Сегодня захожу в магазин, закупилс и наблюдаю следующую картину: на кассе стоит бабуся, а в корзинке у нее КЕФИР, СЕЛЕДКА И 8 РУЛОНОВ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!
Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и … бутылку водки.
- Я хочу купить мужу на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик.
Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.
О, этот волшебный запах только что купленных вещей…))))
господи, помоги мне купить в магазине только то, за чем пошла!
Отучить любимую женщину покупать всё подряд вовсе не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
При распродаже отечества патриотам - скидка.
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: «Так что, шуба сшита из кусочков???» На что продавщица, не растерявшись, ответила: «Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ???». Дама обиделась, так ничего и не купив…
И почему так манят эти прилавки в магазине с кучей всяких баночек, скляночек, сувенирчиков и прочей милой дребеденью, даже если ты точно знаешь, что это либо бесполезный пылесборник, либо у тебя уже есть…)))))
Что за хрень собачья.
Когда я получаю зарплату, то заходим с женой в супермаркет, я беру тележку и качу её, говорю, что это надо купить и то купить, и всё бросаю в корзинку, а жене следом семенит и только поддакивает.
Когда жена получает зарплату, то заходим в супермаркет, все получается также, как и в тот день, когда я получаю зарплату, с одной лишь мелкой разницей, что я семеню следом за женой и поддакиваю.
Судебные приставы забрали машину «семерку». Слава Богу! Зато теперь купили Honda!
Ну вот зарекалась же ходить в продуктовый магазин голодной! Теперь грустно смотрю на огромный пакет и думаю, кому бы скормить такую кучу всякой ерунды!
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все…
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
Не забуду этот взгляд никогда.
На рынке женщина третий час выбирает кабель. Ей нужен НЕПРЕМЕННО КАБЕЛЬ БЕЛОГО ЦВЕТА! Продавец, седея на глазах, шипит: «Женщина, ну нет белого! Есть серый, черный, синий, белого нет!» Женская логика вздыхает и говорит: «Ладно, давайте серый. Все равно в землю закапывать».