Сыну 12 лет, говорит:"Мам, что-то на меня стали девочки засматриваться, это, наверное, по-тому что я вчера горбушку съел!"
Если есть желание, но нет возможности обновить свой гардероб- постирайте белое с цветным.
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.
Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
Три подруги попадают в жуткую автомобильную аварию. После смерти они оказываются у врат Рая. Там их встречает апостол и говорит: «Высшей властью вы определены в Рай. Правила просты. Здесь всего навалом, живите, радуйтесь. Но тот, кто наступит на голубку, будет жестоко наказан».
Подруги проходят в Рай, обустраиваются. Множество фруктов, источники с кристальной водой, зеленые лужайки с мягкой травой, каскадные водопады, по Раю летают белые голубки. Благодать. В один прекрасный день одна из подруг случайно наступает на голубку. Небо чернеет, гремит гром. Появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручонки свои грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужичку цепью и исчезает.
Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а белых голубок все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на голубку. Появляется апостол с уродливым волосатым жирным и вонючим мужиком без пальцев с язвами на теле, сковывает новую пару и удаляется.
Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на голубку не наступить. Промучилась так полтора года. Появляется апостол и приковывает к ней шикарного накаченного загорелого мужчину, о котором она могла только мечтать. Та не в себе от счастья начинает бормотать: «Ой, да за что же мне это!!!» Красавиц поворачивается к ней и приятным бархатным голосом говорит: «Тебя не знаю, за что, а я на голубку наступил».
Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет …
Доченька сказала, что трубы - это такие палки с дырками в середине…)))
Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть.
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335 руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000 руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
Настоящий админ слово «Север» только с третьего раза может прочитать как «Север», а не «Сервер»!
Прошло уже лет 11 после окончания школы и лет 6 после выпуска из универа, а на меня до сих пор каждое воскресенье под вечер накатывает такое чувство, что завтра на занятия, а домашнее задание не сделано.
Если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на «семь красное».
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
Нахамили в супермаркете? Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Нахамили тебе в банке? Не переживай. Положи замороженную рыбу в снятую на год ячейку.