«Люблю» час-пик в начале дня я,
когда толпа вперед несёт,
то выплюнув, то поглощая,
и в пасть метро меня впихнёт.
А там всё те же злые лица,
с печатью утренних забот.
В глаза посмотришь… Застрелиться!!!
Как наш народ ЕШЁ живёт?
И хочется такое кинуть…
Запеть им что ли? Иль сплясать?
Улыбку чтоб на лица вынуть!
*******
Боюсь, в психушку могут сдать…
© Факелочек
Пародия на фразу-Ко мне заходит женщина с косою.
Поэт! Ты должен быть голодным!
Какой полёт? Какая высь?
Гордись своим достатком скромным
И за богатством не гонись.
Какую женщину с косою?
Она сама в свой час придёт.
Прочтёт твой стих и за собою,
Вздохнув печально, позовёт.
В этот вечер снова ждёт тебя другой,
Это он украл любовь у нас с тобой.
Не ходи к ним на свиданье, не ходи,
У него гранитный камушек в груди.
Ты не нюхай незабудки с ним в лесу
У него гранитный камушек в носу!
Никогда ты не пойдёшь с ним погулять,
Надо камушки из почек удалять.
Не ходи с ним на свиданье по весне
У него есть искривление в спине.
Не ходи с ним на свиданье, не ходи,
У него же плоскостопие ноги.
И тебя не замечает он совсем
У него очки на минус сорок семь.
Не ложись с ним целоваться на траве
У него шизоврения в голове.
Его доктор на свиданье не пустил
Он вчера вставную челюсть проглотил.
А сегодня он опять же опаздал
Тот же доктор ему гланды вырезал.
Почему он на свиданье не успел
Потому что обе ноги отсидел.
И зачем ты с ним опять гулять пошла?
У него ещё ветрянка не прошла!
Не ходи ты на свиданье больше с ним,
Потому что он вообще не излечим
Он вчера туляремию перенёс,
У него то золотуха, то понос!
Ты уж лучше приходи гулять со мной
Не ходить же на свидания одной!
Только завтра на свиданье не пойдём
Я к зубному записался на приём
В жизни всё повторяется дважды. Но в виде драмы только однажды, а второй раз, в насмешку вроде бы, - в виде пародии, только пародии
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты … не пахнут никак
РЕСПУБЛИКАНСКАЯ ЭМИГРАНТСКАЯ ПЕСНЯ
(исполняется с характерным надрывом)
Четвертые сутки летим к Альдарану,
В галактике дальней бушует война.
- Не падайте духом, сенатор Органа!
- Магистр Кеноби, налейте вина.
Сенат разогнали, а Орден распался,
Иные в могиле, иные в плену,
А в Храме Джедаев гран-мофф окопался
И девочек ваших… не ваших? Ну-ну.
- Хайло Палпатина не сходит с экрана,
И сердце терзает недетская боль.
Подайте патроны, сенатор Органа!
- Окститесь, Кеноби! Для бластера, что ль?
- Над нашей судьбою никто не поплачет:
В застенки посодют и дело пришьют.
Меня расстреляют, а вас раскулачат
И к Йоде в болота, возможно, сошлют.
Смеются сатрапы, но мы не сдаемся!
Мятежному сердцу неведом покой!
- Магистр Кеноби, а может, вернемся?
Монархия тоже режим неплохой…
Примерьте негодяя на себя!
Сел как влитой, нет не единой складки?
Так и ходи, и будет всё в порядке,
В таком костюме истина твоя!
Когда пастух баран, то рады волки,
Он первый на заклание пойдёт.
Они его шутя возьмут за холку
И разорвут, а он и не поймёт!
Как сказал классик: «Надо брать музыку у народа и только обрабатывать её» - так я и делаю. Поэтому, когда сегодня берешь у композитора - это, собственно говоря, берешь у народа, берешь у народа - берешь у себя, и главное, чтоб музыка была твоя, и кто говорит - плагиат, я говорю - традиция.
Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте!
Пароль: «Сосу сосок»
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Козлята: Пароль
Волк: «Сосу сосок»
Козлята: «Хоть х%й соси, у нас глазок!»
В пещерах каменных…
Щелк!
Раскаленная каменная крошка брызнула на гранитную плиту, лежащую посреди пещеры.
Щелк!
- Справа заходи, справа, а потом с оттягом…
Хлобысть!
Недовольная саламандра утробно взревела, изрыгнула в сторону нападавших длинный язык огня и втянулась в глубокую трещину в полу.
Старший из барлогов аккуратно свернул пылающий бич и прицепил его к поясу. Алое кольцо медленно тускнело, превращаясь в обычный хлыст.
Из темной бреши в полу тянуло жаром, где-то вдалеке скворчал рыхлый слой, плавящийся под натиском раскаленного тела. Старший переступил ногой через трещину, ухватился за выступы на разных краях и начал с силой притягивать их друг к другу. Жуткий скрип резанул по ушам и быстро оборвался: разлом превратился в узкую щель, наполовину засыпанную обломками.
Младший тем временем отошел в сторону, поднял заплечный мешок, отброшенный в угол при появлении твари, покопался внутри и извлек две базальтовых трубки и кисет. Смахнув с плиты остывшее крошево, он уселся и начал набивать трубку горным табаком. Через минуту к нему присоединился и старший. Под сводом пещеры медленно заклубилось сизое облачко.
Из-за сталагмита, высившегося на входе, высунулись чьи-то лохмы. Темные глаза, почти неразличимые за нависающими космами, радостно расширились, и к барлогам подбежал мастер - коренастый, заросший бородой по самые уши гном:
- Ребятки, вы меня спасли! Не знаю, что бы без вас и делал!
- Наверняка заливал бы свое горе «Ужасом глубин», - хитро прищурился старший барлог.
- Да не вопрос! - махнул рукой понятливый гном, обернулся и свистнул. В коридоре послышался топот, и в пещеру влетел молодой кобольд. Мастер украдкой зыркнул на барлогов, отвел посыльного в сторону и что-то зашептал ему на ухо. Выслушав инструкции, кобольд кивнул и опрометью бросился вдоль штрека. Назад он вернулся, волоча большую оплетенную бутыль. Младший барлог опять запустил руку в мешок, достал два стакана, вытряхнул из одного игральные кости, обхватил бутыль огромной ладонью и разлил содержимое поровну в стаканы и кружку, которая тут же возникла в руке у гнома.
- Хорошо… - через минуту выдохнул старший барлог и с трудом поднял веки. Из ушей и ноздрей дегустаторов сочился замысловатыми струйками синий дымок. - Ужас как хорошо.
- Ага, - сдавленным голосом подтвердил младший.
- Настоящий, - просипел гном, пытаясь разлепить хотя бы один глаз. - Урожай еще прошлой эпохи. Мне для друзей ничего не жалко.
- Да, я и сам распробовал. По-моему, еще нуменорского разлива. Ну, в расчете. - Старший протянул руку приятелю, но продравший глаза мастер набычился и демонстративно засунул руки в карманы.
- Да ты что говоришь? Да никогда в жизни! Я что, скаред какой бесчестный? Возьмешь это - будем в расчете.
Гном снял с шеи увесистый мешочек на шнурке и вытряхнул на ладонь кучку мифриловых монет, однако старший решительно махнул ладонью перед его носом.
- Не возьму. С друга не возьму. И не проси.
Гном с отчаянием вцепился в локоть великана.
- Вы же мне на участке всех саламандр даром повывели! Другие неделями простаивают, пока эти твари с территории не уйдут, а у меня уже который год с добычей никаких проблем!
- Так это только для тебя, по-дружески. А вообще нам зверюшек жалко… - смущенно прогудел старший.
- Э-эх, непрактичный вы народ, ребята… - махнул рукой коротышка. - Ладно, хотя бы табачку возьмите, а то обижусь. Сам смешивал.
В пещеру, сгибаясь под тяжестью огромного мешка, вошел кобольд. Барлоги сразу оживились, и с тревогой наблюдавший за ними гном облегченно вздохнул.
Распрощавшись с приятелем, барлоги зашли в трактир «Маленький зеленый камнеед», взяли по чашке горячего озокерита и по бутерброду со свежим мазутом и расположились на двух плоских валунах в дальнем углу.
- А сейчас, - раздался из отверстия под потолком гнусавый женский голос, - передаем частные объявления. Для уборки драконьих стойл на участке Д47 требуются два огнеупорных работника. Особям с хроническим насморком отдается предпочтение. Обращаться к гоблину Наклюку.
Барлоги переглянулись и сморщили носы.
- Производится набор охранников для обслуживания тролльского конкурса красоты «Мисс Большая Гора».
- Опять участницы приставать будут, - затравленно прошептал младший. - Не пойду.
- Человек Толкин предлагает подземным жителям за умеренную сумму вывести их героями своей будущей книги. Подробные описания и приватную рекламу можно заказать за отдельную плату. В отношении рас, которые решат сэкономить, автор оставляет за собой полную свободу творчества. Ошеломляющий успех книги гарантирован сертифицированной гадалкой-баньши. Подробный прейскурант висит на доске объявлений в комнате громкой связи. Заранее просим посетителей не толпиться, прейскурант будет висеть еще две недели. Повторяю: просим посетителей не толпиться у меня под носом, а Дралина, сына Жорина, просим сойти с моей ноги. На этом блок объявлений закончен, слушайте следующий завтра. Ну, максимум послезавтра.
Барлоги заметно приуныли. Старший нащупал через кожу набедренной повязки последнюю монетку и тяжело вздохнул.
- Как там этого гоблина зовут? - спросил он, поднимаясь с места. - У которого драконий навоз…
Однажды Му Да и Мэн Да пришли к Учителю, и Му Да сказал:
«Учитель, вчера мы с Мэн Да ловили рыбу на берегу реки Сян, и вдруг услышали странные звуки. Мы обернулись и увидели животное - у него была огромная голова с небольшими ветвистыми рогами, длинное тело и короткие ноги. Оно тонко поскуливало и смотрело на нас большими глазами, а из глаз текли слезы. Мэн Да крикнул, и животное скрылось в зарослях тростника. Я считаю, что это был цилинь, а Мэн Да говорит, что это был сыбусян. Рассудите нас, о Учитель!»
Учитель спросил: «А велико ли было животное?»
«Оно было размером с лошадь, но высотой с собаку!» - ответил Мэн Да.
«Уху! - воскликнул Учитель с тревогой. - Это был зверь пицзеци. Его появление в мире всегда предвещает наступление суровой эпохи Куй. А столь большие пицзеци приходят лишь накануне самых ужасных потрясений!»
***
Однажды Мэн Да встретил Учителя на берегу реки Сян. Учитель был погружен в молчание.
Мэн Да спросил его об этом.
Учитель отвечал, что размышляет об эпохе Куй.
Мэн Да попросил объяснить.
«Страшно! Страшно!» - ответил Учитель.
Однажды Му Да увидел человека, который уединенно ел. Впоследствии он спросил Учителя, что тот думает о подобном поступке.
Учитель сказал: «Этот человек не имеет представлений ни о морали, ни об установлениях. Его поведение достойно презрения и жалости. Он не поделился пищей ни с теми, кто выше его, ни с теми, кто ниже. Трапеза не пойдет ему впрок. Рис, который он проглотил, будет извергнут из него непереваренным».
«О Учитель! - в великом сомнении вскричал Му Да. - А если рис, который он проглотил, все же окажется извергнут из него вполне переваренным, что тогда?»
Учитель ничего не ответил, но посмотрел на Му Да с печалью.
***
Конфуций говорил: «Стоит фениксу хотя бы кончиком лапы увязнуть в болоте - и весь он полностью пропадает в зловонной тине быстрее, чем варится просяная каша».
***
Учитель сказал: «Всякий феникс славит ветви того утуна, на коем свил гнездо».
***
Учитель сказал: «Не пошутишь - и не весело».
Учитель сказал: «Благородный муж думает о морали и долге, а мелкий человек - о вещах и удобствах. Поэтому благородный муж имеет единочаятелей, а мелкий человек имеет роскошь».
Му Да спросил: «Можно ли думать о морали и долге, но иметь роскошь?»
Учитель ответил: «Иногда так случается».
Му Да еще спросил: «Можно ли думать о вещах и удобствах, но иметь единочаятелей?»
Учитель ответил: «Никоим образом нельзя»
***
Му Да пришел к Учителю и сказал: «О Учитель! Вчера я разжег костер, чтобы приготовить выловленную в ручье рыбу. Ветер занес в пламя пучок травы. Я случайно вдохнул ее дым, и сознание мое расширилось, я увидел огромных розовых животных с ушами, как княжеские опахала, и людей с четырьмя глазами и языком на лбу. Можно ли, вдыхая дым травы, познать мир?»
Учитель долго молчал, а затем выпучил глаза и крикнул: «Уху! Так познать мир нельзя! Уходи!»
***
Учитель сказал, что тот, кто сохраняет свое достоинство, нарушая ритуал и поступая против справедливости - тот недостойнее последнего варвара.
***
Мэн Да спросил Учителя, можно ли в ночное время суток составить далеко идущие замыслы или хотя бы приблизиться к постижению главного. Конфуций отвечал: «Уху! Глупец! Благородный муж ночью спит!»
Пародия на строчку:-Любовь вломилась…
Вломилась, выломала дверь,
Тогда, когда её не ждали!
И я бежал как дикий зверь,
Так быстро, чтобы не догнали.
Ну разве можно так любить?
Сама в годах и я не молод.
С тобою невозможно жить,
Ты в юности метала молот!