Слухи о моём конце сильно преувеличены. Свет.
У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.
Сетку забыла повесить, вот мухи и летят, забив болт на химикаты.
А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю… фру… флуорисцентных цветных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.
К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре мудохался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: «ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!»
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда не видела…)))
Вот, что значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.
В Яндексе. Погода, есть розыгрыш погоды, а метеорологи думают, наверно что это прогноз, когда передают его нам.
Случилось мне вернуться в родной город после сессии, на которой пришлось доказывать, что звание сексопатолога я буду носить не зря. По поводу комбека мои друзья устроили вечеринку, а проще, бухаловку. В разгар действа, один мой приятель (собирающийся жениться на нашей знакомой) подсел ко мне и, с пьяным фатализмом возвестил:
- Все бабы-б…ди, как знать, что Ленка не такая? Вот ты, сексопатолог, скажи, есть способ определить, что баба тебе не изменяет?
- Есть, - говорю я, решив жестко приколоться над пьяным товарищем.
- Слушай сюда, я выдам тебе, друже, самую страшную врачебную тайну. Узнай женщины, что я ее кому-то раскрыл, меня подвергли бы кастрации и прочим анатомическим экзерсисам. Так слушай и внимай. Измену определить легко-если дама на протяжении длительного времени сосет один и тот же член, то ее небо становится гладким. А если разные х. употребляет орально -то нёбо становится ребристым.
Чувак с умудренным лицом убрел восвояси, я и забыл. Напомнил об ентом разговоре звонок Лены в 6 утра этого же дня. Воистину, я не знал:" Что у пьяного на уме, то у более пьяного на языке."
Леночка мне позвонила и спросила:
- Ты!!! Сексопатолог хренов, что ты моему идиоту вчера наговорил??? Он всю ночь примерялся к моему рту хреном, пальцами, языком, а потом рыдая, бормотал:"Ребристое!!! как ты могла?"
Только что пол часа объясняла гостю из далеких стран, который торгует в фруктово-овощном киоске возле дома, почему слово «ГИРИБЫ» пишется немножко не так)))
Любовные истории были бы намного счастливее, если бы не короткий конец.
- Хочу поваляться где-нибудь в темном месте чтобы меня не трогали.
- Ты не против, если я назову это синдромом картошки?
«-Мама, а что это у папы между ножек в трусиках «-Спрашивает дочь. Мама отвечает «-Ничево там нет дочка», а дочка с ответом «-Мама ну это же палочка у него такая как у дедушки!!!»
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку.
--Какой же ты, все-таки, пентагондодекаэдр !!!
--Чего?
--Говорю, разносторонний и многогранный ты!)))
Про некоторых так хочется сказать:"Добрейшей души стерва!"
Как-то раз помыла холодильник, выкинула все лишнее… и оказалось что он совсем пуст. Ну решила приколоться… взяла мягкую игрушку мышенка, привязала веревочку вокруг шеи, и повесила в холодильнике. Мужу говорю,"достань пожалуйста из холодильника масло сливочное", он открывает холодильник и… это надо было видеть:)))Он сначала минуту молчал, видать переваривал увиденное… потом вслух говорит"
ой, у нас мышь в холодильнике повесилась"Мы очень долго смеялись. Но намек так муж и не понял,
он всех, кто к нам заходил, из друзей, просил заглянуть в холодильник… и так целый день все дружно смеялись. На следующий день заполнили
холодильник продуктами и мышенка пришлось снять, он уже так не смотрелся.
Глянь как солнце ярко светит,
В декабре вдруг месяц май.
Да, видать погода бредит,
Пью зимой холодный чай.
Был в командировке и там в декабре 20 вот и навеяло
Утро становится добрым, когда просыпаешься днем.
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.