Надпись в мужском туалете: Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!
Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.
-Я влюбился. -Круто, в кого? -В тебя. -Не, не круто…
Преамбула: Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети.
Амбула: Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. встает,
отряхивается и говорит:
- Ну все, пиздец… Не играть мне на скрипке.
В отдел штучных товаров поступили новые штучки.
ПОЧТИ ПРАВДА ИЛИ ЗАПИСКИ ХОЗЯЮШКИ)
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, а хранить - все равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец, подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, и тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит:"дядя уступи место"а я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать, но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит «моя спина!"А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю маршрутка стоит, ну я подхожу и говорю «Винстон синий и водку 0,5», ну она мне и дает Бонд и пиво, я беру эту Приму и самогон, и убегаю от этих мусоров. Так эти пожарники меня на скорой догнали. Догнали и говорят «Вы сдачу забыли». Ну я беру килограмм яблок и иду торговать на базар. Приношу - успел - выложил эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики и говорит, чтобы все сложили в пакетик. А я думаю, что она совсем тупая, как я ей 20 арбузов в чемодан положу?! Взял я деньги и пошел домой. Больше я в лес не ходил!!!
Фальсификация проходит спокойно. Выборов не обнаружено.
Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращением в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит ЭТО. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал:
- Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь - жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!
Дети, которым зимой шарф завязывает отец. умеют зедерживать дыхание на 6 часов.
Три часа ночи. Звонок по телефону:
- Здравствуйте, а Катюшу можно?
- Конечно можно! Расцветали яблони и груши…
Её грудь напоминала ранний апрель в Мурманске, …0…плюс 1″
Выражение «всё, иду» не имеет временных ограничений.