05 сентября 2012 года Администрация поселка Култук Иркутской области и сотрудники роддома того же населенного пункта принесли официальные извинения за рождение на их земле Сергея Зверева и за все последствия, связанные с его деятельностью…
- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу…
В то, что в Ираке хуже, чем в России, верится безоговорочно, а в то, что в Америке лучше, чем в России верится, но с сомнением.
Недавно узнала что мультфильм «Ну, погоди!» собираются показывали после 23.00. Поскольку там содержаться сцены криминального характера, насилия и, к тому же Волк курит и пьет! Если отфильтровать из общего теле эфира, программ, рекламы и фильмов подобные сцены, уже не говорю про сцены сексуального характера (на музыкальных каналах в частности) - то самой безобидной будет программа прогноза погоды!
Страстишки, страсти всевозможных рангов
Различных мастей и масштабов разных
Владеют нашей грешною душой
Но сумма всех их меньше той, одной.
Есть суперстрасть!
Она зовётся - власть.
Румяное, морщинистое личико,
В руках вязанье, букли с сединой.
Кокетливая бабушка-политика
Желанней многим барышни иной.
Тщеславны мы и власти призрак сладок
И рвется в судьи спец по части взяток,
В шерифы тот, кто на расправу скор,
А в конгрессмены - отставной актер
Лобзай младенцев перед объективом
О трудном детстве верещи счастливо
С три короба наври про рай земной
И выборная должность - за тобой!
. Чиновники смогут сидеть «в кресле» до 70 лет-заголовок статьи.
Конечно смогут сидеть! Они только этим и занимаются, что сидят и нифига не делают!
У землян нет денег, чтобы
доставить воду в засушливые районы
Земли, но есть деньги,
чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит
задаться вопросом: Есть
ли на Земле разум?
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
В сумасшедшем доме каждый мог говорить всё, что взбредёт ему в голову, словно в парламенте
Наблюдая как лихо правительство переделывает и выдумывает праздники для народа, предлагаю 1го апреля отмечать «День Путина»
- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят
звание народного артиста.
В связи с юбилеем
премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую - Брежнев,
читающий книгу Пушкина. Первую - Брежнев, читающий книгу Брежнева.
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался
шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет»!
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине
- как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве -
как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут
конца сеанса.
При Горбачеве - Как в такси. Чем дальше - тем дороже…
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.
Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили
Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым
землям.
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,… вашу мать?!
Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
- Ты там чего-нибудь строил?
- Нет, а ты?
- Тоже нет. Что он там перестраивает?
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда
в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что
вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью
Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены «Что мол, случилось?»
говорит:
- Представляешь дорогая снится мне ХХVI съезд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке: «- Сло-во… пре-да-ста-вля-ет-ся… Пер-вому…
Сек-ре-тарю… Ва-шин… Ва-шин-гто-нского… рай-кома… Партии т. Ро-нал-ду…
Рейгану», а я ни хрена не готов.
Приехал Брежнев в США, ему там обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле,
ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды
вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: «Что же я дурак?». На что Брежнев отвечает: «Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.» Рейган с опаской один раз нажал, второй,
третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
«А в чем же соль?» Брежнев отвечает: «Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят».
Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х! Суслов ему тихонько на ушко:
- Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики-нолики играли.
- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.
- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после «з».
- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?
- Они вылетели почти одновременно.
- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше
десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой
от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? -
говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое
гебешное удостоверение.
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Надпись на мавзолее: «Здесь с 1953 по 1956 гг.
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма:
«Согласен, Иосиф Волгин».
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них
соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!
В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара
нет… К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина развел руками и говорит:
- Неа, не расстреляете - патронов у вас тоже уже нет.
Рейган читает соболезнования по поводу гибели Челленжера, и спрашивает:
- А от русских было соболезнование?
- Да, еще за 2 часа до старта.
ТРЕВОГА
Ничто так не тревожит наши жизни,
Как временем изжёванные… измы.
«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было… ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»
Конец твоего мира приходит не так, как на великом произведении искусства. Его приносит с собой местный паренёк - рассыльный из почтового отделения, который вручает тебе радиограмму и говорит: «Распишитесь, пожалуйста, вот здесь на отрывном корешке. Мы очень сожалеем, мистер Том».
-------
- А почему не провести водопровод, хорошо заработать на нём и словчить как-нибудь ещё?
- Лучше, чем с водой, не словчишь. Пообещайте людям воду, вот вам и деньги. Какой политик будет проводить хороший водопровод и тем самым ставить крест на своём мошенничестве? Политики неопытные, бывает, постреливают друг друга из-за всяких мелких дел, но кто захочет выбивать истинную основу из-под политической экономии? Предлагаю тост за таможню, за махинации с лотереей, за твёрдые цены на сахар и за то, чтобы у нас никогда не было водопровода.
«Острова в океане»
____________
- Понимаете, полковник, я политически так плохо развит, что считаю всех порядочных людей порядочными.
- Ну, это у вас пройдет…
«За рекой, в тени деревьев»
Разница в размахе между Ноем и дедом Мазаем показывает, насколько важна грамотная PR-компания и талантливый креативный директор.