Приходит муж домой, а жена голая. Он вбегает в спальню, а там по всей комнате разбросано нижнее белье. Он в шкаф, а там голая соседка.
-Маша ты что тут делаешь?
-Мы занимались любовью с твоей женой…
-Ну что ты врешь? Опять новых шмоток накупили?
Покупатель - продавцу:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его…
А замечали ли вы, стоя в очереди, что люди делятся на две категории. Тех, кто у кассы четко говорит, что ему нужно, расплачивается и уходит, не задерживаясь. И тех, кто нудно и с трудом формулирует вопрос, потом долго сомневается, сто раз передумает, вдруг решится таки сделать покупку, пересчитает деньги, сдачу, после этого вдруг попросит еще вон ту штуку, поинтересуется, есть ли скидка, узнает, что при покупке двух средств третье - в подарок, и снова пойдет выбирать третье, сомневаясь в его надобности… Замечали, правда? Да. Причем, к первой категории относитесь вы, а ко второй - все остальные.
Кругом один обман! Купила порошок, написано'сто грамм бесплатно' Открываю… один порошок…)
(Т) Ничто так не обескураживает, как СМС-ка: «Милый, не забудь купить сыр, зелень, бананы И ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНЕНЬКОЕ»…
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты - «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5−7. Наличие капусты в составе «только капусты» всячески приветствуется, но необязательно.
Только Она может зайти в супермодный «бутик» перемерить пятьдесят блузочек, кофточек, брючек, шарфиков, шляпок и оставить стюардесс из бутика с хлопающими глазами и раскрытым от возмущения ртом.
Пошли с мамой по магазинам, чтобы купить ей куртку, в итогу купили мне ДУХИ, КОФТОЧКУ, МАШИНУ, КВАРТИРУ, ОСТРОВ В ОКЕАНЕ, ЗВЕЗДУ НА НЕБЕ.))))
-Вот тебе 50 рублей, ни в чем себе не отказывай… Сдачу домой принесешь.
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Ни что так не возбуждает женщину, как скидка в 80%.
Желаю молодым девушкам старых и богатых мужей! Чтобы они могли купить себе молодых и красивых.
Киев. Гипермаркет «Караван». Много бутиков и детский комплекс «Игроленд» для развлечения малышей, пока их родители «затариваются». На развилке двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в истерике, плачет и кричит: «Мама, хочу в Игроленд!» Мама спокойно отвечает: «Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться покупкам.»
Как развлечься в супермаркете.1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку Осторожно - мокрый пол! в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: Ну оставьте вы меня в покое!
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: Где здесь
можно купить успокаивающие таблетки?
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма Миссия невыполнима.
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: Возьми меня! Возьми меня!
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: О, черт, опять эти голоса!
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась!
- А ПОЧЕМУ ЭТО МОЯ КОШЕЧКА КУПИЛА СЕБЕ ДВЕ ПАРОЧКИ ТАКИХ ДОРОГИХ СОПОЖЕК, ВМЕСТО ОДНОЙ? - НУ, КАК ЭТО, ПОЧЕМУ, МОЙ ПУПСИК? Я ЖЕ КОШЕЧКА, А У КОШЕЧКИ ЧЕТЫРЕ ЛАПОЧКИ)))