Подогрев сидений, подогрев руля… обогрев стёкол… всё это фигня!
Вот у нас на работе в сортире держатель для туалетной бумаги сломался - так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! вот это я понимаю, опция!!!
Скоро сжигают бабу… ребят сожжёте кое-какие документы???
Девченки!!! Маленький практический совет: никогда не выкидывайте положительный тест на беременность! Поверте, в жизни все может пригодится, а подобрать подходящий фломастер того же голубенького цвета, что и проявляющиеся полосочки очень трудно!!!)))
Закончились услуги «Засыпать цветами» на Одноклассника.ру, скоро будет новая «Покрась яйца другу»))))
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
Ау-ау-ау, я тебя все равно найду, ягода малина, тебя ко мне манила…
А Вам слабо? Для дикции (читать вслух) В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга - бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех - не смех - не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова - не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же - Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки - аккурат в медовик, но ей не до медовика - Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола - Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что - вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа - ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин - зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка - не пытка.
Мне муж подарок на Масленицу сделал - аж две сковороды подарил!:)
Приехали мы как-то к свекрови.
Бабушка предлагает внучке суп с уткой. Вика соглашается. Смотрит
в тарелку там кусочек мяса со шкуркой (шкурку куринную или
от утки она не любит). Вика несется в комнату к деду с криком: «Дед! Ты мою шкуру
съешь?!?» дед в шоке, сидит
глазами хлопает, а мы упали.
Был у нас кот Семен (полусиам). Абсолютно пофигистичное создание. У соседей был пес Тузик- гроза всех кошек.
Сидит однажды наш Семен посреди двора, занимается своими кошачьими делами, умывается то есть, и ни на что внимания не обращает. Тут его замечает гроза кошек, срывается с места в «галоп», где-то на пол пути он понимает, что кот даже и не думает убегать. Пес начинает тормозить всеми четырьмя лапами, и притормаживает окончательно аккурат около кота. Пыль столбом, глаза по пять рублей. Коту не понравилось, что его так бесцеремонно отрывают от столь важного дела. Поднимает морду- смотрит на собаку, затем встает на задние лапы и бьет пса по морде сначала одной, потом другой лапой, потом разворачивается и так вальяжно уходит.(Честное слово такого удивления, написаного на морде собаки я больше в жизни не видела.)А Тузик присмирел, и Семена обходил десятой дорогой)))
Мне рано заводить детей.
Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
))
Этот неловкий момент, когда в офисе ставишь телефон на подзарядку, и начинаются звонки. А ты раком перед розеткой…
Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира.
1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены - по-русски это называется «zanachka»
2. купленная на «zanachka» бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже.
3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ.
4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ.
5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ.
6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом. Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.
Что я понял к середине жизни:
Мальборо действительно делает тебя ковбоем, но только если ты снимаешься в рекламе мальборо. Иначе у тебя просто воняет изо рта.
Кредит действительно делает тебя богатым, но только если ты выдаешь кредиты. Иначе он делает тебя нищим.
Дорогая машина действительно делает тебя «крутым», но только если на ней «крутые» номера. Иначе ты просто сладкий лошок.
Посетитель заходит рано утром в кафе…
- Что у вас есть из напитков?
- Чай
- А покрепче?
- Кофе!
- А еще крепче?
- Давайте я вам кофе с чаем смешаю!