Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут бац! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
В парикмахерском кресле сидит молодая девушка с густой шевелюрой.
Вокруг неё ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиентки.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы…
Ребёнок у меня на жену похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают…
Забацал маникюр, подкрасил глазки,
украдкой глянул - чудо как хорош!
А ты, противный, Жоре даришь ласки…
Ну пидарас, чего с тебя возьмешь.
Хочу столько спонсоров, сколько завистников, вот тогда бы я точно зажила на славу)))
Кто придумал футбол? Кто придумал это ЕВРО 2012? Божечки, я сойду с ума… Верните мне мужа!
Дурной язык-враг зубов…
Если вы нашли дело своей жизни, делайте его и наслаждайтесь процессом. Имеете свои цели, идите к ним несмотря на преграды. У вас есть свои причуды? Чудите невзирая на забобоны других.
Не тратьте времени на дураков. До них даже не доходит, что они дураки. Вы только вспомните, как много людей, спустя время восклицает: - Ах, какой же я был дурак!))
Я сегодня как сорока-белобока: дров нарубила, печь истопила, каши наварила, детей накормила… Теперь сижу и думаю - этому давать?
Настроение «офигенное» прям выходи на улицу и начинай всех расстреливать под весёлую музыку…)))
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья. - У нас разные религиозные взгляды. - А поконкретнее? - Он не признаёт меня богиней.
Ну и законы блин пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22х часов…)))
Старая абхазская легенда: Летел зимой воробей вдоль дороги, устал, замерз и упал. Лежит - думает смерть пришла. Мимо проходила лошадь и ее лепешка упала прямо на воробья. Птица согрелась в теплой лепешке. Воробей обрадовался, что не умрет, вылез и зачирикал. Мимо пробегала кошка, вытащила воробья из говна и съела птицу. Мораль: не всяк тот враг, кто тебя в дерьмо окунет, не всяк тот друг, кто из этого дерьма вытащит, а если уже вляпался в дерьмо, то сиди и не чирикай!!!
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. «Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?»
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих…
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.