По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
Здесь нет фамилий, возраста, имен,
Будь ты юнец или седой старик.
Здесь стон израненной души,
Жемчужной мыслью, обернется крик.
Здесь волен ты творить, ваять.
Про все, что дорого на свете.
Ни кто не будет упрекать,
Что рифмы нет, в твоем куплете.
Витает здесь признаний дух,
И строчки нежностью согреты.
Нам помогает этот сайт,
В сердцах сберечь весну и лето.
И чью-то радость разделить,
И с грустью думать о разлуке.
Увидеть, как цветы цветут.
Любовной песни слышать звуки.
Без лицемерия и лжи,
Я искренно хочу сказать:
-Спасибо, что мы можем здесь
Друг другу души исцелять…
Админская масленица - разбирание мёртвых хардов на блины.
Все-таки последовательность «эксперимент - пизд. ц - чтение документации» даже из толковых админов тяжело выбить.
Рабочее место cферического админа в вакууме.(см коммент)
Наш админ, когда на корпоративах спиртное в рюмки доливает, спрашивает: «ну что, F5?»
В офиссе над молодым сисадмином девушки из бухгалтерии не очень хорошо подшутили, он держа камень за пазухой разрабатывал план «мщения» и придумал следующее: у главного бухгалтера предприятия убрал кнопку пуск. Подшутившей девушке нарисовал еще одну (тоесть две кнопки пуск) Утром гл. бух придя на работу и включив компьютер не обнаруживает кнопку «Пуск» и «в ужасе кричит сисадмина комне», приходит сисадмин и спрашивает «в чем дело?» гл. бух объясняет что у нее пропала кнопка «Пуск» сисадмин как нивчем не бывало отвечает, что ее украли!!! гл. бух спрашивает «Кто?» админ отвечает что тот у кого их два «ПУСК». гл. бух в бешенстве идет искать «Вора» тоесть девушку «Обидевшую» админа. Что было дальше сами догадайтесь!!!
ГИМН АДМИНА
(на мотив «Не думай о мгновеньях свысока»)
Не думай об админе свысока -
Заглянешь в чат - Тогда поймёшь, наверное,
Что значит для тебя, для дурака,
Что у админа… настроенье скверное!
У каждого админа свой приват,
И правила свои для удаления!
И очень быстро ты покинешь чат!, чат!..
Когда админ… опять не в настроении!
Она не напишет, Она Админ. А если Она напишет, то ей придется саму себя забанить за мат на форуме и тогда произойдет непоправимый коллапс в жидком вакууме и вселенная аннигулируется, что не есть хорошо.
Настоящий админ слово «Север» только с третьего раза может прочитать как «Север», а не «Сервер»!
Завидуйте Жене Админа - Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала)))
Увольняя системного администратора, пожмите ему руку, подайте пальто и лично проводите до дверей.
Уважаемые админы, одмины и эникейшики.
У меня для вас бесплатный совет:
Не материте своих пользователей и не смотрите на них как Зевс с Олимпа.
Ведь чем больше рук растет из ж***, тем толще будет слой масла на вашем кусочке хлеба.
Чем глупее пользователь, тем он полезнее вам лично. Где-бы вы были сейчас, если бы каждая домохозяйка могла поднять сервер на никсах пока варится борщ.
С уважением ваш просветившийся коллега.
(P.S. это касаестся и людей прочех спец-проффесий, электриков, сантехников
Ситуация со слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
То же самое, только со слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу» …
Начальство затребовало отчет о нашей работе за месяц…
Рукопись о деяниях славных, Одминов за месяц прошедший.
1.Изгнание болезний и вирусов из сетии локальной, в управление отданной.
2.Клеймение лошадей троянских, да заточение их в папку кОрОнтинную.
3.Обучение отроков неразумных работе на машинах заморских, в бухгалтерии процессорами наречённых.
4.Настройка фильтра Чешского, Винроута, что стенной огненной границы сети от вторжений вражьих хоронит.
5.Смена паролей тайных, права безграничные дарующих.
6.Чтение рукописей отчетных мага Гендальфа, Хранителя Данных важных, о временах былых и дне сегодняшнем.