Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни…
Откровения о сексе.
---Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
---Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
---Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
---Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
---После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
---Потом Игорь объявил «ночь свободной любви». Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
---Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
---Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
---Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
---Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь.»
---После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
---То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
---И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
---Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: «Хорошо, хоть не настоящий…»
---Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
---В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив, жене больше изменять не буду.»
---Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
Ушла в аську.
Вернусь не скоро.
Мама.
Сегодня узнала: меня развели как последнего лоха «10 числа сего месяцав в 3 часа ночи…, сняли деньги из карточки через интернет». Хочется удушить всех хакеров!!!
Тупые законы
- В Австралии мужчине запрещено во время секса издавать звуки умирающего оленя;
- В Германии Российским туристам запрещено называть местных жителей «Еба…ыми Фрицами»;
- В Канаде студент убивший декана не допускается на экзамены;
- В Эфиопии убивать человека без улыбки запрещено;
- В Индонезии женщине разрешено избивать прохожих, если у неё критические дни;
- В Голландии человеку курящему марихуану запрещено притворятся мертвой ящерицей на глазах у детей;
- В штате Калифорния девушке запрещено превращаться в «Женщину-кошку» и умышленно гадить в обувь соседям.
Расскажу я вам про папу -
Не раззяву, не растяпу.
Этот папа - молодец,
Расторопный удалец.
Сам стирает сранки-ссанки.
Кашку варит сам из манки,
Целый день как трактор пашет,
Утюгом проворно машет.
Все пеленки перегладит,
С ужином вопрос уладит.
Перемоет всю посуду,
Пожалеет бабу Люду.
Он не стонет и не ноет,
Надо? Так полы помоет!
Все ковры пропылесосит,
И награды не попросит.
Дочерей в кровать уложит.
А еще наш папа может
Починить жене заколку,
Нитку вдеть помочь в иголку.
Знает как держать паяльник,
Чем прочистить умывальник,
Что залить в сухой фломастер,
В общем - на все руки мастер!
Красота у них в квартире!
Ай да папа!
Лучший в мире!!!
Я так понимаю, что хорошее настроение приходит рано утром, а я, наверное, его просыпаю))
? Когда мужчина называет тебя зая. не факт что ты единственная у этого Мазая))))))
Мне почему-то кажется, что мир устроен совсем не так, как вы думаете… А так, как думаю я))
Стоит девочка у зеркала и говорит:
- Додинка не додинка, пдыщик не пдыщик,
бододавка не бододавка… а да это ж ГДУДИ)))))))))
Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки
вошли в темную комнату…
Бабай был в шоке…
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым
пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.
Мужик намыливает джинсы:
-Никому нельзя доверять… Никому, даже себе…
Продолжает намыливать:
- А ведь только пукнуть хотел!!!
Чтобы стресса избежать, надо Выпить и Поржать!
колобок это блин в 3д)))
Давно заметил, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение не нормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка «божий одуванчик» с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: «Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!», прокуренным «Беломором» баском, не иначе, выдала на весь 14-й трамвай: «Ёб вашу мать, ну ведь не «ложут», а «кладут»…
Мать блондинки пишет письмо своей дочери:
«Здравствуй дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза; вначале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течении 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек. Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что я не могу сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение назвать дочку Мама. С твоим братом Толей, недавно случился казус, он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой, пешком (10 километров), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передавай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
Р.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Скажите пожалуйста, а если не выйти орать на балкон, то гол не засчитывается?