В штате Мичиган запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счёт в ресторане О_о
Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик,
зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaются три
бaйкерa и зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Дaльнобойщик спокойно поднимается, рaсплaчивaется с официaнткой и уходит.
Один байкер усмехнувшись:
-Вот лох! Дaже зa себя постоять не сумел!
Официaнткa:
-Так он ещё и водить не умеет! Только что выехал со стоянки - рaздaвил три мотоциклa…
Ну почему людей нельзя улучшить?
Придумала бы гаджет еще тот!
Ну не хочу я в день так часто кушать,
Вот можно б загрузиться на весь год!
Ну не на год - хоть на недельку что ли…
Открыл бы в пузе дверцу - положил,
И нет с готовкой головной мне боли,
Неделю без проблем хотя б прожить!
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят.
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу… Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генepaл!
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Я как идеальная женщина - всегда знаю где и когда надо промолчать. Но… сука… НЕ МОГУ…
объявление: продаётся котёнок.качечтвенный.почти неюзанный. пробег 2 месяца. укомплектован: есть шерсть, лапы (4шт.), усы (unlimited) и урчалка (встроенная). сабж обладает функцией мочеспускания в туалет, лежание на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуёмной жизнерадостностью. прекрасно отлажена функция питания. брэндовый. глюков нет. мышь опознаёт.
-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моих конфет убрал!
Лежу на диване, смотрю телек, и за одно в нэте с телефона лажу, а муж сидит за компом, в наушниках музыку слушает, ну и тоже в нэте, соответственно:)Мне время от времени что-то ему сказать хочется, громко не могу, в соседней комнате сын спит, а тихо, не дозваться. Я беру, и чем нить в него кидаю легонечко, ну чтоб внимание привлечь. А он от неожиданности дергается, и псешит:)че, мол, такое?!:)В очередной раз, когда я так сделала, он снимает наушники, и возмущенно:
-ты чё кидаешся!!!
-ну дозваться до тебя не могу:)))
-так в агенте пиши!!!
-так я тебе показать кое что хотела, в телефоне, в нэте:)
-тю, блин! ну так ссылку кинь:)))
Лежу, и думаю, во дожилить:)))Нормальная, современная семья!:))))))
Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в «России» - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один минет. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- Беруши.
- Ага, теперь понял, почему шорты называются «бермуды»…
Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Вывод: такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов