БЛ@…КТО ПРИДУМАЛ ЭТИ… ГРОМАДНЫЕ СУПЕРМАРКЕТЫ… ЗАХОДИШЬ ЗА ХЛЕБОМ…, А ВЫХОДИШЬ… С ДВУМЯ СУМКАМИ ВСЯКОЙ… НЕНУЖНОЙ ФИГНИ!
Куплю мужа, НЕ ДОРОГО! Не старше 1987 года выпуска. Со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом-не предлагать.
Клиент закупился в икеа на 650 тыс.р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: «Спасибо Вам за покупку». Он возмутился: «И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!» На что девушка ответила с улыбкой: «У нас магазин самообслуживания!»
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
В магазине набрала полную тележку продуктов. Сложила все в пакеты и поняла, что я все не дотащу! Сложила все пакеты в шкафчики для сумок. И пошла домой с одними ключами. Дома отправляю мужа в магазин, но заместо списка продуктов даю ему ключи от шкафчиков… Я гений!
Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа в лобешник…
КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ ПОКУПАЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать «Эх, была - не была!» и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня - русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «а с этими у нас старшенький появился. а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Моя жена, когда идет с работы постоянно заходит в магазин и покупает там все что хочет (или видит) корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расщитавшись, она вдруг понимает, что всё это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет на легке, только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только заместо списка, что купить я иду с ключиками от шкафчиков… гений блин…
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!
Я купила в магазине одеяло из натуральной шерсти. Но дома. я увидела, что на этикетке написано 100% хлопка. На следующий день в магазин и высказав свое недовольство я реально обалдела, когда мне ответили: «О, не беспокойтесь, это лишь для того, чтобы ввести моль в заблуждение»))
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумагу не забыли?
Мужик с ухмылкой глядя на кассиршу:
- Зачем мне туалетная бумага? У меня чек 54 метра!
…Осень…пора покупать водостойкую тушь… =)
главное что б п""ка была большая!
нет что б кончик длинный и сухой!!- спорили муж с женой выбирая арбуз
Вот пойдешь за кофточкой с полным кошельком денег - ничё не купишь, потому что МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, НУ НЕ МОЕ, ЦВЕТ НЕ ТОТ… и все такое. А вот когда денег нет - все бы скупила!
Покупатель возмущается в магазине:
-Безобразие!Дайте жалобную книгу!
-Вам очень жалобную?
-Ну…очень!
-Галя, пробей «Муму».