Когда он слез с поезда жизни на юбилейном перроне под названием «70», он сразу нашёл «Старость». Она стояла с табличкой и отчаянно махала ему рукой.
фигня эти ваши зоны для курящих. Отдельные вагоны для храпящих - вот, что спасет общество! А нарушителей высаживать, не дожидаясь ближайшей станции!
Поезда свистят, - Министество путей сообщения жалуется на отсутствие денег.
- Встречающие скорый поезд из Донецка! Ваш поезд задерживается… Можете пока встретить пассажирский из Кривого Рога! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
- А я боюсь летать на самолетах.
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд… это же пиздец.
Я верю только в немецкий автопром
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну, а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
«Парни, у вас все в порядке?»
наглость-это бежать навстречу поезду. и орать «задавлю»!
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
Очередь в билетную кассу для поездов дальнего следования …
Касса одна, до закрытия минут 40, каждый нервничает: «успею-не успею купить билет до закрытия». Передо мной в окошко просунула голову женщина и уже минут 15 пытается заказать билеты, причем на разные поезда одного направления и с разным количеством билетов. То ей не подходит плацкарта, то не нравятся места около туалета, то купейный стоит дорого, то боязнь упасть с верхней полки… По глазам вымотанного за день сотрудника понимаю, что если через пару минут очередь не порвёт привередливую тетку, то через 3 минуты её порвет кассирша. Наконец определились… стали оформлять билеты и уже расплачиваясь, потенциальная пассажирка задает «гениальный» вопрос: «Скажите, а плацкартные вагоные едут с такой же скоростью, как и купейные?», на что получает не менее гениальный и не лишенный ехидства ответ: «Конечно…Женщина, я вам больше скажу: на перегонах плацкарта даже обгоняет купейные вагоны!!!» :))))
В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: «Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!»
Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
- Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине…
Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
- А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете…
- Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис…
Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!
Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл@ть, я его с вокзала выгоняю!
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, они поездили поездят и будут поездить неиспоездимые просторы нашей поездатой родины!
В начале 90-ых было. Москва, метро, часпик. Поезд задерживался.Пассажиры понятно нервничали. Когда ожидание превысило пол часа, обстановочка была ещё та. Ситуацию неожиданно разрядил странный звук появившийся из туннеля. От того что произошло дальше, многие уже порядком уставшие и разозлённые пассажиры дружно заржали: из туннеля вышел сильно пьяный мужик, шатаясь и покачиваясь он яростно наяривал на гармошке и орал частушки. А за ним, медленно, словно крадучась двигался поезд.