Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо…
Офис без интернета - сборище безруких калек.
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Современные офисы все больше родной дом напоминают. Убедился в этом, когда коллега Лена, стоя возле принтера, начала вдруг орать администратору: «Коля-я-я! Принеси бума-а-гу!»
Вам на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал…» - «Что? «- «Да ладно, уже все, проехали».
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Одна клиентка жалуется:
- Сколько раз к ним ходила - ничего с места не сдвигается.
Предлагаем:
- Надо заявление написать.
- Да я понимаю. Че ротом-то говорить? Никакого толку.
---------
Разговариваю с партнерами по телефону, объясняю некую ситуацию.
Мне отвечают:
- А вы можете это все нам письменно письмом отправить?
---------
В результате у нас родилась ключевая фраза:
- Ты не ротом говори, а письменно письмом напиши.
Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает.
Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция
Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня…
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю
Лучший способ почувствовать себя свободным человеком на работе - Это прийти в офис в дранных джинсах к обеду… Посидеть часок на рабочем месте, а потом сказать всем пока - я домой, и гордо уйти под завистливые взгляды коллег! В общем, в отпуске можно себе позволить многое!))))
Что бы сотрудники офисов не сидели в ЖМ им надо вменить это в должностные обязанности!
У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь…
Все крики о равенстве полов почему-то стихают, когда в офисном кулере заканчивается вода.
1) Антон Владимирович, вы мой кабинет с туалетом не перепутали? Что-то вы зачастили ко мне с бумажками!
----
2) - Ты специально меня выводишь?
- Ты что, пятно, чтобы тебя выводить?
-----
3) - Не называй меня дорогая!
- Хорошо, ненавистная!
------
4) - Вы уже ушли или у меня галлюцинации?!
-------
5) - Мокрицкая, выйди.
- Что значит выйди?!
- Выйди - это значит головной мозг дает команду ногам, и те выносят туловище вот за эту дверь! Ускорение придать?
---------
6) - Если тривиальная кровать постелью продолжает называться, то это значит, есть с кем спать и абсолютно не с кем просыпаться…
----------
7) - Как дела?
- Как у графина: каждый норовит за горло взять.
-----------
8) Про Зимовского:
- Блин, кто бы ему в водопровод серной кислоты налил, чтоб с утра душ принял и растворился нахрен!
-------------
9) - Был мужиком, бабы липли. Стал бабой, та же фигня…
- Фигня-та та же, только возможности разные…
--------------
10) - А ты знаешь что такое «аперкот»?
- Чего?
- Просто ты сейчас в шаге от этого великого познания…
---------------
11) «Не тупая» - завышенная самооценка.
----------------
12) Аплодисментов не надо, цветы в машину, коньяк под стол!
-----------------
13) Говорят, душа весит 21 грамм, а иногда кажется, что мешок цемента таскаешь.
------------------
14) - Можешь оторваться на минуту?
- Это не интересно!
- Почему?
- Если отрываться, то по полной!
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера или телевизора.
Безденежье не всегда плохо. Иногда его проявления очень интересно отражаются на жизни людей.
У офисного кулера собралось несколько мужчин и оттуда слышится смех, временами переходящий в подобие лошадиного ржания. Один из клерков рассказывает, что из-за задержки зарплаты у него не осталось денег на бензин, и он сегодня добирался в переполненном общественном транспорте.
- Представляете, мужики, полный автобус народа. Девчонки красивые так и прижимаются! А когда тряхнет посильнее или резко тормознет, так дамы вообще на тебя штабелями ложатся! Глянешь сверху в декольте, так и пип шоу никакого не надо! И так целый час сплошной эротики! Когда выходил из автобуса, хотел водиле чаевые дать, за то, что-то и дело резко тормозил. Молодец мужик! Дело знает!
Коллеги подбодрили рассказчика:
- Шеф сказал, что денег еще пару недель не будет, так что у тебя впереди целый медовый месяц. Смотри, не подкачай! Готовься!
Основные кабинетные упражнения:
1. Ходьба к принтеру за распечатанным материалом. Тренирует выносливость, терпеливость и ноги.
2. Набор на клавиатуре на скорость. Игровой вид спорта. Развивает ловкость пальцев и тренирует барабанные перепонки.
3. Корпоративная вечеринка во время зимней спартакиады. Развивает и увеличивает мышцы печени.
Желательно к выполнению упражнений приступать уже сегодня!