…а после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трёхдневного запора…
Вот интересно, почему это он значит может у своего друга ночевать…
А я у своего - нет?
Только в нашем прекрасном русском языке однокоренные слова, например такие как -
ОХ… вший и ОХ… ительный,
…имеют прямо противоположные значения… :)
Жаркое душное лето в г. Ступино Московской области. Всякий, кто когда-нибудь имел дело с автобусами, развозящими пейзан по окрестным деревням, знает, как редки эти автобусы, и ему знакомо стремление набиться в этот автобус, чтобы не ждать ещё час. Водитель автобуса, красиво сложенный молодой человек, по причине жары одет слегка экстравагантно-в тренировочные штаны и танкистский шлем. И все подвозит он свою машину скорби к остановке, где уже столпились страждущие, и вышеозначенные страждущие ломанулись в автобус. Давят друг друга, галдят, орут… водила один раз объявляет:''Не ломитесь, следом идёт пустой!''. Два раза. Никто не верит в такое счастье-чтоб два автобуса подряд! И, как следствие, машину не покидают. Тогда водитель принимает стратегическое решение. У него в кабине стоит бутылка из-под водки-с этикеткой, наполовину наполненная водой. Он выходит из кабины. Напомню-облачен он в треники и танкистский шлем, больше на нём ничего нет. В руке-полбутылки водки. Он ее раскручивает, винтом отправляет себе в глотку и мрачным голосом говорит:
-Ладно, смертнички, покатаемся…
Автобус ушел почти пустой…
Мочевой пузырь как сердце - ему не прикажешь!!!
Важные жизненные открытия моей жизни
Возраст: 4 года
Факт: У девочек нет письки
Реакция: полный ахуй
У нас были гости. Папомамины друзья с дочкой. Дочке тоже 4 года. Родаки бухали сидели на кухне, а мы играли в комнате. Девочка пошла пописать на горшок, и я это видел. И заметил, что пиписьки то нет у нее. Задал пару наводящих вопросов, и убедившись, что не потеряла и не оторвали, сказал что это непорядок и надо лечить. Лечили сначала путем облучения «синей лампой». Расти не стала. Тогда решили ей же прижечь. Воплей было на пол-Новосибирска. Я, естественно, получил от родаков пизды, а девочка сцать потом не могла неделю.
Сейчас почти все дети ходят в детский сад, и узнают это раньше и более естественно
Возраст: 5 лет
Факт: Пол ребенка на заказ не делается
Реакция: разочарование
Мы все ждали Алёнку. Когда маму забрали в роддом, мы с дедом (папа был в кругосветке) напокупали розовых распашонок и красных ленточек. На выходе получился еще один еблан как я, только размером меньше. Говорят, папа пил два дня прямо на корабле после получения телеграммы.
Ща хоть УЗИ есть, ленточек не того цвета хоть не покупают…
Возраст: 6 лет
Факт: Деда мороза нет
Реакция: до сих пор не люблю новый год, так как наёба
В середине декабря я дома прыгал на диване, и заметил на шкафе что-то похожее на метровую конфету. С звездочками из фольги. Спросил у мамы чо это. Она типа забей. 1 января полез под елку смотреть подарки от деда мороза, и увидел там эту «конфету» - туба из ватмана в оберточной бумаге, внутри конфеты и игрушки. Не надо было быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться. На родаков обиделся, ибо наебали. Новый год до сих пор не люблю.
Честно говоря не знаю, у меня доче ща 12 лет, вроде до сих пор верит, хоть и есть антарнет.
Возраст: 7 лет
Факт: Ананасы не растут на деревьях
Реакция: лёгкий ахуй
Батя вернулся из очередной кругосветки, привез дефицитный ананас, и сказал, что это всё растет из куста. Боль, досада, неверие, потом слёзы. Но ананас был таки сожран.
Но всем похуй, как растут ананасы. И мне никто не верил.
Возраст: 8 лет
Факт: Писька умеет не только писать, но еще и дико стоять по утрам
Реакция: НАХУЯ? Так же писать не удобно!
Без комментариев. Но писать и правда неудобно. Нафига это - непонятно
Гыгы… Яж тогда не знал зачем…
Возраст: 9 лет
Факт: Так вот зачем нужна писька! И вообще, это не писька, а совсем даже хуй.
Реакция: НУНИХУЯСЕБЕ
Посоны во дворе гдето раздобыли черно-белые карты ужасного качества. Олдскульщики знают и помнят о чем я. Почти ничо было не видно и непонятно, но там реально еблись!
В 21 веке есть тырнет с качественным проном, и все это узнают раньше я так думаю.
Возраст: 14−18 лет
Факт: Блять, как же хочется ебаться!
Реакция: лучше уж ананасы
Девочкам не понять, а мальчики то уж помнят, что торчок начинался от одной мысли, от одного взгляда на расстегнувшуюся пуговицу училки, от одного случайного прикосновения одноклассницы на переменке. И торчак продолжался пока либо под холодную воду не засунешь, либо пока затвор не передернешь. И так несколько лет подряд каждый день…
В 21 веке есть тырнет с качественным проном, ща хоть есть на чо подергать, а тогда только фантазиями про Машку-одноклассницу, Нинку-соседку, да по памяти на Саманту Фокс.
Возраст: 14−18 лет
Факт: Чота девочкам не хочется ебаться, а тем, кому хочется, почемуто тусят с мальчиками и дядями постарше
Реакция: пойду опять журналы полистаю
Без комментариев
Сейчас дяденьки и мальчики постарше, которые тусят с девочками, которым хочется ебаться, называтся педобиры и долго по эту сторону забора не засиживаются
Возраст: 18 лет
Факт: тухлой рыбой пахнет не только рыба, но и немытая пизда. А на вкус так вообще.
Реакция: да и похуй, зато дали!
Даж вспоминать тошно
Возраст: 18 лет
Факт: лечиться - дорого и больно
Реакция: надо было продолжать общаться с Самантой Фокс. Накрайняк ананас.
Кто знает, что такое уретральное введение лекарства и массаж простаты, тот поймет, остальным совет - пользуйтесь гандонами!
Возраст: 20 лет
Факт: арбуз - это ягода
Реакция: не хватало мне ананаса…
Один ботаник рассказал. Но на самом деле, арбуз все-таки тыква, хоть и по строению ближе к ягоде. Но все теперь думают, что ягода.
Возраст: 25 лет
Факт: клубника - это орешки
Реакция: хватит увлекаться ботаникой
А вот это действительно так. То, что мы называем ягодой - это аномально разросшееся сочное цветоложе, или ложная ягода. А плодами являются орешки - это те семечки на поверхности «ягоды»…
Возраст: 28 лет
Факт: плутон - не планета
Реакция: хватит увлекаться астрономией
По-моему кому-то хватит страдать хуйнёй. Какая разница вообще?
Возраст: 33 года
Факт: писька стоит не каждое утро
Реакция: не надо было, наверно, пробовать тухлую рыбу
Да не так уже это и важно…
Вегетарианцев никогда не колбасит. Их xpеначит…
Обычная двусторонняя дорога - полоса в одну сторону, полоса в другую, на перекрестке, на выезде с второстепенной дороги одна машина догнала другую. Стоят, машут руками, ругаются. Все машины аккуратно объезжают аварию, к счастью встречная полоса пустая. Не торопливо, соблюдая дистанцию, двигаюсь за «Газелью» и тут, по непонятной причине водитель «Газели» останавливается, и потом начинает двигаться назад, явно не смотря в зеркало заднего вида. Может он аварию хотел рассмотреть получше? Я как раз на напротив столкнувшихся машин. Стою и смотрю как на меня движется задом «Газель». Сдать назад не могу, меня подпирает какой то дедок на «москвиче». Что осталось? - конечно посигналить… Газель остановилась, а водители «поцеловавшихся машин» и сочувствующие им повернулись в мою сторону и начали кричать мне о том что все бабы дуры… Но ведь не я виновата в их аварии, и более того, не позволила совершить наезд на мою машину. Вот и спрашивается: это и есть хваленая мужская логика?
Я программист, но однажды мне довелось подрабатывать репетиторством. Я занимался английским языком с девчонкой-старшеклассницей. Родители ее были из нуворишей и девочке непременно нужно было получить золотую
медаль. Добавлю, что девочке и глагол to be давался с трудом, читать она вообще не умела и was made читала как «ваз маде» (это в старших-то классах!). В общем - тупая была девочка.
И вот, как-то раз разговорились мы с ней почему-то о компьтерных вирусах. Не знаю как это так вышло (то ли текст про компьютеры пытались читать, то ли еще почему).
И тут меня вдруг понесло. Говорю, что, дескать, чтобы предохранить компьютер от вирусов, авторитетные программисты рекомендуют на дискеты надевать презерватив. Думаю, сейчас посмеется над моей «шуткой».
И вдруг я понимаю что она ВЕДЕТСЯ на это! Спрашивает, а как же дискета тогда в дисковод влезет! Ну, я понимаю, что отступать некуда. Объясняю, что сейчас презервативы делают тонкие, не то ч то раньше, и вставить такую дискету в дисковод можно
Вечером, часов в девять, раздается телефонный звонок. Звонит МАМА этой девочки, и начинает выяснять как успехи ее дочки в английском. Ну я говорю - прекрасно - за месяц еще восемь слов выучили, так и так. И тут она мне говорит: «Мне тут дочка сказала, что вы рекомендовали на дискеты презервативы надевать, чтобы вирусов не было».
…Я уже приготовился выслушать лекцию о том, как нехорошо обманывать детей, стал обдумывать какие-то извинения, и тут она мне говорит:
«А скажите, какие презервативы лучше покупать СО СПЕРМИЦИДНОЙ СМАЗКОЙ ИЛИ БЕЗ???»
Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный.
В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи.
И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за х. й по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.
Смешная история «Маленькая старушка в Национальном Банке»
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25 000, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25 000 против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, 25 000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
В детстве мне говорили:
«Иногда надо отказываться от сладкого, а то слипнется!»
А сейчас понимаю… если буду отказываться от «моего сладкого» - точно слипнется!)))
Петя пнул ботинком Нину
По ноге с розмаху.
Закопаем в снег скотину -
Пусть он сдохнет нах*й!
Нахожу выход из любой ситуации! Но удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
Классно быть мужиком - надел то, что само из шкафа выпало…