Встречаются три генерала: тувинец, еврей и сириец. Сириец говорит:
— Мы стреляли по исключительно евреям.
Еврей говорит:
— Мы стреляли исключительно по сирийцам.
Тувинский генерал чешет репу:
— То есть вы тут все реально полагаете, что я должен доложить Владимиру Владимировичу, что это я дебил?
Я в будущем теперь уверен прочно!
Согласно социальным чудесам,
Прихватит сердце — обращусь на почту,
Ограбят — позвоню в универсам,
Пожарные домой доставят пиццу,
Ветеринар наладит газ и свет…
Но вот куда, скажите, обратиться,
Чтобы бардак в стране сошёл на нет?
Борьба — не у барина тырить антоновку,
Не острый вопрос обходить стороной…
Товарищ Зюганов, снимите будёновку!
Она пригодится вам только в парной.
Фото: Путин и Шойгу в обнимку,
Счастье и улыбки — без конца,
Сбиты все «ракеты-невидимки»,
Стёрты, так сказать, с Земли лица!
Наблюдатель зоркий наблюдает,
Есть у НАТО повод для тоски:
Как бы, ничего не подлетает…
Р-р-раз!!! И «ничего» — уже в куски!
«Невидимки» — это не обманки.
Чтоб врагу большой урон нанесть,
Есть у нас невидимые танки
И авианосцы — тоже есть.
План по «невидимкам» — очень умный,
Но идея, в принципе, проста:
Есть на них невиданные суммы
Где-то на невидимых счетах.
Я смотрел космические снимки.
Ничего не видно, пустота.
Это Путин в шапке-невидимке
На незримом танке! Красота.
Лживое обещание правящей капиталистической власти поднять уровень жизни пенсионеров за счёт повышения пенсионного возраста - это всё равно как обещание старой проститутки поднять «прибор» у конченного импотента методом стимулирования оного высоким напряжением электрошокера.
Надевая свои лучшие платья и костюмы россияне садятся у телевизоров чтобы посмотреть прямую линию с В.В.Путиным.
— Ой, Зин, гляди как сейчас он врежет какому-нибудь губернатору под дых. Небось они сейчас все тама в состоянии энуреза.
— Ага, — щелкая семечки отвечает Зина. — И подарит велосипед какому-нибудь мальчугану из Мухозасранска. Ой, а мы забыли банки с водой перед телевизором-то поставить. В том году так хорошо было, целый год по стакану каждый день принимали. У тебя вон лысина прошла. Помнишь, Вась?
— А как же. И у тебя грудь выросла. Мне нравится.
— И мне нравится наш Президент! Я бы от него родила.
— И я бы. В том смысле, что я был бы не против. Может потом бы ЖЭК квартиру нам подремонитровал. А то сажусь на унитаз и думаю, как бы к соседям не провалится. Полы-то прогнили.
— У нас все прогнило. Один Президент борется. И с этими как их там… Ошфорами. И с пиндосами. И с бежавшими на Запад бендеровцами. Вот ты бы, Василий, какой вопрос задал бы Президенту?
— Я бы Зин, поднял его и расцеловал в обе щеки. И сказал бы: Будьте вы, Владимир Владимирович, вечно живой и здоровый. А вопросов к вам и без меня много. Давай, Зин, давай, включай телек. Через три часа уже начнется. И чипсы неси и пивка холодненького. Ой. какая ты у меня нарядная сегодня!
На днях на «Линии прямой»,
Что происходит год от года
Мы ждём сеанс очередной
«Явленья Путина народу».
И стар, и мал во всех домах
С гарантом встречи обожают,
Ведь, ходят слухи, как Чумак
Он счастьем воду заряжает.
Он лечит души как хирург,
Он — нашей жизни архитектор,
И в граде Екатеринбург
Недаром зародилась секта.
Они ему молитвы шлют
И верят, что кремлёвский боже —
Он — всемогущ, он добр и крут,
И всем, кто гол и бос, поможет.
Поможет? Думаю, что — хрен.
Им скажет избранный правитель: —
Я вас хотел поднять с колен,
А вы, похоже, не хотите…
Главный имиджейкер рекламного агентства «Паблик политик ресеч групп» Сеня Вассерман влетел в свой офис с диким криком:
— Все пропало. Царь в последний момент взял наш сценарий его коронации и со словами «Кто придумал это говно», порвал его в клочья.
— Сеня, а что там было такого, чего не было в предыдущие годы, — удивился его зам Леша. — Все было красиво и торжественно. Пустая Москва, по ней следует кортеж из тридцати мотоциклистов и одного лимузина. Играет Бах. Или Свиридов. «Время вперед», кажется. Не помню уже кто там у нас был записан.
— Помню, не помню. Короче, у нас полная жопа и есть только ровно один день на переделку всего сценария. Иначе…
— Сеня, скажи прямо, что иначе. Чтобы мы знали за что работаем в последний, как это уже видится, день в нашей жизни.
— Иначе мы все перейдем на работу в малый драматический театр города Урюпинска.
— Сеня, это где-то под Магаданом?
— Нет. В средней полосе.
— Ну тогда нам еще повезло. Так что же мы тогда стоим. За работу, за работу.
— Короче, нужны свежие идеи. Как было раньше уже не прокатывает. Ситуация резко изменилась. Подмосковье все провоняло, Кемерово вообще сгорело, Северная Корея отказалась быть северной. Друзей царя топят в полном дерьме и даже наш гонорар урезали вполовину.
— Сеня, вот с этой новости и надо было начинать. Действительно, ситуация резко изменилась. Значит нам нужен аист!
— Какой на хрен аист.
— Обычный, белый. Он приносит царю в клюве младенца. Тот берет его в руки говорит: Вот она — новая Россия!
— Бред.
— Зато красиво и необычно. Потом бьют колокола и на плац выезжают конногвардейцы Кремлевского полка. Они вольтижируют.
— Прости, Леша, что они делают?
— Вольтижируют. Ну выполняют разные красивые упражнения. Понимаешь, Сеня, сочетание аиста и лошадей придает церемонии особый шик.
— И запах. Ну, хорошо. Принимается. Только надо чтобы эти конногвардейцы еще чего-нибудь там рубили.
— Головы представителям пятой колонны, то есть нам с тобой?
— Идиот. Ну там кочаны капусты привязанные к тыну.
— Сеня, какой тын, какая капуста. Это же Кремль. Сердце нашей Родины, а не твоя деревня под Одессой. Давай лучше найдем медведя.
— Ты уже совсем офигел!
— Нет, погоди. Царь отдает ребенка Патриарху, видит медведя и говорит: Вот так на дыбах будет стоять наша страна перед лицом ворога.
— На дыбе?
— На дыбах. В смысле на задних лапах.
— Леша, считай, что уже нас уволили. Как Россия может стоять на задних лапках?
— Как, как. Встала с колен и стоит. Сеня, это же все символы. Аист — символ новой жизни. Лошади — возврат к прошлой. «Вино, шампанское, лакеи, юнкера». А медведь символ…
— Медвежьей болезни. Нет, медведя вычеркиваем. давай лучше введем в сценарий рабочего и колхозницу. Царь встает между ними, обнимает и над его головой серп и молот. Как символы единения с народом.
— А что. Хорошо. Значит: аист, лошади, конногвардейцы, баба с серпом и мужик с молотом. Что-то нужно еще. Как завершающий аккорд. Чтобы у публики были на глазах слезы. Слезы умиления и радости одновременно. Нужен какой-то сильный жест.
— Царь лично рубит голову главному оппозиционеру.
— Хороший ход. Но нам его вряд ли пока одобрят. Может, царь что-то поет?
— «Москва златоглавая — перезвон колоколов»?
— Дурак, я серьезно. Ну там «С чего начинается Родина» или «Я по свету немало хаживал»
— Какая там Света, Леша. И так всякие сплетни про царя распускают. Нет, пусть лучше молчит. Нужен народ. Народ протягивающий руки к царю …
— А не то протянет ноги. Шучу, шучу. Народ — это хорошо. Так пишем: десяток студентов, представители творческой интеллигенции, колхозники, бомжи…
— Бомжи-то зачем?
— Надо, чтобы были представлены все слои общества. Не бойся, запаха не будет. Народ будут играть сотрудники ФСО.
— И аиста?
— И аиста тоже. И конногвардейцев и лошадей и ребенка. Давай пишем, пишем дальше. Иначе всем нам тут будет полный Урюпинск.
Однажды Бату Джучиевич из рода чингизидов и Евпатий Львович Коловрат из рязанских бояр сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и смотрели на ноутбуке фильм «Легенда о Коловрате».
— Да ёб твою мать, — откровенно сказал Бату Джучиевич, отхлебнув «скрюдрайвера». — Такого я не ожидал. Это что, такая изощрённая русская месть вообще, блядь? За моё нашествие? За наше монгольское в целом свинство: разобрали Рязань на запчасти, и сказали, что так и было?
— Хули сразу месть-то, — в смущении ответил Евпатий Львович врагу земли Русской — Это щас у нас кино такое снимают на бюджетное бабло. Пора бы уже привыкнуть.
Они вздохнули, и заказали суши с лососем.
— Но вот интересно, — не замолкал Бату Джучиевич. — Почему именно я похож на пидораса? Ты посмотри на меня! Я же на экране как баба, вышедшая из спа. Такой холёный, женственный и в косметике. Пилинг-шмилинг, маникюр, и все эти франкские заморочки. Весь такой, блядь, воздушный, к поцелуям зовущий. Я же монгол. Я скакал в седле сутками. Ты знаешь, как вообще от меня пахло?
— Я не хочу тебя нюхать, — уклонился от предложения Евпатий Львович. — Но ты враг. Тебя нельзя красиво изображать. У вас в монгольском кино мы тоже небось не фотомодели. А, у вас нет кино? Но зато почта есть, я с детства помню. «Монгол Шуудан» называется.
— Да я согласен быть дикой опасной сволочью, — возразил Бату Джучиевич, макая суши в соевый соус. — Но не пидорасом же. Мне как отцу дохуя детей это неприятно. Я, может, полжизни хуем на имидж работал. А тут — получите и распишитесь. Прям как из «В джазе только девушки».
— Для нас каждый враг — пидорас, — с чувством произнес Евпатий Львович. — Знаешь, какой пидорас Гитлер? Тебе и не снилось. Правда, его геем пока не изображали, но ещё не вечер. Сорри, будешь теперь вечно Борисом Моисеевым. Это тебе за то, что пришёл на землю нашу Русскую.
Бату Джучиевич сумрачно выпил, пролив водку на своё холёное косметическое ебало.
— А почему там сорок человек показывают в твоем отряде? — спросил он. — У тебя ж, согласно летописи, их 1 700?
— 1 700 ни один бюджет не выдержит, — сказал Евпатий Львович, бухая в соевый соус васаби. — Поэтому извини, чо есть. Мы всё равно любим в кино показывать, как один наш тысячу монголов пиздит. А у тебя армия была 30 тысяч. Так что 40 человек вполне достаточно, даже с избытком. Будь пятьдесят, они бы всё Монголию в пизду разнесли.
Бату Джучиевич был готов зарыдать. Его понесло.
— Но блядь, с каких хуёв в фильме жрёт монголов ручной православный медведь размером со слона? Откуда в моей ставке рязанский воевода Ратмир, пленный со времен битвы на Калке в 1223 году, если Рязань не участвовала в битве на Калке? Почему он изображает стол для пиров? И как можно 14 лет мужику стол изображать?! У него ж со спины кубки сваливаются, и скатерть вниз по бороде ползёт? Почему монголы нападают на Рязань и берут её за сутки как нехуй делать, хотя в реальности штурмовали пять дней? Как в шатер к хану пропускают толпу бородачей с мечами типа на переговоры? А ты отчего такой мудак, у которого вечно провалы в памяти? Как вообще назвать эту хуйню без соответствия истории и историческим хроникам?
Евпатий Львович крепко обнял Бату Джучиевича.
— Эта хуйня теперь называется — российское патриотическое кино, — сказал он с добрым лицом. — И когда её снимают, говорят — ну это ж фэнтэзи. Это ж типа сказка. Она к реальной истории отношения не имеет. Научились у американцев с их «300 спартанцев» и сериалом «Викинги» канала «Хистори». И все теперь считают, что исторические фильмы надо снимать именно так — тебя с лицом пидораса, плюс православный медведь и воевода в виде сборного стола. Скоро в «Икее» новая модель в продаже появится.
Бату Джучиевич молча упал еблом в соевый соус. Евпатий Львович похлопал его по спине, хотя и робко — враг всё же.
— А блядь, по нормальным событиям снять что-то нельзя? — пробулькал сквозь соус утомлённый Бату Джучиевич. — У вас чего, в истории всяких пиздатых побед мало, что ли?
— Да до хуя, — согласился Евпатий Львович. — Но ведь опять говно получится. Ты бы видел, что там Бондарчук снял про «Сталинград». Там такая хуета, что наш с тобой фильм — предел исторической достоверности. Щас мода в мире такая — снимать абы что. «Гладиатор» вон вообще пиздец всей Римщине. А сколько денег-то собрал, заебись. Кого ебёт история? Её только мудаки учат, остальным не надо.
— Ты так говоришь, потому что ты по фильму герой, — вытер соус с монгольского ебла Бату Джучиевич. — Вот и доволен.
— Ну да, — согласился Евпатий Львович. — У меня и отчество — Львович. Могли бы и евреем показать, с них станется?
— А ты не еврей?
— А вы таки с целью гешефта интересуетесь?
Они продолжили смотреть кино. И далее Евпатий Львович объяснял Бату Джучиевичу, что в нынешних русских княжествах считают — если снять какое-то ебанатство и продавать в обертке патриотизма, то это даже и модно. А то, что дети будут потом думать — у нас на вооружении были православные медведи против крашеных монгольских пидорасов, это даже и правильно. Это очень хорошо.
Поэтому Бату Джучиевич вспомнил, что по некоторым источникам он принял православие, и с чувством перекрестился. И заказал ещё водки. И Евпатий Львович заказал ещё водки. И они приняли на грудь существенно. Даже закусывать перестали, дабы проняло сильнее.
Потому что без водки это кино смотреть невозможно.
«Обещаю вам, дорогие россияне, что в ближайшие шесть лет мне и моим приближённым вассалам удастся, наконец, построить в России развитой капитализм с добрым человеческим лицом … естественно за ваш счёт…»
Но новоизбранный верховный бужуин не стал откровенничать перед своим народом, а продолжил испражняться ему на уши и в душу дешёвой слащавой «лапшой»:
Путин призвал россиян к единству и консолидации в нынешние непростые времена.
Мол, это нужно для технологического рывка. Перевожу на русский: вам придётся меньше кушать и платить больше налогов, чтобы державе хватило денег на новые ракеты и танки, а властелинам державы - на технологически продвинутые яхты.
И да, гарант стабильности подчеркнул, что всё, что он наобещал перед выборами, «невозможно выполнить прямо сейчас». Так что преодоление бедности и отставания - это долгосрочная перспектива, сколько ещё десятилетий ждать - не уточнил.
Напомню: на выборах Путин набрал 76,79%. И 88% россиян считают результаты голосования объективными (по версии ВЦИОМ). А вот по данным наблюдателей, которые подтверждают многочисленные видео с участков, на выборах массово применялся административный ресурс, допускались нарушения и откровенные вбросы.
Но это уже неважно. Впереди нас ждут очередные шесть лет стагнации, терпения и ожидания.
Шо то я с утра так и не смог своим вялым попасть в широкую щель … своим вялым бюллетнём в широкую щель этой грёбаной урны!
Проникшись важностью момента,
Не по словам, а по трудам,
Я выбираю Президента
Как Еву выбирал Адам.
Купил гамбургер в McDonald’s - помог госдепу;
купил шаурму - помог ИГИЛу;
купил клубнику в марте - помог т.н."красному олигарху";
пошёл на т.н. выборы - помог … тебе уже никто не поможет -
это летальный диагноз!
Про жизнь в любви твердят нам вновь
Адепты культа профанации.
А жизнь она и есть любовь.
Всё остальное - имитация.