Человеческую жизнь можно выразить несколькими междометиями; ба, ба ! ах, ох ! ой ! фу ! тьфу !
Ну что вам ещё пожелать на ночь. Приятного аппетита.!))))))
- Если ты не можешь нормально сесть и поесть, я сейчас выключу телевизор! - сказала мама, не отрываясь от монитора компьютера и жуя…)
(Rina_M)
- Дети, назовите мне какие-нибудь лекарства.
- Валерьянка!
- Пирамидон!
- Ибупрофен!
Вовочка:
- ВИАГРА…
- Интересно, Вовочка. Ну и от чего же эта виагра лечит?
- Как от чего? От поноса!
- С чего ты взял?
- А мама каждый вечер папе говорит:
«На виагру, может это говно у тебя затвердеет…»
Читаю подпись в письме: «Brothers Horse-killers». В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
Жизнь она как пианино… Клавиша белая, клавиша черная, белая, черная… Крышка…
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов… да и вводов тоже…
И только крыша уезжая, промолвит тихо мне во след: «Ты не волнуйся дорогая, сейчас у многих крыши нет…»
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!!!
Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…
Прискакал я как-то в баню,
Взял с собой соседку Таню,
Мы с ней парились вдвоем,
Вдруг заходит муж Семен.
Поглядел на нас ухмылкой,
И сказал:" А я - с бутылкой!
После баньки - первый я!"
Чем не шведская семья?
Были все довольны трое,
Но моя супруга Оля
Нам устроила разнос:
Кулаком мне - прямо в нос,
Мужу Танькиному - в глаз,
Запустила в Таньку таз…
Вот такая вышла драма.
Еле живы!
С ЛЕГКИМ ПАРОМ!!!
Прихожу на работу (я преподаватель в школе). А там творится нечто невразумительное.
Одна из лучших учительниц с самого утра, пишет заявление об уходе. Всё уговаривают её остаться, а она ни в какую! Долго пытались её расколоть, удалось узнать причину только к обеду.
Она рассказала свою историю:
- Утром встаю, чет не выспалась совсем! Выхожу из дому, сажусь в трамвай, там толпа народу, многие стоят, я поднимаю глаза и на автомате говорю, «Здравствуйте дети, садитесь!»
- Люди говорят, что я излишне старомодна.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?
Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!!!