В юридической практике бывают ситуации, когда человек вынужден доказывать, что он - это он. Родился, например Антонином, а когда паспорт получал - стал Антонием, или Антоном. И все, готово дело! Тогда не придал значения, а, например, при оформлении наследства это важно. Вот и приходится подтверждать в судебном порядке. А чтобы подтвердить, надо запрашивать справки из ЗАГСа с места рождения. В принципе, такие справки, после проверки по базе, могут выдать в любом ЗАГСе. Могут. Но, как всем уже ясно, почему-то не хотят. Поэтому запросы отправляются почтой. Дело это морочное, долгое и малоуспешное. Почтовые запросы теряются, или на них не отвечают.
Вот и у нас как раз такой случай. На наш запрос в ответ ни слуху, ни духу. Сообщаю коллеге, что вот этот запрос придется снова посылать.
- А уже не надо, - отвечает.
И говорит про одного из наших деловых партнеров, что он уже эту справку получил. Своим способом. Мы, конечно, интересуемся, каким это - своим? Тема-то злободневная.
- Я видела один раз, как он это делает.
А надо еще сказать, что этот наш партнер кругленький такой, плотненький, среднего роста и возраста… Винни-Пух, одним словом.
Так вот. Он ложится спиной на стол в учреждении, складывает руки на животике и говорит, что он сирота, заступиться за него некому, и он не уйдет отсюда, пока не получит нужную справку. И ему выдают!
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии Звоню в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок.
Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ? ?? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает…
Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
- На что не хватанет?
- Кнопки «К» «О» «Н» «Т» «Р» и «Л» я держу левой рукой, а вот «А» «Л» и"Т" - не получается - пальцев не хватает…
ЗАНАВЕС…)
(Т) Бумага стерпит все - и степлера прикол, и дырокола пытки…
В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе…
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
Шестерки на работе
У информации нет ног и крыльев. Но почему-то о ваших действиях или словах на работе узнаёт тот, кто сидит в отдельном кабинете за дубовыми дверями. Наверное, «шестёрки «есть во всех фирмах и организациях. Попробуем разобраться, какими они бывают, среди кого их искать и как с ними бороться.
Какими они бывают?
«Шестёрки» бывают разными. Некоторых из них шестёрками даже назвать трудно…
Честными. Как ни странно это звучит, но «шестёрки» бывают честными. Их, собственно, «шестёрками» и не назовёшь. Потому что шестёрка - это человек, который ябедничает за спиной у вас. Но так делают далеко не все…
- Я не шестёрка, - говорит Ира. - Но считаю, что начальник отдела должен знать о том, что у нас здесь происходит…
Говоря эти слова, Ира делает невозмутимый вид и рассказывает начальнику отдела о том, что Рита сказала, что отправка документов не входит в её обязанности и пусть этим занимается тот, кому за это платят.
Другая «шестёрка», Надежда Кирилловна, постоянно писала жалобные письма в вышестоящие инстанции. Делала она это прямо на работе и ни от кого не скрывала, говоря:
- Да, пишу, девочки. А что же мне делать? Надо же правду искать…
Этот вид осведомителей можно назвать самым безобидным. Ведь они открыто признаются, кому и о чём рассказывают. В большинстве случаев они предупредят лично вас о том, что именно они собираются поведать руководству. Поэтому у вас будет время «подстраховаться» - подумать, как объяснить ваши слова или поведение начальству.
Скрытыми. Это достаточно опасный вид осведомителей. Они докладывают руководству абсолютно обо всех сотрудниках. И делают это только с одной целью - выслужиться перед начальством.
Враждебными. Каким бы дружным ни был коллектив, он почти всегда разбивается на группировки. И между этими группировками всегда имеет место если не вражда, то некое противостояние. В случае вашего промаха, свидетелем которого стал «чужой», он без зазрений совести доложит обо всём боссу. Ведь вы - из другого клана…
Глупыми. Глупых «шестёрок» нужно серьёзно опасаться. И не только потому, что они расскажут руководителю о том, чего в действительности могло и не быть (просто они так подумали). Самое страшное, что они говорят совершенно не задумываясь. Говорят просто для того, чтобы сказать. Глупые люди вообще очень опасны.
Болтунами. Болтун - находка не только для шпиона, но и для любого босса, потому что он в мгновение ока может узнать обо всём, что говорится за его спиной. И даже если вы ничего плохого в адрес шефа (или «шефши») не сказали, а просто «по-женски» обсудили новый костюмчик начальницы или её оригинальную причёску, вам не позавидуешь. Но неумение болтуна держать язык за зубами может привести к тому, что за вами закрепится репутация злобной и (или) завистливой «девки» и начальница начнёт относиться к вам с недоверием.
Серыми кардиналами. Серые кардиналы - самый опасный вид осведомителей, потому что информацию они используют целенаправленно. Они работают как тайные агенты спецслужб - собирают информацию и используют её против вас в самый неподходящий (впрочем, для них - это наиболее подходящий) момент, чтобы вас уничтожить. При этом они могут хранить ваш секрет годами… Но когда вы оступитесь или затронете их личные интересы, вам не поздоровится…
Где искать осведомителей?
Итак, в вашем замечательном коллективе из 25 человек информация однажды «ушла» прямиком к 25-му члену коллектива (т.е. боссу). И вызвала «разгон» на планёрке. Кто-то вздохнёт, мол, не повезло. Кто-то задумается и задастся вопросом «среди кого искать осведомителей?»
Среди всеобщих любимчиков. В каждом коллективе, особенно небольшом, всегда есть пара человек, которые дружат абсолютно со всеми. Они пьют чай то в том, то в этом кабинете и слушают, слушают, слушают… Причём, не просто слушают. Они также постоянно кивают и поддакивают, практически не спорят и не возражают, не доказывают свою точку зрения. Они втираются в доверие, и их приход в ваш кабинет воспринимается как само собой разумеющееся. Вы теряете бдительность и продолжаете обсуждать с подругой Светой то, как несправедливо ваш шеф делит премию среди сотрудников. В итоге на следующей планёрке босс как бы между прочим (но довольно грозно, глядя прямо на вас) заявляет, что дело сотрудников - работать, а распределение премии - это исключительное право руководителя. Совпадение?! - подумаете вы. А я вот не верю в совпадения…
Среди подруг. Мне здесь не хотелось бы говорить о том, что ваша приятельница-коллега может оказаться предательницей. Такое среди хороших подруг бывает очень нечасто. Но в то, что она может оказаться «болтушкой», я верю безоговорочно. Все мы люди. Скорее всего, она сказала что-то про вас, не подумав, а это услышал либо босс, либо настоящая «шестёрка», которая сразу же пошла и доложила обо всём начальству.
Среди врагов. Когда сведения о совершённых вами ошибках, вашей личной жизни или посторонних делах на работе (например, сидении в «аське») доходят до начальства, вы в первую очередь задумываетесь о врагах, которые заинтересованы в крушении вашей карьеры или авторитета. И совершенно зря. Ведь как раз ваши враги и не имеют доступа к информации (если только не лазят по рабочей сети в ваш компьютер). Они настолько далеки от ваших дел, что даже из услышанного случайно «секретного» разговора вряд ли поймут, в чём дело.
Ведь как раз в отношении их вы и проявляете ту самую бдительность и осторожность, которая может спасти вас от разоблачения или скандала. - Я сижу в одном кабинете с девушкой, с которой мы, откровенно говоря, враждуем, - рассказывает Ольга. - Поэтому в кабинете я занимаюсь только работой. Я не храню ни на рабочем компьютере, ни в столе ничего, что могло бы меня скомпрометировать. Ведь знаю, что Инга может использовать это против меня. Даже если мне, к примеру, нужно распечатать курсовой проект (я учусь заочно в вузе), то делаю я это исключительно в её отсутствие, а потом прячу в папке в чужом кабинете. Если мне звонит Игорь (мой бойфренд), я всегда выхожу из кабинета в коридор, чтобы объясниться с ним, не вызвав сплетен.
Как бороться с «шестёрками»?
Во-первых, нужно стараться работать без ошибок, чтобы не давать повода своим врагам или «серым кардиналам» для военных действий. Увы, в действительности это практически невозможно, ведь каждому свойственно ошибаться.
Во-вторых, нужно помалкивать. Если вам нужно убежать с работы на 40 минут раньше, лучше никому не говорить, куда вы идёте, или придумать легальный повод уйти пораньше, отпросившись.
В-третьих, если вы серьёзно опасаетесь выпадов против вас, готовьте компромат точно так же, как это делают они, шестёрки. Конечно, для этого вам придётся включиться в их игру,
В-четвёртых, нужно искать ходы для отступления. Не секрет, что каждый человек в большей или меньшей мере злоупотребляет служебным положением или занимается на работе личными делами. Кто-то сидит в Интернет, кто-то сливает бензин, а кто-то использует служебные связи для развития своего второго, параллельного работе, бизнеса. Если вы применяете «нечестные» способы работы или просто те или иные хитрости, нужно обдумать, как вы будете объяснять их начальству в случае, если вас выведут на чистую воду.
В любом случае важно помнить, что такие карты, как «шестёрки», есть в каждой «колоде». А, значит, работая даже в самом дружном коллективе, нужно проявлять осторожность и предусмотрительность.
«Бл@ть» - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
В офисе на ксероксе объявление: Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба! После того как вы очередной раз отксерите здесь свой зад, забирайте результаты с собой!
Объявление в офисном туалете:
«Уважаемые сотрудники офисов!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой!»
С уважением, менеджер по экологии офисов, тетя Таня
Есть у нас в офисе девочка, которая часто, когда разговаривает, меняет местами буквы в словах, ну на буриный кульон, паловые крабочки и тому подобное внимание уже не заострям, но тут выдала:
Вечер рабочего дня, на следующий день состав менеджеров собирается на выставку. Ну то, да се, во сколько выезжаете
- Ну что девчонки, совсем без нас тут «соски сотрете»?
У всех пауза. Главбух медленно сползает под стол и начинает похрюкивать:
-Что сотрем?
Начинают догонять остальные. Взрыв смеха на весь офис. Догадываетесь, что она хотела сказать?
- «С тоски помрете!»
Принтер, в сущности, очень напоминает задницу - бумагу портят одинаково!
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси.
- Обо… раться боитесь?!
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать…
Офисный «будень».
Действующие лица - шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю -
блондинка).
Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша по офисно-подпольной кличке «бибизьянка» заканчивает важный-нужный-срочный
документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и,
краснея-бледнея, таки уже выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового
пути» в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том,
что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения
припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:
- Как!!!
- Ну я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и перенесла… Че теперь делать? Перепечатывать, да?
Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости
оформления отчета для налоговой!
Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово «офис». Первый раз получилось «пофиг», второй - «отпуск».
Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним…
Привел шеф на работу новую секретаршу.
шеф: Это наш офис!
она: Прикольненько…
шеф: Это приемная, где вы будете сидеть!
она: Прикольненько…
он: Это ваше рабочее место!
она: Прикольненько…
он раздраженно: Вы знаете еще какое-нибудь слово???
она: минет…
шеф: Прикольненько…