сильно-сильно)))))
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
Российские футболисты играют настолько бесподобно, что трудно понять, во что они играют)))))
Террористы захватили винный магазин, и уже как три дня не могут сформулировать свои требования.