Жихарь вертел в руках непонятные красивые сверточки да коробочки и ворчал:
- На ярмарки уже затем ходить надобно, чтобы понять - как много на свете вещей, без которых человек вполне может обойтись! Мудрено выбрать из них самую бесполезную…
Шопинг без денег называется ЗЫРИНГ…
Отправила старшую дочь-подростка в магазин за подгузниками для младшей, а ей их не продали. Сказали, пусть родители сами приходят. Значит пиво и сигареты подросткам можно продать, а трусы с липучками только взрослым:)
У дитинстві батьки мені ніхуя не купували. Тепер я дорослий. Тепер я в змозі сам собі ніхуя не купувати.
Один мужик другому говорит:
- Знаешь, Вань, у нас с женой уговор: день она ходит в магазин, день я.
- Ну и как все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.
Пора что-то менять в жизни…
Пойду сарафанчик куплю))
Судя по своим доходам, я стояла в магазине и думала: я не шопоголик, а жопаголик…
Очередь в магазине. Прямо передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка - чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые
Парень наконец-то делает свой выбор. Спрашивает у продавщицы:
- Сколько с меня?
Тетенька:
- Шестьсот двадцать и сколько-то там.
Этот герой лезет в бумажник и достает оттуда пятитысячную купюру. Народ замирает.
Продавщица:
- Молодой человек, я вам сейчас сдачу дам и на весь вечер останусь без денег в кассе! Ищите мельче! Не возьму!
Парень:
- А это не мои проблемы! Я купил товар и хочу за него расплатиться. Если у вас нету сдачи - идите и ищите! А я с места не сдвинусь!
Спиной чую, как в стоящем за мной народе поднимается волна ярости игнева. Трогаю парня за плечо и предлагаю (знаю, что у меня в кошельке десять тысячных купюр):
- А давай я тебе пятак разобью?!
… Не сразу понял, почему он смотрит на меня таким испуганым взглядом.
Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги.
Сижу, рассматриваю интернет-магазин постельного белья, пододеяльники… решила померить свое нестандартное одеяло рулеткой (под которым в данный момент спит муж) мерю ширину… просыпается: «Ты что мне уже ящик собралась заказывать?» :)
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз, помедленнее!
- О-на о-бой-дет-ся…
- Теперь правильно!
Господи, сделай так, чтоб я купила в супермаркете только то, зачем пришла…
Китайцы, как всегда, жгут.
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни…
Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!
Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть…