когда-то он сказал мне ложим
а я поправила кладём
теперь мы год уже как порознь
живём
Я дорожу теми заметками, которые я получаю от своих детей, будь то каракули, нацарапанные маркером на жёлтых стикерах, или слова, написанные каллиграфическим почерком на линованной бумаге.
Но стихотворение, которое я получила недавно в День Матери от своей 9-летней дочери было особенно значимым для меня. В самом деле, первая строчка этого стихотворения заставила меня почувствовать, как тёплые слезы катятся по моим щекам.
«Важно то, что… мама всегда рядом, даже когда я попадаю в беду.»
Но, должна вам признаться, это не всегда было так.
На пике моей совершенно сумасшедшей жизни я начала практиковать то, что весьма отличалось от того, как я вела себя раньше. Я начала кричать. Это случалось не часто, но это было экстремально - словно перекаченный воздушный шарик, который внезапно лопается и заставляет всех в зоне слышимости вздрогнуть от страха.
Итак, в какие же моменты мои тогда 3-летняя и 6-летняя девочки, заставляли меня терять терпение? В тот момент, когда одна из них настаивала на том, чтобы вернуться и взять с собой ещё три ожерелья из бисера и её любимые розовые очки, когда мы уже опаздывали? Или тогда, когда другая пыталась насыпать сама себе хлопья и вывалила всю коробку на кухонный стол?
Или же когда она уронила и разбила моего особого стеклянного ангела, к которому я просила не прикасаться? Или когда она, словно профессионал, боролась со сном, когда мне так нужны были мир и покой? Или тогда, когда они вдвоём боролись за нелепые вещи: кто и как будет первым выходить из машины или кто из них получит больше сладкого соуса для мороженного?
Да, именно эти вещи - обычные оплошности и типичные детские проблемы и отношения раздражали меня до такой степени, что я теряла контроль над собой.
Мне нелегко было написать это предложение. И мне было нелегко пережить это время в моей жизни, потому что, по правде говоря, я ненавидела себя в эти моменты. Что же произошло со мной, что мне нужно было кричать на двух драгоценных маленьких людей, которых я любила больше жизни?
Позвольте мне рассказать вам об этом.
О моём безумии.
Чрезмерное использование мобильных телефонов, перегруженность обязательствами, многостраничные списки дел, и стремление к совершенству поглотили меня. И то, что я кричала на людей, которых я любила, было прямым следствием потери контроля над своей жизнью.
Неизбежно, я должна была где-то развалиться. Поэтому я разваливалась за закрытыми дверьми в компании людей, которые для меня важнее всего.
Пока не настал тот роковой день.
Моя старшая дочь стояла на табуретке и пыталась что-то достать из кладовой, как вдруг она случайно уронила целый пакет риса на пол. Когда миллион мельчайших крупинок словно дождь рассыпались по полу, на глазах моей девочки стали наворачиваться слёзы. И вот тогда я увидела Это - страх в её глазах, когда она приготовилась к тираде её матери.
Она боится меня, подумала я, и это было наиболее болезненное понимание, какое только можно вообразить. Мой шестилетний ребёнок боится моей реакции на её невинную ошибку.
С глубокой скорбью, я поняла, что не была той матерью, какой бы я хотела быть для своих детей. И это не было тем, как я хотела бы прожить остаток своей жизни.
В течение нескольких недель после этого эпизода, у меня был Срыв-Прорыв - тот момент болезненного осознавания, который и побудил меня встать на Hands Free-путь, чтобы отпустить ежедневные отвлекающие дела и понять, что действительно имеет для меня значение*.
Это было два с половиной года назад - два с половиной года на то, чтобы постепенного сократить избыток электронного безумия в моей жизни … два с половиной года на то, чтобы освободить себя от недостижимого Эталона совершенства и социального давления, призывающего «всё успевать».
Как только внутренней и внешней суеты стало меньше, гнев и напряжение, накопившиеся внутри меня, стали медленно рассеиваться. Со снижением нагрузки, я стала в состоянии реагировать на детские ошибки и прегрешения более спокойно, сострадательно и разумно.
Я могла сказать что-то вроде: «Это просто шоколадный сироп. Ты можешь стереть его, и столешница будет как новенькая.»
(Вместо того, чтобы издать раздраженный вздох, и закатить глаза.)
Я предложила поддержать метлу в то время, как она подметала море из хлопьев, покрывающих пол.
(Вместо того, чтобы стоять над ней с выражением неодобрения и крайнего раздражения.)
Я помогла ей подумать, где она могла бы оставить свои очки.
(Вместо того, чтобы стыдить её за безответственность.)
И в моменты, когда огромная усталость и непрекращающееся нытьё собирались взять надо мной верх, я шла в ванную, закрывала дверь, и давала себе время, чтобы выдохнуть и напомнить себе, что они - дети, и дети совершают ошибки. Как и я.
И с течением времени, страх, который вспыхивал в глазах моих детей в моменты неприятностей, исчез. И слава Богу, я стала пристанищем в их беде, а не врагом, от которого нужно бежать и прятаться.
Я не уверена, что написала бы об этих глубоких преобразованиях, если бы не инцидент, который произошёл в прошлый понедельник после обеда. В тот момент, я вновь почувствовала вкус перегруженной жизни, и желание кричать был на кончике моего языка.
Я приближалась к заключительным главам книги, над которой я сейчас работаю, и мой компьютер завис. Внезапно правки целых трёх глав исчезли у меня на глазах. Я провела несколько минут лихорадочно пытаясь восстановить последнюю версию рукописи.
Когда это не сработало, я обратилась к резервному копированию, только чтобы обнаружить, что и там возникла какая-то ошибка. Когда я поняла, что та работа, которую я сделала для этих трёх глав никогда не восстановится, мне хотелось плакать, и даже более - я была в ярости.
Но я не могла себе этого позволить, потому что подошло время забрать детей из школы и вести их на занятия по плаванию. С большой осторожностью, я спокойно закрыла ноутбук и напомнила себе, что в жизни могут быть гораздо, гораздо более серьёзные проблемы, чем переписывание этих глав. Затем я сказала себе, что не было абсолютно ничего, что я могла бы сделать с этой проблемой прямо сейчас.
Когда мои дети сели в машину, они сразу же поняли - что-то не так. «Что с тобой, мама?» - спросили они в унисон, бросив мимолетный взгляд на моё пепельное лицо.
Я чувствовала, как мне хочется закричать: «Я потеряла три дня работы над своей книгой!»
Я чувствовала, как мне хочется ударить по рулю кулаком, потому что, находиться в машине - было последним местом, где я хотела бы быть в тот момент. Я хотела вернуться домой и исправить свою книгу, а не вести детей на плавание, отжимать мокрые купальники, расчёсывать спутанные волосы, готовить обед, мыть посуду и укладывать всех в постель.
Но вместо этого я спокойно сказала: «У меня возникли небольшие проблемы прямо сейчас. Я потеряла часть моей книги. И я не хочу разговаривать, потому что я чувствую себя очень расстроенной.»
«Мы сожалеем,» - сказала старшая за них обеих. И затем, как если бы они знали, что мне необходимо пространство, они молчали всю дорогу до бассейна. Мы продолжили тот день, и, хотя я был более тихой, чем обычно, я не кричала и изо всех сил старалась воздерживаться от мыслей о проблеме с книгой.
Наконец, в тот день было почти всё сделано. Я уложила младшую дочь в кровать и легла рядом со старшей. У нас было Время Ночного Разговора.
«Ты думаешь, тебе удастся вернуть свои главы обратно?», - спросила она тихо.
И вот тогда я начала плакать - не столько о трёх главах, я знала, что они могут быть переписаны. Мои слезы были больше связаны с усталостью и опустошением от написания и редактирования книги. Ведь, я была так близка к завершению. И то, что оно вдруг сорвалось - был невероятным разочарованием.
К моему удивлению, моя девочка потянулась и мягко погладила мои волосы. Она сказала обнадеживающие слова, вроде: «Компьютеры могут быть такими расстраивающими», и «я могла бы посмотреть, не смогу ли я найти эту резервную копию.» И, наконец: «Мама, ты справишься. Ты самый лучший писатель, я знаю» и «Я помогу тебе так, как смогу.»
Во время моей «беды», она была тем терпеливым и сострадательным вдохновителем, который не думал добивать меня, когда я и так уже упала.
Мой ребёнок не научился бы этому чуткому отклику, если бы я оставалась крикуньей. Потому что крик разрывает связь; он заставляет людей отдаляться, вместо того, чтобы подойти поближе.
«Важно то, что … моя мама всегда рядом, даже когда я попадаю в беду.»
Мой ребёнок написал это обо мне, как о женщине, которая прошла через сложный период,
которым она не гордится, но благодаря которому она многому научилась. И в её словах, я вижу надежду для других.
Важно то, что … никогда не слишком поздно, чтобы перестать кричать.
Важно то, что… дети прощают, особенно если они видят, что человек, которого они любят, пытается измениться.
Важно то, что… жизнь слишком коротка, чтобы расстраиваться из-за рассыпанных хлопьев и разбросанной обуви.
Важно то, что … неважно, что случилось вчера, сегодня уже новый день.
Сегодня мы можем выбрать спокойный ответ.
И, поступая так, мы сможем научить наших детей, что мир и спокойствие строят мосты - мосты, которые могут перенести нас через беду.
Напиши мне письмо
В ту далекую, светлую юность.
Где по парку вдвоем
Мы бродили с тобой до зари.
Напиши мне письмо
Мой далекий, любимый, желанный.
Чтоб напомнить опять,
Как поют до утра соловьи.
Годы быстро бегут
Знать кукушка деньки отсчитала.
Нам с тобой не дано
Повернуть их на час, иль на миг.
Жаль что юность прошла,
Как ушла электричка с вокзала.
Напиши мне письмо
Буду ждать я его за двоих.
Напиши мне письмо
Про дорогу, любовь и разлуку.
Как весенний привет,
Пару строк просто так напиши.
Напиши мне письмо
И отправь поскорее в конверте.
Оброни его в юность
Нерастраченной мною души.
Лотта Неизвестная 2013 год.
сегодня утром дождь пошел,
стало сыро, от серой пелены темно.
не убран вчерашний, званый стол
и красное стоит вино.
допью его - один за всех,
за тех, кто был, и есть, и будет,
кто свои будни не жалел,
пусть бог их всех рассудит.
а за окном все льется дождь
на город и на крыши,
по коже пробежался словно еж,
а вино сухое слезы душит.
они были безудержными,
в поту, на рукавах засохшая кровь,
а вдалеке аулами соженными
миражи и прошлая любовь.
без воды и о лучшей доли
заклиная бога в душе,
шли по пустыне горцы,
не по проторенной тропе.
В который раз себе твержу я:
«Забудь его и не звони»,
Но каждый день я вновь рискую
И тайно признаюсь в любви.
Срываюсь в пропасть над землею,
Расправив крылья, вдаль лечу.
Переживая боль с тоскою,
«Забудь его,» - себе шепчу.
А ночью часто у иконы
Молю я Бога об одном:
Пусть превратятся мои стоны
В минуты счастья для него.
В грехах и помыслах я каюсь,
О чувствах Богу говорю.
От прошлого - не отрекаюсь
И за любовь - благодарю.
От любимого человека всегда ждешь поддержки… Моральной. Это очень важно знать, что Твой человек всегда будет на твоей стороне, чтобы ни случилось… Прав ты или нет! Даже если весь мир против! На то он и Твой, чтобы всегда выражать искреннюю готовность, пусть не морду за тебя бить твоим обидчикам, так хоть патроны в бою подавать! Но вот ты замечаешь, что вся его готовность защитить тебя грудью остается лишь набором красивых фраз … И так раз за разом… Мало того, ты с ужасом замечаешь, что он и сам выступает на «вражеской» стороне! Тот самый родной человек, в поддержке которого ты так сильно нуждаешься, и за которого ты лично разорвала бы в клочья любого… Бросает тебе в спину увесистый булыжник! Неожиданно? А может стоило обратить внимание на то, с какой легкостью он тебя когда-то обижал? Потом, конечно, следовали бесчисленные «прости, я был не прав»… И ты прощала, всякий раз искренне надеясь, что такое больше не повторится… Но с каждым разом становилось только хуже! А любящего человека обидеть проще простого, для него каждая даже незначительная мелочь, как лезвием по сердцу… А ты терпела и верила, что изменится … Изменился … Только вот в худшую сторону! И лучше уже не будет ! НИКОГДА ! Тот, кто обидел раз, сделает это снова! Кто предал, непременно повторит это на бис! И не надо плакать! Слезы втянула! Спинку выпрямила! Счастья ему пожелала! Ну или не «счастья»… Не важно! Все! СВОБОДЕН!
Мужчины часто не понимают одну простую вещь: нельзя играть с женским сердцем! Многие из них легко говорят красивые слова, а потом ведут себя так… Как будто тебя нет и не было никогда! Тебе больно и страшно! Ты убиваешься от горя, топишь боль в алкоголе, плачешь целыми днями… Но поверь, не ты первая, не ты последняя! И не дура ты, а просто женщина… А это трудно. Это отчаянное желание любить и быть любимой… Оно и делает из нас доступную игрушку для всяких манипуляторов! Не кори себя, не стоит! И, как бы ни был он хорош, помни: у него таких, как ты- десятки! Ему просто нравится быть в центре женского внимания. Ему все легко, поверхностно и в удовольствие. А твое повышенное внимание ему просто льстит ! А ты? Ты говоришь, что он необыкновенный и готова молиться на него, как на Бога. Готова сорваться к нему в любой момент… Не надо жертв, милая! Они ему не нужны! Не оценит… Он, конечно, не против твоей любви, но ничего взамен отдавать тебе не собирается! Ты скажешь: он классный, самый лучший и все такое… Может и так… Только вот ты ему не нужна! Посмотри честно правде в глаза! Что он сделал ради тебя? Помог, защитил, оградил от бед и проблем? Нет! Всего то наговорил тебе слов красивых! А мужчина- это не слово, это действие! И знай, что если он любит, для него никаких преград не существует! Он на любой отчаянный поступок ради тебя пойдет! Он, конечно, хороший… Вот только таких, как ты у него много! Тебе оно надо? Ведь ты у себя одна!
Когда мы ссоримся с близкими людьми, мы совсем не выбираем выражения! А между тем, рана от каждого обидного слова, оставляет зияющую дыру на сердце, сквозь которую сквозняком гуляет холодный ветер… Мы привыкаем делать больно тем, кто нас любит! А потом искренне удивляемся, когда они покидают нас, не получив ничего хорошего в ответ на свою любовь и доброту… Впереди холодная осень. И, чтобы не мерзнуть, давайте будем вести себя чуточку теплее!
Любовь - это бесконечный, вечный, непрерывный, страстный, животный, любовный секс между мужчиной и женщиной. Это абсолютное слияние тел, души, разума и двух сердец.
Настоящий мужчина дарит особое состояние… Женственности… Рядом с ним хочется носить легкие платья, говорить тихо, двигаться плавно, улыбаться нежно… Ты испытываешь чувство безмерной благодарности за то, что можешь расслабиться наконец и освободить свою женскую сущность на волю… Тебе больше не надо быть сильной, бороться и воевать. Твое сердце наполняется чувством комфорта и безопасности. Душа обретает легкость… Если ты по какой- то причине забудешься, станешь резкой, язвительной или злой, он тот час же спокойно, но твердо напомнит тебе, кто ты есть… Что рождена ты на свет, чтобы дарить Любовь, Нежность, Добро и Ласку! И в этом твоя Суть, предназначение твое!
Каждому хочется, чтобы его ЦЕНИЛИ… Не оценивали, а именно ценили. И не за какие- то особые достижения и заслуги, красоту или таланты… Просто за твою искреннюю улыбку… За то, что в твоем присутствии хорошо и тепло… За готовность помочь и поддержать, выслушать без нравоучений и советов… За бескорыстную помощь… За то, что ты скромный и не открываешь дверь ногой… За твою способность сочувствовать и сопереживать… За то, что не помнишь зла… За то, что любишь смотреть на звезды и гулять под дождем… Просто за то, что ты ЕСТЬ … Мы все стремимся быть с теми, для кого являемся важными и нужными, кто не обесценивает нашу значимость и не ищет нам замены… Кто нуждается в нас… Кто всегда нас ждет! Кто верит в нас и любит.
Когда вьешь веревки из мужчины, всегда есть риск свить собственную удавку.
я спаю тибе писни,
как тибя люблю,
на, вазьми винтовку
ох, с тобой пойду,
я с тобой люблю…
припев: шала-шала, шала -лай,
и так три раза повторить.
усё.
Не вижу ничего унизительного в том, чтобы слушаться мужчину. Своего мужчину. Лично мне это в кайф. Если я его сама выбрала и считаю своим, то должна, как минимум, проявлять уважение. Хотя бы потому, что он- мой. Мой выбор, мой приоритет. Любить мужчину- значит его слушать и слушаться. На самом деле, любая женская истерика или каприз- это своего рода проверка мужика на прочность. Сильный знает, как с этой напастью справиться и чётко умеет определить границы дозволенного. Возможно, поначалу ему нелегко. Но, если у него хватает ума, терпения, а главное, желания, он быстро добивается таких отношений, когда достаточно одного его взгляда, чтобы привести тебя в чувства. Слабый же сам впадает в истерику и обижается. Но слабый то нам ни к чему. Любовь к мужчине невозможна без уважения к нему. А уважение подразумевает и послушание. Мы же сами хотим ответственного, чтобы за ним, как за каменной стеной, чтобы защищал от всего мира. Но такой и требовать будет немало, уж будь готова. В общем, мне комфортно чувствовать себя этакой послушной девочкой в надёжных и сильных руках. Хотя, чего греха таить, подбешивать его время от времени мне тоже очень нравится.