Снимали видио, для отчета в головной офис. Китаеговорящие работники говорили какую то речевку в момент сьемки. Естественно из нас никто ее не знал, нам предложили что-либо говорить или просто рот открывать… ну типа мы за великий китайский народ…
Единственные слова что пришли мне на ум… Вставай проклятьем заклейменный, весь мир рабочих и рабов, кипит наш разум возмущенный… и в смертный бой идти готов…
Я это бубнила в спину рабочего… который немного знал русский, когда мы встретились с ним взглядом… ужас в его глазках читался без ошибок
Пятница, конец рабочего дня… работаю с Ехселевским файлом, там много страничек, приходится постоянно прыгать с одной на другую… В один момент ловлю себя на мысли, что что-то не то делаю, т.к. странички не меняются… пальцем вожу внизу экрана, где те самые ярлычки от страниц, характерное движение для владельцев айпадов… ой погналааааа!!! если еще учесть, что никогда не было этого самого айпада или как там их… и вроде смешно, но как-то не весело было…))))
С утра подумала, что не с чем попить кофе - принесли торт…
Объевшись торта, подумала о солененьком - приехавшие из Перми коллеги, привезли Муксуна.
Закралось смутное подозрение, что сегодня я фея…
Что только не покупается через интернет-магазины. но услышав, краем уха, вопрос дамы-коллеги «есть ли в продаже Андреевский флаг», я решила ходить по коридорам офиса осторожнее… Мало ли какие неадекватности меня там подстерегают…
Объявление: «Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол».
&
Сегодня придя на работу, встретила крысу несущую в норку печеньку стыреную из наших офисных запасов.
О наличии крысы, тут же был уведомлена директор.
Она приехала с ядом и рассыпала его по углам офиса.
Один из сотрудников принес тортик.
В общем съела я свой кусочек одна из первых, сижу работаю, из кухни выходит один из сотрудников и говорит мне:
- Ты смотри! И не отравилась!!! Когда директор сыпала яд, я немножко посыпал тортик. Ты съела и не отравилась!!!
На что я ответила:
- О чем это говорит? Что я не крыса!!!
У нас в офисе админ всем отрубил аськи и только мне отключили пасьянс «паук». Даже как-то стыдно стало.
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
Офисных частушек нотки
Пропоем, стянув колготки…
И весь свой рабочий график
Мы пошлем, девчонки, на фик!!!
*******************
Как же нам не петь частушки
Вам про офисную жизнь???
Был бы жив товарищ Пушкин,
Он сказал бы: «Зашибись!!!»
*******************
Удивляется муж часто -
Мол, чего на попке пластырь???
У начальника, кретин,
Очень жесткий ковролин!!!
***************
Шеф мой видимо склеротик…
Обещал путевку в Крым…
Болит попа, ноет ротик…
«Не припомню??? Повторим!!!»
****************
Попкой я задела кулер -
Пол мужской от счастья умер…
Колыхалась жопа сочно
Где-то до обеда точно…
******************
Не люблю носить я лифчик…
Вдруг мне трахаться приспичит???
А начальник мой в очечках -
Расстегнёт пока, то кончит…
********************
В нашем офисе мужчины -
Дол… бы и кретины!!!
В декольте откроешь грудь,
А они зовут курнуть…
*********************
Хорошо быть секретаршей
И в моральном плане падшей…
К шефу забегу на акт
И на целый день в «контакт»
********************
Когда захожу я в офис
Попою кручу как Лопес…
Ведь у классных ягодиц
Для карьеры нет границ…
******************
Чтобы бить весь день баклуши
Пить мартини, кушать суши,
Надо чтобы шеф и зам
От тебя слыхали «дам»
******************
Чтоб поднять рабочий рейтинг,
Совершив карьерный рост -
К шефу заходи на петинг
Или сразу на отсос!!!
********************
На меня мои коллеги
Пишут целый день «телеги»:
Мол, бездельница и бл@дь
Надо знать с кем переспать!!!
*********************
Если на копроративе
Вам на платье капнул киви,
Чтобы всем испортить праздник
Говорите «Шеф проказник»
*****************
Моя стройная фигурка
Манит каждого придурка…
У меня своя диета -
Кофе, секс и сигарета!!!
*****************
Я приехала в столицу
Чтобы в офисе пахать…
Развожу, в итоге, пиццу…
Ну, житуха, твою мать!!!
*********************
Когда шла я на работу,
То не знала что в субботу
Будет сверхурочный план -
Прыгать шефу на кукан!!!
********************
Не своей карьеры ради
Мы тут трудимся, как бл@ди!!!
Ведь недолог женский век
В мире сладостных утех!!!
******************
Кто частушек наших против -
Все претензии к Компоту!!!
Это он, развратник, гад,
Сочинил все невпопад!!!
Видно спьяну, трахал Музу
И частушек целый кузов
Нам он в офис притащил
И заставил петь, дебил!!!
Показали средний палец
Мы ему, но он красавец…
Эх, девчата!!! Для него-то
Отменяется работа!!!
Вот Компот на вечеринке
Девок гладит ниже спинки!!!
Извращенец, спору нет,
Но отличный, как поэт!!!:)))))))))))))))))))
Офисные болезни
10 место: Самая простенькая офисная напасть - это скопление пыли в воздухе. Чтобы с ней справиться, американские врачи советуют нам раз в сутки делать на работе влажную уборку. Ведь пыль не только вредит органам дыхания, но и является переносчиком микробов.
9 место: Нередко в офисе необходимо передвинуть мебель или переставить оборудование. В этом случае необходимо, прежде всего, правильно оценить свои возможности, чтобы не повредить спину. Об этом, признаться, я как-то не подумала.
8 место: Еще один фактор риска для офисных работников - необходимость практически все восемь часов рабочего дня смотреть в монитор. Врачи предупреждают, что отсутствие отдыха для глаз может привести к значительному снижению остроты зрения.
7 место: Хотя бы раз в полгода на рабочем месте нужно мыть клавиатуру, мышку и стол. На этом врачи прямо-таки настаивают, предупреждая об инфекционных и вирусных опасностях. Именно на поверхности клавиатуры и мышки со временем скапливается огромное количество болезнетворных микробов.
6 место: Также американские медики советуют как можно больше внимания уделять организации своего рабочего места. Ведь неудобная поза, вызванная неудачным размещением кресла, стола и монитора, приводит к напряжению мышц спины, шеи и плеч. В итоге в конце рабочего дня человек физически устает больше, чем отработавший смену шахтер.
5 место: У тех, кто подолгу работает за компьютером, очень высок риск заболеть так называемым синдромом «туннельного запястного канала». Эта болезнь является одной из форм артрита кистей рук, которая возникает при долгой работе с «мышкой».
4 место: Минимум физических нагрузок и частое недосыпание может привести к непреодолимой сонливости на рабочем месте. В этом случае медики советуют чаще бывать на воздухе и раньше ложиться спать.
3 место: Многие офисные «сидельцы» страдают постоянными головными болями. Мигрень может быть вызвана отеком шейных мышц, а также мерцанием ламп дневного света.
2 место: Вторая по значимости офисная беда - это риск заболеть тромбозом ног и легких. Возникнуть они могут при долгой сидячей работе из-за замедления кровотока. В запущенном виде эти заболевания приводят к инфаркту и инсульту.
1 место: Самую большую опасность представляет малоподвижный характер офисной работы. Сидя в офисе, мы резко повышаем вероятность возникновения ожирения. Чтобы избежать этой страшной участи, медики советуют хотя бы два часа в день гулять пешком.
Твоя офисная униформа вовсе не показывает, что ты освобожден от унизительного труда по окраске заборов. Наоборот. Она сообщает окружающим, что в десять утра ты должен прибыть в контору, представить себе ведро краски, и до семи вечера красить воображаемый забор внутри своей головы. С коротким перерывом на обед. И твой старший менеджер должен быть доволен ходом работы, о котором он будет судить по выражению оптимизма на твоем лице и румянцу на щеках.
(Т) Квалифицированные офисные работники ценятся на вес мозга.
Если в офисе скучно!
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».
7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» - «Что?» - «Да ладно, уже все, проехали».
11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
5. Выглядите раздраженно. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.
7. Пополните словарный запас. Почитайте новые компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.