Спеша на грязные делишки, по улицам крадясь, как вор, мать перебросила сынишку через детдомовский забор. Он полежал в траве немножко и от удара отошёл. Ещё не мог он стать на ножки, но ползал очень хорошо. Не покоряясь неудаче, на четвереньки встав с трудом, он с не по-детски горьким плачем пополз искать свой новый дом. Дождь моросил, и серый город как будто тоже тосковал, ведь мальчик ту, что за забором, когда-то мамой называл. Ещё вчера он прижимался к её рукам, к её груди, ещё вчера он улыбался, не зная, что там впереди. Он, засыпая, строил планы: в машинки утром поиграть. Он не хотел вставать так рано, когда его будила мать. Он звал её, но понял скоро, что не добьется ничего. Мать по ту сторону забора уже не слышала его. И, продолжая громко плакать, ища уюта и тепла, заполз он в будку, где собака кормить щенков своих легла. Собака в ужасе вскочила, готовая в борьбу вступить, не понимая, что случилось, и как ей дальше поступить. Взгляд, словно выстрел, но- осечка! И жалость вытеснила злость. Как-будто горе человечка в собачьем сердце отдалось. Она не тронула мальчонку, почувствовав, что нет в нём зла. И лаем дружелюбно-звонким людей как будто-бы звала. Малыш покинул вскоре будку, доверившись чужим рукам. Собака оказалась чуткой не только к собственным щенкам. И будут темой разговоров всех лет, а может быть веков-мать по ту сторону забора и мама шестерых щенков.
Вбивая гвоздь в душу помните, что даже вытащив его своими извинениями, вы всё равно оставите там дыру, которая будет долго заживать и мучить владельца
Хочу, чтоб все было иначе,
Хочу забыть, но не могу,
Опять тот сон - я тихо плачу
Вслед за мечтой своей бегу.
Бегу вперед, теряя силы,
Хочу бежать еще быстрей…
Все исчезает… Вдруг могила…
Могила здесь любви моей.
Какой то странный жуткий голос
Вдруг раздается в тишине,
А на лице играет волос,
Хотя нет ветра в этом сне…
Зачем я здесь? Что это значит?
И почему так дождь стучит?
Сквозь сон я слышу - кто-то плачет
И голос громко говорит:
«Не плачь, зачем пустые слезы?
Уж похоронена любовь.»
Я положила молча розы,
И из шипов полилась кровь.
Я обернулась - сзади тоже
Стоит могильная плита.
И как две капельки похожи.
Я знаю - это неспроста.
А здесь… зачем еще могила? -
у голоса спросила я.
И в ожиданьи кровь застыла -
«Здесь дружба спит навек твоя»
И тишина… Ни слова больше.
И тупо в землю лишь смотрю.
Зачем же мне такая ноша?
За что я так себя корю?
Вдруг кто-то мне рукой холодной
Похлопал нежно по плечу…
То девушка в одежде черной.
Хочу кричать, но не кричу.
Хочу бояться, но не страшно,
Хочу бежать вперед - стою
В земле, как вкопанная, влажной.
Я руку ей свою даю.
«Я часть тебя, твоей души,
Не светлая - темнее, злее,
Таилась долго я в глуши,
Поэтому я холоднее.
Я буду злиться - злись и ты,
И ненавидеть будешь тоже,
Теперь должна отмстить им ты,
Теперь мы так с тобой похожи»
Я просыпаюсь и сквозь сон
Шепчу я только «ненавижу»
И поклялась - ответит он,
Как только я ее услышу…
Каждый человек в этой жизни был предан… кому-то или кем-то…
Так не поранит острый нож,
Как ранит подлой сплетни ложь,
Причем лишь после обнаружишь,
Что сделал это тот, с кем дружишь.
Сидя ночью у окна,
Не могу забыть тебя,
Не могу забыть твой взгляд,
Почему же ты не рад?
Ты не рад моим глазам,
Моим слезам и мечтам.
Потому что у тебя
Есть девчоночка одна,
Она любит реальных пацанов,
Любит ночи, что без снов,
Но проблема есть одна…
Она не любит ведь тебя.
Она не любит тех мужчин,
Что принимают все в серьез,
Тогда подумай ты о том,
Что можно в мире жить без слез!!!
Бредёт моя Душа, нагая и продрогшая…
И нет уж даже сил себя жалеть.
Не думала, что обнажившись - будет брошена,
А бросил тот- кто должен был согреть…
Ты сам прошел «точку невозврата»! Извини…
2005 год. Такой далёкий, такой, как казалось, счастливый. Мне 17. Впереди только радостные перспективы. Рядом огромное количество преданных и весёлых друзей, добрые, любящие и любимые родители. Жизнь прекрасна и дорога. На дворе теплый весенний месяц май.
Я познакомилась с молодым человеком и закрутилась любовь, которая по наивности возраста, казалось, будет вечной. Ведь он сказал, что как только мне исполнится 18, мы поженимся. А до моего совершеннолетия оставалось каких-то полтора месяца.
Мы стали вместе жить. Сейчас я немного удивляюсь, как мои родители разрешили мне в таком возрасте уйди из дома, но я могу их понять. Я была упрямым и не самым послушным ребёнком, а мои близкие желали мне лишь добра, конечно, моя мама очень за меня переживала, но её успокаивало то, что она видела его серьёзное отношение ко мне и тоже поверила в наше счастье.
Но произошло непоправимое. 5июня, ровно за две недели до моего дня рождения, мы с ним попали в аварию. Самую нелепую, какая только могла произойти. Он уснул за рулём Скутера (такого маленького мопеда). Я сидела сзади и уже в последнюю минуту увидела, что мы не вписываемся в поворот, я начала кричать, но он уже не смог исправить ситуацию и нас начало крутить и кидать по всей дороге.
Ему повезло больше, чем мне. Он вылетел в овраг и счесал себе руку и ногу. А вот на моём пути оказался столб. Сейчас я в какой-то степени благодарю бога, что ударилась об него ногой, а не головой. Мою ногу раскромсало от удара (двойной открытый осколочный перелом) плюс кто-то разбил бутылку пива именно об «мой» столб и, так называемая, розочка вошла мне в пятку.
По приезду в больницу мне просверлили пятку и повесили на вытяжку, при этом груз был настолько тяжелый, что меня постоянно стягивало с кровати. От боли я сходила с ума, он сидел рядом на стуле, так как свободных коек не было, а оставлять меня одну нельзя. Каждые час-полтора он бегал за мед. персоналом, чтобы кто-нибудь пришёл и сделал мне обезболивающий укол, после которого я проваливалась в сон. Хочу отдельное спасибо сказать людям в палате. Меня привезли ночью и поместили в палату, где лежат с сотрясениями и различными повреждениями головного мозга. Если кто-нибудь получал такую травму, думаю, он поймёт насколько тяжело в таком состоянии переносить яркий свет, шум, ну, а крики тем более. Но эти люди были настолько понимающие, что они позволили оставить в палате свет, так как, когда его выключали, у меня начиналась паника, я кричала и плакала, что мне страшно. И никто из них не упрекнул меня в том, что я мешаю им спать или что-то в этом духе. Наоборот все они меня поддерживали, успокаивали.
Потом пришла милиция, они мне сказали, что обязательно посадят его за нанесение тяжких телесных повреждений, но я начала кричать, что он мой будущий муж и никаких заявлений на него я писать не собираюсь. Но всё решили быстро. Выписали протокол, что я сама была за рулём и сама себе нанесла телесные повреждения. С него сняли все обвинения. Конечно, не обошлось без денег, но я была спокойна - мой любимый рядом.
На следующий день мне сделали операцию (поставили пластину), врач сказал, что всё обойдётся, и я ещё искупаюсь этим летом. Четыре дня я была в лежачем положении, он находился всё время со мной, (меня перевели в отдельную палату), выносил утку, кормил с ложечки, умывал, в общем помогал как мог - морально и физически. Настал мой день рождения (19 июня). В этот день я много плакала, ведь мне исполнилось 18! Я так ждала этого дня. И вот я встречаю его на больничной койке, не в состоянии нормально ходить. Через пару шагов начинала кружиться голова, и я падала в обморок. Он носил меня на руках, а когда приходили друзья, они сажали меня на стул, брали его с двух сторон и выносили на улицу, ведь на дворе лето, а я его видела только из окон больницы. В такие моменты я шутила, что вы меня как царицу носите, не хватает только негров с опахалами.
В общем, в мой день рождения в моей маленькой палате было множество людей, приходили даже те, с кем я не особо хорошо общалась до аварии (только со временем я поняла, что приходили они из любопытства). Вокруг всё было в шарах, и у меня даже поднялось настроение. Вечером меня отпустили домой, но только на пару часов, на следующий день меня необходимо было подготавливать ко второй операции. Но домой я ехать отказалась, боялась лишний раз видеть родные стены, из которых надо тут же уезжать. В общем, мы поехали в одно летнее кафе, но и там я не смогла долго находиться, ведь у нас народ бесцеремонный, они все смотрели на меня без стеснения, на мои костыли, и мне стало не по себе, я попросилась обратно в больницу.
Прошла вторая операция, после которой я снова на несколько дней не вставала с постели, он снова помогал мне. Но что-то в нём изменилось. Он стал пить, всё чаще я не могла его разбудить ночью, если мне что-то было нужно, он спал мертвецки пьяным. Потом у него начались якобы ночные смены на работе, которых никогда не было. И вот, ровно через неделю после дня рождения, он пришёл после очередной «ночной смены» со следами похмелья. Со мной была моя родная сестра. Он предложил выйти поговорить. Мы пошли в курилку, там стоял стул, села на него. И он стал говорить: «Я слишком молод, чтобы тратить свою жизнь на вынос горшков и утирание соплей. Я привык, что со мной рядом идёт красивая девушка, на шпильке и в короткой юбке, и мужики оглядываются с завистью, а теперь они если и оглянутся, то только из человечьего любопытства или жалости. В общем, я ухожу.» У меня потемнело в глазах, но я до сих пор горжусь тем, что не заплакала при нём. Но, когда он захлопнул за собой дверь, со мной произошла жуткая истерика. Успокоить меня смогли, только сделав укол
Если я буду полностью рассказывать о времени, когда я проходила лечение, то это займёт много места и времени. Немного скомкаю свой рассказ и скажу только важные (по крайней мере, для меня) вещи.
После его ухода, я впала в депрессию и похудела почти на 15 кг. Но сейчас я понимаю, что тяжело мне было лишь из-за того, что я осталась одна, больная. Если бы он ушёл, когда я была здоровой, мне бы это не принесло столько переживаний. Сейчас я вспоминаю только хорошее, что было между нами и не держу на него обиды, хотя скажу честно, я долго не могла его простить.
В моём городе меня чуть не погубили, уже потом мы поняли, что на мне врачи просто зарабатывали деньги. Меня перевели в областную больницу. Там за моё здоровье взялся настоящий врач, который лишь жалел упущенное время, но никогда не опускал руки и не позволял это сделать мне. Несмотря на то, что лечение было долгим и тяжелым, мы сумели всё это пройти, практически без последствий.
Ещё хотела сказать, что перед тем, как я попала в областную больницу, я безумно себя жалела, но по приезду туда, я увидела людей, которым на самом деле было тяжело. Я знала, что я буду ходить и, даже не буду хромать, мою ножку спасли, а шрамы - это не самое страшное. Там были молодые девочки- Лена и Настя им обеим отрезали ногу, по колено, но они всегда улыбались и смеялись, настолько сильными были эти девчонки. Кто-то лечился здесь уже не первый год (5 лет! 6 лет!!) И у этих людей в глазах была и боль, но и надежда на выздоровление. Я очень благодарна такому уроку жизни. Ведь пока мы не лишаемся здоровья мы не замечаем такие мелочи (я с завистью смотрела на подругу, которая могла быстро и подпрыгивая одеть джинсы, не останавливаясь пить воду из бутылки, ведь у неё не было ненавистных костылей)
После моего полного восстановления прошло четыре с половиной года. Иногда мне кажется, что это был какой-то страшный сон и вовсе не со мной. Но я знаю, что сейчас я практически здорова, конечно, некоторые последствия остались, такие травмы не проходят без следа. Но я снова и снова благодарю тех людей, которые были рядом со мной в те тяжёлые времена и не давали мне унывать. Я очень люблю жизнь и жить!!!
Многие терпят издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснется совесть. Но не может проснуться то, чего нет. Совесть - функция души, а у предателя ее нет. Очень больно когда предают самые близкие… мама и сестры.
если человек что-то плохое тебе сделал не первый раз, значит это он может сделать еще не раз.
любовь-привязанность… какое непонятное и странное слово, имеющее терпкий вкус коньяка"старый кёнигсберг" так и не выпитого нами, шоколада"нестле", слёз, летний запах земляники, пыли, не пролившегося дождя, горячего солнца, мяты, соснового леса, реки, у которой ты в первый раз меня поцеловал, страсти… я тебе очень благодарна за то, что ты мне не дал впасть в депрессию после предательства любимого, я нашла утешение в твоих объятьях… спасибо…я не хотела тебе причинять боль, так получилось… ведь ты поначалу искал развлечения, а я себя одолжила, мне было очень больно и хотелось чувствовать себя нужной… я тебя понимаю… честно… может быть я вижу то, чего нет? но мне неприятно видеть тебя в таком состоянии, мне кажется, что ещё чуть-чуть и ты сорвёшься на крик. я чувствую себя предательницей… прости меня за то, что я теперь с другим, за то, что это было сделано напоказ, правда не знаю зачем… я знаю звучит глупо-это, наверно, от того, что ищу оправдание своему поступку… ещё раз прости…
Ложь запоминается намного сильнее, чем правда.
Сменилось место. обстоятельства. система символов и знаков. но запах. цвет. и вкус предательства. на всей планете одинаков!!!
Поймём когда-нибудь едва ли,
ЗА ЧТО нас люди предавали?
Но я им, право, не судья!
Дай Бог, мне не предать себя…
© Факелочек